Author: Experimenter

Джип начал про­да­вать доволь­но инте­рес­ный пикап — Джип Гла­ди­а­тор. При­кол это­го гру­зо­ви­ка в том, что это пол­но­раз­мер­ный пикап, но в то же вре­мя это Вран­гель — т.е. мож­но снять две­ри и кры­шу и ездить как на каб­ри­о­ле­те (бла­го наш суб­тро­пи­че­ский кли­мат поз­во­ля­ет так ездить мини­мум 6 меся­цев в году).

Дры­га­тель — 3.3‑литровая V‑образная шестёр­ка Край­слер Пен­та­стар. По пас­пор­ту может тягать при­цеп весом до 3.5 мет­ри­че­ских тонн (боль­ше, чем Форд Ф150 с 3.6‑литровой шестёр­кой, на мину­точ­ку). Мне, как селю­ку с трак­то­ром, это важ­но.

Одно меня в этом пика­пе сму­ща­ет. Так как для нас это был бы тре­тий авто­мо­биль в семье, его при­дёт­ся поку­пать с авто­ма­ти­че­ской транс­мис­си­ей (жена на руч­ке отка­зы­ва­ет­ся ездить). А авто­ма­ти­че­ские транс­мис­сии у Край­сле­ра — Страш­ное Ч0рное Лес­ное Гов­но, лому­чие и нена­дёж­ные.

Но на замет­ку возь­му.

Погля­дел бюл­ле­тень для голо­со­ва­ния за мест­ных респов — какие-то сплош­ные при­дур­ки. Так что взял не рес­пуб­ли­кан­ский бюл­ле­тень, а демо­кра­ти­че­ский, про­го­ло­со­вал за ком­со­моль­ца. У нас же пишут (Нью-Йорк Таймз пишет, не хух­ры-мух­ры), что Рос­сия помо­га­ет това­ри­щу Сан­дер­су, зна­чит, так и надо — Роди­на луч­ше зна­ет.

На трак­то­ре один из гид­рав­ли­че­ских шлан­гов высо­ко­го дав­ле­ния пошёл по извест­но­му месту и потёк. Без сюр­при­зов, в‑об­щем-то, маши­на-то не новая. Поме­нять, пола­гаю, будет неслож­но (шланг уже зака­зал), но вот инте­рес­но, а как пра­виль­но выдав­ли­вать из систе­мы весь воз­дух? Про­сто поти­хо­неч­ку подви­гать погруз­чик туда-сюда, нехай проблю­ёт­ся в рас­ши­ри­тель­ный бачок?

Узнал, что в евро­пей­ские посу­до­мой­ки надо засы­пать соль для рабо­ты встро­ен­но­го смяг­чи­те­ля воды. И если типа не добав­лять, то сго­рит ТЭН. Я посу­до­мой­ка­ми поль­зу­юсь уже более 20 лет, и нико­гда не слы­шал о добав­ле­нии соли. И ТЭН у меня нико­гда не сго­рал. Не то наши мест­ные про­из­во­ди­те­ли мою­щих средств добав­ля­ют смяг­ча­ю­щие воду хими­ка­ты непо­сред­ствен­но в мою­щие таб­лет­ки, не то устрой­ство евро­пей­ских посу­до­мо­ек совсем дру­гое. Что, в‑об­щем-то, не исклю­че­но — даже если такие баналь­ные вещи как сушил­ки для одеж­ды там ради­каль­но дру­гие, то поче­му бы не раз­ли­чать­ся инже­нер­но­му реше­нию посу­до­мо­ек.

Обна­ру­жил при­коль­ней­шую фичу в интер­фей­се HDMI. Берём прак­ти­че­ски любую совре­мен­ную тех­ни­ку — блю­рей пле­ер или ещё чего, и при вклю­чён­ном HDMI-CEC на теле­ви­зо­ре спо­кой­но себе управ­ля­ем пле­е­ром с пуль­та управ­ле­ния теле­ви­зо­ром. Это, напри­мер, очень кру­то, если есть Плей­с­те­шен — так как штат­ный пульт к ней, зара­за, блю­тус­ный, а не инфра­крас­ный, и сто­ит мно­го денег (а в ком­плект он не вхо­дит). Очень удоб­но: во-пер­вых, не надо раз­во­дить зоо­парк пуль­тов, а во-вто­рых, не надо тра­тить допол­ни­тель­ные день­ги.

В коте серъ­ёз­ная дыра: https://cve.mitre.org/cgi-bin/cvename.cgi?name=CVE-2020–1938

Если у вас тор­чит нару­жу порт 8009, бегом обнов­лять­ся.

После более, чем годо­во­го пере­ры­ва сумел таки вер­нуть­ся на упраж­не­ния со штан­гой в 225 фун­тов (чуть более 100 кг). При­ят­но, чорт возь­ми, не чув­ство­вать себя немощ­ным инва­ли­дом.

