Author: Experimenter

Отбивательство

Блин, последнюю неделю практически все мои разговоры на работе происходят так:

Тестеры: Вы добавили на фаерволл ексепшены?
Я: А вы мне прислали список ексепшенов как я потребовал две недели назад?
Тестеры: Вот прямо щас поглядим и пришлём!

Программисты: вы установили наш новый код на веб-приложение?
Я: А вы его скомпилировали и мне его дали, как я просил три недели назад?
Программисты: Дайте пять минут, пришлём!

Отдел документации: что-то мы до сих пор не видим новую базу данных, которую мы просили добавить
Я: А вы прислали мне схему БД которую я уже вторую неделю ежедневно прошу, чтобы я её добавил?
Отдел документации: Ну добавьте хоть чего!
Я: Чего добавлять-то? Тонну таблиц и толпу варчаров? А какой длины? Сколько? А индексы где будем делать? А проверки на уникальность? А первичный ключ надо? А кто к этому должен иметь доступ, и какой?
Отдел документации: Мы щас подумаем.

Начальник: Чего-то у нас нихера не работает!
Я: У меня все ходы записаны.
Начальник: Понятно. Щас я их смотивирую.

А завтра будет, японский бог, ровно то же самое.

Телефонобайки

Момент первый.

Я не знаю, как у вас, а у нас всех в корягу уже достали автоматизированные звонки (их тут называют “робозвонки” (robocalls)). Помимо всяческой рекламы, навалом жулья. Поднимаешь трубку, а там: “Это VISA, на вашей кредитной карте есть неавторизованные транзакции” или подобная ересь.

Но теперь это всё ещё происходит иногда на довольно высоком технологическому уровне!

У сотрудника звонит телефон (заранее извиняюсь за нецензурную брань):

Сотрудник, явно ничего хорошего не ожидающий от звонка с неизвестного номера: Алло?
Жизнерадостный мужской голос, явно запись: Добрый день! Это Майкл из вашей кредитной компании…
Сотрудник (невозмутимо): Майкл, ты хуесос.
Запись женского голоса: Вы были добавлены в список не желающих получать звонки от нашей компании. До свидания.

Момент второй.

Сотрудница недавно купила новый телефон, и, не знаю, почему, но решила заодно получить новый номер. Звонит с него подруге.

Происходит следующий диалог.

Подруга, с заплетающимся языком, перепуганным вусмерть голосом: А-а-а-лло?
Сотрудница: Кортни, привет, как дела? Это Сабрина, звоню тебе с нового телефона.
Подруга: Ой… с ума сойти…
Сотрудница: Чего у тебя случилось-то?
Подруга: Твой новый номер у меня был в контактах как телефон моей бабушки, которая скончалась три года назад! Ты перепугала меня до смерти!!!

Мультики и всякое прочее по телнету

Ностальгизма псто! Для тех, кто помнит, что такое ББС и прочее.

На заре интернета была такая забава. Цепляешься по телнету к определённому хосту и смотришь мультфильмы в ASCII-арт.

Поглядел — оказывается, до сих пор есть.

Цепляться к towel.blinkenlights.nl
Мультфильм — Звёздные Войны

Если есть установленный телнет, то просто telnet towel.blinkenlights.nl

Если нету, но вы на Линуксе и есть неткат, то вот так: nc towel.blinkenlights.nl 23

А если нету ни того ни другого — разбирайтесь нафиг сами 🙂

Скажу только, что телнет в винде теперь по умолчанию не стоит, и добавляется через фичи.

Тут много ещё всяких разных штук:

http://mewbies.com/acute_terminal_fun_telnet_public_servers_watch_star_wars_play_games_etc.htm

Также есть телнет-ББСки: https://www.telnetbbsguide.com/

Буря в стакане

С охренением смотрю на цирк на конной тяге, развернувшийся по поводу предложения администрации Трампа усложнить продление виз и/или получение гринкарты/гражданства для тех иммигрантов, которые получают пособия.

Ребята, а вы что, не в курсе, что все иммигрантские визы всегда требовали форму I-864, сиречь “Свидетельство о финансовой поддержке” (Affidavit of Support)?

Заполняет её обычно тот, кто спонсирует человека на визу: муж или жена, сын, родители, жених или невеста, наниматель. И смысл этой формы именно в том, чтобы иммигрант НЕ СТАЛ обузой для американского общества.

Так что администрация Трампа — всего лишь — предложила, чтобы у невыполнения условий свидетельства о финансовой поддержке — были последствия. И не в стиле “погрозим пальчиком”.

А шороху-то навели, шороху!!!

Большинство иммигрантов, кстати, никакой обузой для общества не становятся. Мозги-то по-другому устроены, иммигранты часто существенно больше местных зарабатывают. Так что имеем ещё то, что затронет это — очень малое количество людей.

Но вой и срач до небес, это уж как водится, да. Особенно с левой стороны — ведь это ж “социально близкие” все люди, потенциальные голоса, ага.

Был у хошиминов

Стоит ли говорить, что я обожаю ходить в этнические магазины. Там можно найти абсолютно восхитительные вещи ценой за три копейки.

Например, у абреков можно купить халяльную баранину или халяльную курицу. Причём, по каким-то дореволюционным ценам, плюс халяльная курица — на порядки вкуснее набитого антибиотиками бройлера из супермаркета для белых обезьян. Баранина прекрасна по сравнению с австралийской и новозеландской, которая продаётся в супермаркетах. Причём, в супермаркетах заряжают за неё совершенно невменяемые деньги — 40 рублей за килограмм рёбрышек барашка, оягребу. Также у абреков можно купить целый пакет специй (напримёр, сушёного укропа) за два рубля. В супермаркете с тебя сдерут четыре за пузырёк.

