Month: August 2019

Сто­ит ли гово­рить, что я обо­жаю ходить в этни­че­ские мага­зи­ны. Там мож­но най­ти абсо­лют­но вос­хи­ти­тель­ные вещи ценой за три копей­ки.

Напри­мер, у абре­ков мож­но купить халяль­ную бара­ни­ну или халяль­ную кури­цу. При­чём, по каким-то доре­во­лю­ци­он­ным ценам, плюс халяль­ная кури­ца — на поряд­ки вкус­нее наби­то­го анти­био­ти­ка­ми брой­ле­ра из супер­мар­ке­та для белых обе­зьян. Бара­ни­на пре­крас­на по срав­не­нию с австра­лий­ской и ново­зе­ланд­ской, кото­рая про­да­ёт­ся в супер­мар­ке­тах. При­чём, в супер­мар­ке­тах заря­жа­ют за неё совер­шен­но невме­ня­е­мые день­ги — 40 руб­лей за кило­грамм рёб­ры­шек бараш­ка, оягре­бу. Так­же у абре­ков мож­но купить целый пакет спе­ций (напри­мёр, сушё­но­го укро­па) за два руб­ля. В супер­мар­ке­те с тебя сде­рут четы­ре за пузы­рёк.

А у хоши­ми­нов мож­но купить, напри­мер, газ для тури­сти­че­ской плит­ки. В обыч­ном мага­зине газ сто­ит три руб­ля за один кар­тридж. У хоши­ми­нов ЧЕТЫРЕ кар­три­джа сто­ят 6 руб­лей. Выво­ды делай­те сами. Да, я доволь­но часто их исполь­зую. Когда жарю рыбу, напри­мер, я жарю её на ули­це. Ина­че потом весь дом будет пах­нуть рыбой. Да, рыбу так­же очень выгод­но поку­пать у хоши­ми­нов. Она сто­ит сущие копей­ки по срав­не­нию с супер­мар­ке­том — даже такая, как крас­ный мор­ской окунь (red snapper), за кото­рый в супер­мар­ке­те заря­жа­ют трид­цать руб­лей за кило­грамм (оягре­бу).

То же самое мож­но ска­зать про восточ­ные при­пра­вы. У хоши­ми­нов баналь­ная кур­ку­ма сто­ит сущие копей­ки.

Кро­ме того, у хоши­ми­нов мож­но най­ти такие зна­ко­мые совет­ско­му чело­ве­ку вещи, как ВОБЛА!!!!

Поло­ви­ну уже сожрал:

Вы не смот­ри­те на эти­кет­ку, мол, какая-то это рыба на гри­ле. Это обык­но­вен­ная ВОБЛА, толь­ко с ост­ры­ми спе­ци­я­ми.

Прям под­твер­жде­ние моим мыс­лям. Общий смысл таков — пить пустую воду с целью под­дер­жа­ния нуж­но­го вод­но­го балан­са в орга­низ­ме — бес­по­лез­но. Она прак­ти­че­ски тут же выхо­дит с мочой, не задер­жи­ва­ясь в орга­низ­ме. Я такое часто заме­чаю по себе. Вот вро­де пить хочешь как из пуш­ки, напи­ва­ешь­ся до отка­зу, через час всё выс­сы­ва­ешь (моча при этом кри­сталь­но-чистая, как гор­ная роса), и сно­ва хочешь пить как из пуш­ки. Если моча про­зрач­на как вода, это имен­но что знак того, что ты пьёшь слиш­ком мно­го. А как посту­пать пра­виль­но? Не пить пустую воду. Надо упо­треб­лять неболь­шие коли­че­ства про­те­и­нов, жиров, вита­ми­нов, мине­раль­ных солей — тогда вода будет задер­жи­вать­ся в орга­низ­ме, а не ухо­дить, как дождь сквозь гра­вий. Пре­крас­но запи­вать водой неболь­шой пере­ку­сон или же пить чай, моло­ко, соки. С сока­ми, прав­да, надо поосто­рож­нее — в них частень­ко дофи­ги­ща саха­ра.

Пой­ти, что ли, заку­пить­ся мага­зи­на­ми для АРки… А то в этот раз боюсь как бы поли­ти­че­ский кре­ти­низм не побе­дил бы здра­вый смысл.

И да, я цели­ком согла­сен с этой кар­тин­кой!! Дав­но уже пора запре­тить рисо­вать вин­тов­ки задом напе­рёд!!!

