Author: Experimenter

Джип начал продавать довольно интересный пикап — Джип Гладиатор. Прикол этого грузовика в том, что это полноразмерный пикап, но в то же время это Врангель — т.е. можно снять двери и крышу и ездить как на кабриолете (благо наш субтропический климат позволяет так ездить минимум 6 месяцев в году).

Дрыгатель — 3.3-литровая V-образная шестёрка Крайслер Пентастар. По паспорту может тягать прицеп весом до 3.5 метрических тонн (больше, чем Форд Ф150 с 3.6-литровой шестёркой, на минуточку). Мне, как селюку с трактором, это важно.

Одно меня в этом пикапе смущает. Так как для нас это был бы третий автомобиль в семье, его придётся покупать с автоматической трансмиссией (жена на ручке отказывается ездить). А автоматические трансмиссии у Крайслера — Страшное Ч0рное Лесное Говно, ломучие и ненадёжные.

Но на заметку возьму.

Поглядел бюллетень для голосования за местных респов — какие-то сплошные придурки. Так что взял не республиканский бюллетень, а демократический, проголосовал за комсомольца. У нас же пишут (Нью-Йорк Таймз пишет, не хухры-мухры), что Россия помогает товарищу Сандерсу, значит, так и надо — Родина лучше знает.

На тракторе один из гидравлических шлангов высокого давления пошёл по известному месту и потёк. Без сюрпризов, в-общем-то, машина-то не новая. Поменять, полагаю, будет несложно (шланг уже заказал), но вот интересно, а как правильно выдавливать из системы весь воздух? Просто потихонечку подвигать погрузчик туда-сюда, нехай проблюётся в расширительный бачок?

Узнал, что в европейские посудомойки надо засыпать соль для работы встроенного смягчителя воды. И если типа не добавлять, то сгорит ТЭН. Я посудомойками пользуюсь уже более 20 лет, и никогда не слышал о добавлении соли. И ТЭН у меня никогда не сгорал. Не то наши местные производители моющих средств добавляют смягчающие воду химикаты непосредственно в моющие таблетки, не то устройство европейских посудомоек совсем другое. Что, в-общем-то, не исключено — даже если такие банальные вещи как сушилки для одежды там радикально другие, то почему бы не различаться инженерному решению посудомоек.

Обнаружил прикольнейшую фичу в интерфейсе HDMI. Берём практически любую современную технику — блюрей плеер или ещё чего, и при включённом HDMI-CEC на телевизоре спокойно себе управляем плеером с пульта управления телевизором. Это, например, очень круто, если есть Плейстешен — так как штатный пульт к ней, зараза, блютусный, а не инфракрасный, и стоит много денег (а в комплект он не входит). Очень удобно: во-первых, не надо разводить зоопарк пультов, а во-вторых, не надо тратить дополнительные деньги.

В коте серъёзная дыра: https://cve.mitre.org/cgi-bin/cvename.cgi?name=CVE-2020-1938

Если у вас торчит наружу порт 8009, бегом обновляться.

После более, чем годового перерыва сумел таки вернуться на упражнения со штангой в 225 фунтов (чуть более 100 кг). Приятно, чорт возьми, не чувствовать себя немощным инвалидом.

Обычно расписание у меня такое: понедельник — штанга, вторник — бассейн, в среду отдыхаю, в четверг снова бассейн и в пятницу опять штанга. Получается неплохо. Упражнения с весом только дважды в неделю это, в принципе, не оптимально, но я не гоняюсь за спортивными достижениями. Мои спортивные достижения закончились 6 лет назад, когда у меня начался абзац со спиной.

Вчера был в бассейне, вижу, заходит парень в футболке и униформенных камуфляжных брюках. Снимает сапоги, носки, и солдатиком в самую глубокую часть бассейна — БУЛТЫХ! Я озираюсь на спасателя — спасатель спокоен, как удав. Так, значит, и надо. Парень торчит на дне в положении согнувшись. Долго торчит — около минуты. Потом всплывает как ни в чём не бывало, вылезает, и снова в бассейн — БУЛЬК!

Выяснилось, что этот парень осенью идёт в морпехи, с дальним прицелом попасть в “морские котики”, и вот так тренируется. “Котики” должны уметь задерживать дыхание на срок до двух минут, и проплывать под водой всю длину стандартного олимпийского бассейна (50 метров). Непросто. Удачи ему.

Когда противоречия между различными религиоэтническими группами внутри государства не разрешаются, это обычно рано или поздно заканчивается плохо. Например, как было в Югославии. Кончилось известно чем — полным распадом и внешним вмешательством.

И вот совсем свежий пример — Индия. Вернее, полыхало там уже давно, началось аккурат с провозглашением независимости. Не сдерживаемые более узами проклятых империалистов, белых сагибов, мусульмане и индуисты принялись освобождённо и с вдохновением резать друг друга. А “великий лидер” Махатма Ганди сунул голову в песок и никак не стал решать проблему. И точно так же поступали все последующие граждане. Ну, а уж про Индиру Ганди и говорить нечего — своими собственными руками создала кризис между сикхами и индуистами, за что и поплатилась, её убили собственные же охранники (сикхи). С тех пор, видимо, никто ничему не научился, и вот вам опять резня, между мусульманами и индуистами.

Вы думаете, что индуисты они такие прикольные и безвредные, да? Все эти Шивы, Кришны и прочие шестирукие боги — чо, прикольно же? И БГ сколько про них всякого спел! Не обманывайтесь — индуисты с тем же самым удовольствием режут неверных. Нет в мире такой религии, чьи руки не были бы обагрены кровью.

Картинка с Аль-Джазиры.

У меня давно уже была идея сделать вместо кресел в самолёте подобие плацкарта. Три полки вверх займут такое же место в ширину как три кресла рядом, а вот паксам будет намного удобнее.

И как я вижу, не у одного меня была эта мысль, а некоторые эту мысль даже реализовывают “в железе”. Жаль, правда, далеко от нас — таким занимается “Эр Нью-Зиланд”, и самолётный плацкарт под названием “Скайнест” (Sky Nest, небесное гнездо, если переводить дословно) в их представлении будет выглядеть так:

Я бы с удовольствием попробовал. При росте в 191 сантиметр я влезаю в обычное самолётное кресло с БАААААЛЬШИМ трудом.

VIA