А у хошиминов можно купить, например, газ для туристической плитки. В обычном магазине газ стоит три рубля за один картридж. У хошиминов ЧЕТЫРЕ картриджа стоят 6 рублей. Выводы делайте сами. Да, я довольно часто их использую. Когда жарю рыбу, например, я жарю её на улице. Иначе потом весь дом будет пахнуть рыбой. Да, рыбу также очень выгодно покупать у хошиминов. Она стоит сущие копейки по сравнению с супермаркетом — даже такая, как красный морской окунь (red snapper), за который в супермаркете заряжают тридцать рублей за килограмм (оягребу).

То же самое можно сказать про восточные приправы. У хошиминов банальная куркума стоит сущие копейки.

Кроме того, у хошиминов можно найти такие знакомые советскому человеку вещи, как ВОБЛА!!!!

Половину уже сожрал:

Вы не смотрите на этикетку, мол, какая-то это рыба на гриле. Это обыкновенная ВОБЛА, только с острыми специями.

Интересное пишут про питьё воды

Прям подтверждение моим мыслям. Общий смысл таков — пить пустую воду с целью поддержания нужного водного баланса в организме — бесполезно. Она практически тут же выходит с мочой, не задерживаясь в организме. Я такое часто замечаю по себе. Вот вроде пить хочешь как из пушки, напиваешься до отказу, через час всё выссываешь (моча при этом кристально-чистая, как горная роса), и снова хочешь пить как из пушки. Если моча прозрачна как вода, это именно что знак того, что ты пьёшь слишком много. А как поступать правильно? Не пить пустую воду. Надо употреблять небольшие количества протеинов, жиров, витаминов, минеральных солей — тогда вода будет задерживаться в организме, а не уходить, как дождь сквозь гравий. Прекрасно запивать водой небольшой перекусон или же пить чай, молоко, соки. С соками, правда, надо поосторожнее — в них частенько дофигища сахара.

Компьютерные игры в стиле 1950х

Давненько у нас не было рубрики “Из говна и палок”.

Знакомьтесь, компьютерная игра “Груз Урана и Космические Пираты”. 1955 год. 5-битная логика, и при этом ни одной радиодетали. Уважаю. Особенно по состоянию на 1955 год — обалдеть, как круто.

Интересный правовой интернет казус

В США в 1990 году был принят Акт о Американцах с Ограничениями (Americans with Disabilities Act, ADA). Акт вполне здравый, согласно ему теперь во всех магазинах, ресторанах и прочих публичных местах намного комфортнее находиться человеку в инвалидной коляске, например. Пандусы, шипы, шрифт Брайля в лифтах — всё это мы видим благодаря этому акту. Всё это вполне нормально. Инвалидность не должна превращать человека в социального отшельника.

Но в 1990 году Интернет находился в зачаточном состоянии. Первый более-менее вменяемый графический браузер (Мозаик) появился только в 1993 году. Технология с тех пор появилась, а вот новые законы — нет.

Так что если читать закон в том виде, в котором он есть, вебсайты тоже являются общественными пространствами, и, соответственно, требования ADA применяются и к ним. Что это означает? Это означает, что вебсайты нужно делать так, чтобы ими могли пользоваться слабовидящие. Да, слабовидящие тоже могут браузить интернет. Для этого есть специальный софт, который зачитывает то, что есть на вебсайте.

Вебсайтов, которыми в полной мере могут пользоваться слабовидящие, в мире очень мало. Потому что это огромное количество дополнительной работы (и, соответственно, расходов). Так что большинство сайтов не предназначены для использования слабовидящими, и у них могут возникнуть затруднения.

Именно этим воспользовался некий Гильермо Роблес, который не смог заказать пиццу из “Пицца-хат” через их вебсайт. И подал на них в суд. Ну, а Пицца-хат, разумеется, подали апелляцию, и теперь ждём решения Верховного Суда.

Пицца-хат совершенно справедливо указали на то, во-первых, Гильермо мог бы позвонить по телефону, чтобы заказать пиццу, и что переделка вебсайта для использования людей с ограниченным зрением будет требовать огромных усилий. Это, например, снабжение ВСЕХ не-текстовых элементов тегом ALT с указанием того, что этот элемент делает и показывает. Это снабжение ВСЕХ ссылок тегом TITLE, объяснить, куда идёт ссылка. И так далее.

Зайдите на любой современный сайт, пересчитайте все картинки и все ссылки. И охренейте от того количества работы, которое должен будет выполнять веб-кодер, чтобы всё это было ныне и впредь. А учитывая высокую динамичность современных сайтов, и частоту их обновлений, это будет требовать значительно более высоких расходов просто на поддержание веб-присутствия.

Если Верховный Суд решит, что к вебсайтам не предъявляются такие же требования, как к общественным пространствам, то ничего не поменяется, только закон.

А если решит, что ADA таки применим к вебсайтам, тогда нас, увы, дорогие други, ждёт закат того динамичного Веб 2.0, к которому мы привыкли. Сайты либо не будут обновляться так часто (ага, прикиньте сайт с котировками ценных бумаг, обновляющимся раз в месяц, или новостной сайт), или же они будут только у крупнейших компаний, которые могут себе позволить увеличенный штат поддержки веб-присутствия.

Чо дальше-то — Порнхаб принудят снабдить все видео аудиодорожкой с комментарием? Типа, “молодой человек достаёт из брюк член, блондинка облизывает губы”? Таким, знаете, сочным дикторским баритоном? А блоги и прочие? Меня, знаете ли, очень не привлекает ручная расстановка описаний всех элементов.

Отсюда.