Вин­тов­ку дама, види­мо, даже на кар­тин­ке не виде­ла.

В свя­зи с оче­ред­ным обостре­ни­ем в Индии:

Ну, в‑об­щем-то, по мощам и елей. В отли­чие от обще­при­ня­то­го пози­тив­но-свя­то­го ими­джа, кото­рый при­да­ют Ган­ди, насто­я­щий Ган­ди был:

1. Раси­стом (касты-то он отме­нять не соби­рал­ся, касты — это вполне в духе инду­из­ма)
2. Анти­се­ми­том (см. его пози­ции по пово­ду созда­ния Изра­и­ля)
3. Сек­су­аль­но неудо­вле­тво­рён­ным и рели­ги­оз­но при­ба­бах­ну­тым на всю лысую баш­ку

Но это не самое пло­хое. Самое пло­хое — это то, что во вре­мя раз­де­ла Индии про­изо­шёл круп­ней­ший в исто­рии чело­ве­че­ства гума­ни­тар­ный кри­зис. Это 10–12 мил­ли­о­нов бежен­цев, и дикая меж­кон­фес­си­о­наль­ная рез­ня («доб­рые» инду­и­сты реза­ли «злых» мусли­мов и наобо­рот). Общий итог — мини­мум мил­ли­он чело­век погиб­ло.

Что сде­лал Махат­ма ради того, что­бы хоть как-то пре­кра­тить этот бар­дак? НИ-ЧЕ-ГО. Пас­сив­но сдри­снуть в кусты, где зани­мать­ся нена­силь­ствен­ным про­те­стом — это да, это он мог. А что-то сде­лать по пово­ду рели­ги­оз­ну­тых кара­те­лей, кото­рые пере­ре­за­ли мил­ли­он чело­век — это нет, не дело для «отца нации».

Вот нехай теперь и посве­тит­ся по ночам.

В этом посте буду делить­ся ссыл­ка­ми на вся­кое, пока­зав­ше­е­ся мне инте­рес­ным.

1. Ока­зы­ва­ет­ся, есть аль­тер­на­ти­ва обыч­но­му поскон­но­му аме­ри­кан­ско­му Супер­ме­ну — это серия комик­сов Супер­мен: Крас­ный Сын.

Созда­тель «Крас­но­го Сына» задал­ся вопро­сом — а поче­му это раке­та с пла­не­ты Крип­тон долж­на была упасть посе­ре­ди Кан­за­са? И при­ду­мал, что она упа­ла в кол­хо­зе на тер­ри­то­рии УССР. Ну, и пошло-поеха­ло. Теперь по комик­су соби­ра­ют­ся делать не то кино­фильм, не то мульт­фильм. Я нена­ви­жу филь­мы по комик­сам и вся­че­ских супер­ге­ро­ев — но этот бы посмот­рел чиста поржать. Balalaika, vodka, ushanka, и про­чая Perestroika.

2. Фран­цуз пере­сёк Ла-Манш на ховер­бор­де с реак­тив­ной тягой. Очень кру­то, конеч­но, но пока непрак­тич­но — во-пер­вых, топ­ли­ва хва­та­ет все­го на 10 минут, и посе­ре­дине Ла-Ман­ша он вынуж­ден быть при­зем­лить­ся на бар­жу с целью долить керо­си­ну (бак в рюк­за­ке). Во-вто­рых, изоб­ре­та­тель Фран­ки Сапа­та — лыж­ник, и то он гово­рит, что ноги дико боле­ли — всем этим управ­лять. Казу­а­лу недо­ступ­но.

3. Появ­ля­ют­ся тури­сти­че­ские сер­ви­сы, наце­лен­ные на чер­но­ко­жих кли­ен­тов. И левая прес­са лику­ет, мол, как это хоро­шо и пра­виль­но. А открой биз­нес, наце­лен­ный на бело­ко­жих кли­ен­тов — неза­мед­ли­тель­но обзо­вут раси­стом. Вооб­ще, мно­го­чис­лен­ные иссле­до­ва­ния пока­зы­ва­ют, что если какая-то груп­па начи­на­ет тусо­вать­ся с себе подоб­ны­ми — то она неиз­беж­но начи­на­ет отно­сить­ся к дру­гим с боль­шей непри­яз­нью. Поэто­му, если ста­вить зада­чу побе­дить расизм — надо не откры­вать лавоч­ки, выде­ля­ю­щие свою кли­ен­ту­ру по расо­во­му при­зна­ку (абсо­лют­но неваж­но, како­му имен­но), а застав­лять все расы тусо­вать­ся вме­сте.

