Category: смешное

Дама приобрела в магазине вибратор и решила зарядить его от USB порта в компьютере. Вибратор оказался флешкой, которая захотела запустить файл. Дама обратилась к специалистам, которые выяснили, что малварь — троян Lumma, скорее всего, русского происхождения (см. скриншот основной вредоносной программы).

Вполне вероятно, что малварь была установлена в вибратор прямо на заводе.

https://www.malwarebytes.com/blog/news/2024/02/vibrator-virus-steals-your-personal-information

В этой новости прекрасно… ну всё в ней прекрасно!!!

Заодно я узнал, что есть такая вещь как USB-презерватив.

Как у наших у ворот
Шарик Шарика ебёт!
А потом — наоборот:
Шарик Шарика ебёт.

PS: Рога есть только у мужских белохвостых оленей. Только у некоторых видов северных оленей рога есть как у мужиков, так и у баб.
PPS: Фотография с охотничьей камеры не моя. В интернетах опубликовали. Лучший комментарий: “Brokebuck mountain”.

По случаю пятницы, картинки.

В городе Хантсвилль наткнулся на крайне редкий афффтомобиль.

Интересно, сколько ему эта игрушка встала, будучи новой. Тыщ, наверное, сто минимум. И как он её обслуживает, тоже интересно. Она же вся нестандартная, у неё даже дрыгатель (Тойотовский, кстати) сзади.

Расперделительный…кгм… shit:

Убивать за такое. Трёхфазным током.

Баловаться запрещено.

Если долго на это глядеть, то прочитать таки можно. Это на русском.

С пятницей!

Сначала компания OpenAI выпустила генеративную нейросеть ChatGPT, а теперь та же компания выпустила нейросеть, которая распознаёт контент, созданный нейросетью ChatGPT.

Это будет даже круче, чем авторы антивирусов, пишущие вирусы.

Кстати, про ChatGPT. У меня отношение к ней довольно отрицательное. Почему? Потому что она способна только болтать с умным видом на заданную тему. И её откровения кажутся откровениями только в областях, в которых ты слабо разбираешься. Если же ей задать вопрос в области, в которой ты являешься специалистом, то тебе сразу видно, что написанное нейросетью является ловко сочинённой и гладко написанной (этого не отнять!) ахинеей, в которой толпа ошибок и неточностей. Ну, это примерно как читать педивикию — надо потом всё равно по сто раз перепроверять.

Встретил забавный аргумент про правильность моделей климата, согласно которым надо потратить сто тыщ мильёнов на панельки и ветрячки, иначе нам всем кранты.

“Почему создатели этих моделей не играют на бирже? Уж построить модель биржи с предсказательной силой-то намного проще, чем построить модель климата! А они этого не делают. О чём это говорит?”

Гггггг, ничто не ново под луной. Восемьсот американских долларов 1960 года это примерно семь с половиной тыщ в современных деньгах. Мильёнов тогда не обещали 🙂

Ну и разводили тогда из Мексики, а не из Нигерии. Вкратце — ваш любимый дядюшка умер и оставил вам бапки. Обратитесь к такому-то и такому-то, чтобы их получить. Заметьте, что в тексте ввёрнуто, что за похороны дядюшки ещё не уплочено. Это, значит, что будут требовать сначала оплатить похороны, чтобы получить бапки 🙂

Вот в русском языке есть слово “немец”, т.е. “немой”, неспособный говорить на понятном языке. Ну, вроде как слегка обидное название. Однако русские не одни такие — есть и украинцы со своим “нiмець”, есть болгары с “немски”, словаки, и т.д.

Однако восточные европейцы не уникальны. Идентичные понятия “немцев” есть и других народов, в частности, у арабов (откуда оно проникло ещё в тучу других языков): арабы называют иранцев “аджами”, т.е. “немыми”, так как иранцы говорят не на арабском, а на персидском.

Человечество всегда с подозрением относилось к людям, говорящим на непонятном языке. Мало ли чего они там промеж себя скажут.

Можно попасть 🙂

Момент первый.

Я не знаю, как у вас, а у нас всех в корягу уже достали автоматизированные звонки (их тут называют “робозвонки” (robocalls)). Помимо всяческой рекламы, навалом жулья. Поднимаешь трубку, а там: “Это VISA, на вашей кредитной карте есть неавторизованные транзакции” или подобная ересь.

Но теперь это всё ещё происходит иногда на довольно высоком технологическому уровне!

У сотрудника звонит телефон (заранее извиняюсь за нецензурную брань):

Сотрудник, явно ничего хорошего не ожидающий от звонка с неизвестного номера: Алло?
Жизнерадостный мужской голос, явно запись: Добрый день! Это Майкл из вашей кредитной компании…
Сотрудник (невозмутимо): Майкл, ты хуесос.
Запись женского голоса: Вы были добавлены в список не желающих получать звонки от нашей компании. До свидания.

Момент второй.

Сотрудница недавно купила новый телефон, и, не знаю, почему, но решила заодно получить новый номер. Звонит с него подруге.

Происходит следующий диалог.

Подруга, с заплетающимся языком, перепуганным вусмерть голосом: А-а-а-лло?
Сотрудница: Кортни, привет, как дела? Это Сабрина, звоню тебе с нового телефона.
Подруга: Ой… с ума сойти…
Сотрудница: Чего у тебя случилось-то?
Подруга: Твой новый номер у меня был в контактах как телефон моей бабушки, которая скончалась три года назад! Ты перепугала меня до смерти!!!

В связи с очередным обострением в Индии:

Ну, в-общем-то, по мощам и елей. В отличие от общепринятого позитивно-святого имиджа, который придают Ганди, настоящий Ганди был:

1. Расистом (касты-то он отменять не собирался, касты — это вполне в духе индуизма)
2. Антисемитом (см. его позиции по поводу создания Израиля)
3. Сексуально неудовлетворённым и религиозно прибабахнутым на всю лысую башку

Но это не самое плохое. Самое плохое — это то, что во время раздела Индии произошёл крупнейший в истории человечества гуманитарный кризис. Это 10-12 миллионов беженцев, и дикая межконфессиональная резня (“добрые” индуисты резали “злых” муслимов и наоборот). Общий итог — минимум миллион человек погибло.

Что сделал Махатма ради того, чтобы хоть как-то прекратить этот бардак? НИ-ЧЕ-ГО. Пассивно сдриснуть в кусты, где заниматься ненасильственным протестом — это да, это он мог. А что-то сделать по поводу религиознутых карателей, которые перерезали миллион человек — это нет, не дело для “отца нации”.

Вот нехай теперь и посветится по ночам.