Обыч­но рас­пи­са­ние у меня такое: поне­дель­ник — штан­га, втор­ник — бас­сейн, в сре­ду отды­хаю, в чет­верг сно­ва бас­сейн и в пят­ни­цу опять штан­га. Полу­ча­ет­ся непло­хо. Упраж­не­ния с весом толь­ко два­жды в неде­лю это, в прин­ци­пе, не опти­маль­но, но я не гоня­юсь за спор­тив­ны­ми дости­же­ни­я­ми. Мои спор­тив­ные дости­же­ния закон­чи­лись 6 лет назад, когда у меня начал­ся абзац со спи­ной.

Вче­ра был в бас­сейне, вижу, захо­дит парень в фут­бол­ке и уни­фор­мен­ных каму­фляж­ных брю­ках. Сни­ма­ет сапо­ги, нос­ки, и сол­да­ти­ком в самую глу­бо­кую часть бас­сей­на — БУЛТЫХ! Я ози­ра­юсь на спа­са­те­ля — спа­са­тель спо­ко­ен, как удав. Так, зна­чит, и надо. Парень тор­чит на дне в поло­же­нии согнув­шись. Дол­го тор­чит — око­ло мину­ты. Потом всплы­ва­ет как ни в чём не быва­ло, выле­за­ет, и сно­ва в бас­сейн — БУЛЬК!

Выяс­ни­лось, что этот парень осе­нью идёт в мор­пе­хи, с даль­ним при­це­лом попасть в «мор­ские коти­ки», и вот так тре­ни­ру­ет­ся. «Коти­ки» долж­ны уметь задер­жи­вать дыха­ние на срок до двух минут, и про­плы­вать под водой всю дли­ну стан­дарт­но­го олим­пий­ско­го бас­сей­на (50 мет­ров). Непро­сто. Уда­чи ему.

Когда про­ти­во­ре­чия меж­ду раз­лич­ны­ми рели­гио­эт­ни­че­ски­ми груп­па­ми внут­ри госу­дар­ства не раз­ре­ша­ют­ся, это обыч­но рано или позд­но закан­чи­ва­ет­ся пло­хо. Напри­мер, как было в Юго­сла­вии. Кон­чи­лось извест­но чем — пол­ным рас­па­дом и внеш­ним вме­ша­тель­ством.

И вот совсем све­жий при­мер — Индия. Вер­нее, полы­ха­ло там уже дав­но, нача­лось акку­рат с про­воз­гла­ше­ни­ем неза­ви­си­мо­сти. Не сдер­жи­ва­е­мые более уза­ми про­кля­тых импе­ри­а­ли­стов, белых саги­бов, мусуль­мане и инду­и­сты при­ня­лись осво­бож­дён­но и с вдох­но­ве­ни­ем резать друг дру­га. А «вели­кий лидер» Махат­ма Ган­ди сунул голо­ву в песок и никак не стал решать про­бле­му. И точ­но так же посту­па­ли все после­ду­ю­щие граж­дане. Ну, а уж про Инди­ру Ган­ди и гово­рить нече­го — сво­и­ми соб­ствен­ны­ми рука­ми созда­ла кри­зис меж­ду сик­ха­ми и инду­и­ста­ми, за что и попла­ти­лась, её уби­ли соб­ствен­ные же охран­ни­ки (сик­хи). С тех пор, види­мо, никто ниче­му не научил­ся, и вот вам опять рез­ня, меж­ду мусуль­ма­на­ми и инду­и­ста­ми.

Вы дума­е­те, что инду­и­сты они такие при­коль­ные и без­вред­ные, да? Все эти Шивы, Криш­ны и про­чие шести­ру­кие боги — чо, при­коль­но же? И БГ сколь­ко про них вся­ко­го спел! Не обма­ны­вай­тесь — инду­и­сты с тем же самым удо­воль­стви­ем режут невер­ных. Нет в мире такой рели­гии, чьи руки не были бы обаг­ре­ны кро­вью.

Кар­тин­ка с Аль-Джа­зи­ры.

У меня дав­но уже была идея сде­лать вме­сто кре­сел в само­лё­те подо­бие плац­кар­та. Три пол­ки вверх зай­мут такое же место в шири­ну как три крес­ла рядом, а вот пак­сам будет намно­го удоб­нее.

И как я вижу, не у одно­го меня была эта мысль, а неко­то­рые эту мысль даже реа­ли­зо­вы­ва­ют «в желе­зе». Жаль, прав­да, дале­ко от нас — таким зани­ма­ет­ся «Эр Нью-Зиланд», и само­лёт­ный плац­карт под назва­ни­ем «Скай­нест» (Sky Nest, небес­ное гнез­до, если пере­во­дить дослов­но) в их пред­став­ле­нии будет выгля­деть так:

Я бы с удо­воль­стви­ем попро­бо­вал. При росте в 191 сан­ти­метр я вле­заю в обыч­ное само­лёт­ное крес­ло с БАААААЛЬШИМ тру­дом.

VIA