4. Ока­зы­ва­ет­ся, есть кон­курс на луч­шую фото­гра­фию, сде­лан­ную айФо­ном. В‑об­щем-то, ожи­да­е­мо — совре­мен­ный айФон сни­ма­ет ничуть не хуже, чем бюд­жет­ная зер­кал­ка с дешё­вой опти­кой, не уме­ю­щей в шире, чем f/5.6. А стар­шие боль­шие моде­ли дают два объ­ек­ти­ва — при­мер­но 25–30mm и 50–60mm в 35mm экви­ва­лен­тах. Так что мож­но и в пей­за­жи, и даже в непло­хие порт­ре­ты.

5. Аме­ри­кан­ские ана­ли­ти­ки начи­на­ют зада­вать­ся вопро­сом, что делать США, когда Рос­сия скол­лап­си­ру­ет. Два­дцать лет пути­низ­ма дали стране пол­ное отсут­ствие инстру­мен­тов пере­да­чи вла­сти. Вме­ня­е­мо­го пре­ем­ни­ка Пути­на на гори­зон­те не вид­но. Из это­го полу­ча­ем то, что как толь­ко Путин уйдёт (а никто не вечен, даже «моло­дой, энер­гич­ный лидер») — Рос­сию ждёт кол­лапс. Вяче­слав Воло­дин совер­шен­но спра­вед­ли­во заме­тил, что «Есть Путин — есть Рос­сия, нет Пути­на — нет Рос­сии». Пути­ну 66 лет. Сколь­ко ещё он смо­жет зани­мать этот пост, чисто физи­че­ски?

Людей вот толь­ко жал­ко. 1990е (а то как бы не 1918–1922) по вто­ро­му разу…

По интер­не­ту гуля­ет мате­ма­ти­че­ская загад­ка — каков резуль­тат выра­же­ния 8 / 2(2+2)?

У одних полу­ча­ет­ся 16, у дру­гих 1. Сло­ма­ны уже тыся­чи вир­ту­аль­ных копий.

Оче­вид­но, что ответ полу­ча­ет­ся раз­ным из-за раз­ной интер­пре­та­ции после­до­ва­тель­но­сти мате­ма­ти­че­ских дей­ствий. Что делать пер­вым — делить 8 на 2 или умно­жать 2 на (2 + 2)?

Ответ, что харак­тер­но, может быть раз­ным в отли­чие от стра­ны. В США и Рос­сии, напри­мер, под­ра­зу­ме­ва­е­мое умно­же­ние (как тут, 2(2 + 2)) — сто­ит по при­о­ри­те­ту выше, чем умно­же­ние обыч­ное или деле­ние, поэто­му ответ дол­жен быть 1.

А в дру­гих стра­нах (ИМХО, в Бри­та­нии) у под­ра­зу­ме­ва­е­мо­го умно­же­ния нет спе­ци­аль­но­го ста­ту­са, и, соот­вет­ствен­но, в таких слу­чая мы про­сто про­во­дим опе­ра­ции сле­ва напра­во, и ответ — 16.

Аме­ри­ка­но-рос­сий­ский вари­ант мне кажет­ся более логич­ным: ведь 2(2 + 2), исполь­зуя дис­три­бу­тив­ность, мож­но запи­сать как 4 + 4, и выра­же­ние при­мет вид 8 / (4 + 4), и ответ, есте­ствен­но, будет 1.

А вооб­ще эта загад­ка, как и мно­же­ство дру­гих голо­во­ло­мок (напри­мер, про тот несчаст­ный само­лёт на бего­вой дорож­ке), не сто­ит выеден­но­го яйца. Пото­му что выра­же­ние запи­са­но через одно место, и интер­пре­ти­ро­вать его мож­но по-раз­но­му, отсю­да и интер­нет­ные бит­вы. Если запи­сать его так, что­бы исклю­чить воз­мож­ность дру­го­го про­чте­ния, то и спо­рить было бы не о чем.

Кста­ти, если запро­грам­ми­ро­вать это выра­же­ние (я исполь­зо­вал Питон, Джа­ву, Сишарп) — то выда­ёт­ся один и тот же ответ — 16. Пото­му что нет под­ра­зу­ме­ва­е­мо­го умно­же­ния в этих язы­ках (а в каких есть?), и оно тупо дела­ет опе­ра­ции сле­ва напра­во, по-англий­ски.