Author: Experimenter

Один из наиболее сложных в освоении инструментов — это духовой орган. Несколько мануалов (клавиатур для игры руками), дохера переключателей регистров, плюс клавиатура для игры ногами. Хотя надо отметить, что при игре на органе человек обычно регистры не трогает. Если это необходимо для исполнения, то обычно рядом стоит второй человек.

Однако как я посмотрю, некоторые виды гитар в освоении не сильно проще. Например, на педальной слайд-гитаре играют не только руками и ногами, но ещё и коленями:

Магнитный северный полюс переезжает из Канады в Сибирь. Раньше было очень удобно — в Алабаме направление на магнитный север совпадало с истинным. А теперь склонение составляет -3 градуса, блин. В Москве раньше было +8, ЕМНИП, а щас в районе +12.

Еду вчера с работы домой; передо мной едет дальнобойщик. Смотрю на прицеп, который он тащит и вижу надпись на русском языке. Не на немецком, не на французском, и даже не на испанском, хотя последний — второй после английского по количеству разговаривающих на нём рыл. Я от неожиданности глаза протёр, но надпись не исчезла:

Вот это я понимаю — таргетированное объявление.

А потом я нашёл президента автотранспортной компании IIK Transport в ЛинкдИне и всё сразу встало на свои места:

Молодец, чо.

Как известно, в США сейчас идёт довольно большая буча на предмет увеличения МРОТ. Священной коровой для сторонников увеличения МРОТ является цифра в 15 долларов в час. И кое-где в бастионах социализма, например, в Сиэтле, Сан-Франциско, Лос-Анжелесе, и ещё в паре мест эту цифру таки приняли. Правда, по факту до таких зарплат добрался пока только Сан-Франциско, в остальных местах всё это пока на бумаге, и они должны дойти до священных 15 баксов только к середине 2020х годов.

Ну, и каковы результаты? Да в-общем-то, не шибко утешительные — количество обанкротившихся ресторанов почти удвоилось (8.7 процентов вместо обычных 5), а в новых ресторанах сильно сокращено количество персонала. Рестораны переходят на модель самообслуживания (counter service / fast casual) — тебе в рыло выдали ЖРАТ, а дальше ты сам садись и себя обслуживай. Типа как в Макдональдсе, только подороже. Никаких официантов — им же теперь вынь да положь 15 монет в час на рыло. Ну, а повар, будучи более квалифицированным специалистом и без всяких социализмов больше зарабатывал — для него-то как раз ничего не поменялось (и ему, я полагаю, обидно).

Ссылки:

https://www.forbes.com/sites/timworstall/2017/04/19/news-just-in-the-san-francisco-minimum-wage-kills-restaurants-and-thus-restaurant-jobs/
https://www.hbs.edu/faculty/Pages/item.aspx?num=52552

Последняя ссылка — апологетическая, от “Сан-Франциско Хроникл”, мол, у нас всё нормально. Но даже они были вынуждены признать, что да, модель обслуживания теперь поменялась, рестораны переходят на самообслуживание:

https://www.sfchronicle.com/business/article/Bay-Area-minimum-wage-rise-hasn-t-meant-13210666.php

Штанга — отличный инструмент для упражнений. Даёт силу, координацию, точность движений. Мне очень нравится с ней заниматься, но вот беда — сила моих мышц заметно превышает прочность моих суставов и связок. Поэтому поднимаемый мною вес жёстко ограничивается сверху. Что очень обидно — один раз я поднял штангу в 140 килограммов, но потом две недели не мог давать на руки никаких нагрузок — локоть болел. Даже штанга в 100 килограммов периодически давала мне осложнения. Я уж не говорю про свою спину — приседания мне приходилось делать с пустым грифом.

В-общем, я решил, что свою карьеру лифтера я завершаю.

Уже две недели подряд по утрам занимаюсь плаванием, благо в новом городе есть неплохой аква-центр. Встаю в 5:30 и отправляюсь в бассейн. Там плаваю где-то 30-45 минут, и еду на работу.

Хорошего в плавании много. Во-первых, по нагрузке оно значительно круче бега или велосипеда, так как тут вовлекается значительно большая мышечная масса.
Во-вторых, оно практически не даёт нагрузку на суставы. Совершенно реально быть глубоким стариком и при этом быть неплохим пловцом и находиться в приличной форме.
И наконец, в третьих, во время и после занятий штангой, бегом, велосипедом, степом и прочей аэробикой потеешь как конь, и от некоторых граждан пахнет соответственно. При плавании в бассейне же никакого пота, а потом от тебя интеллигентно слегка пахнет хлором и шампунем. Кругом сплошные плюсы.

Вчера рядом со мной плавал бодрый дедок, который по земле ходит с палочкой (к вопросу о старости и занятиях плаванием). И он настолько бодро плавал кролем, что я угнаться за ним не мог. Ну нихрена себе — думаю — что он, олимпийский чемпион на пенсии, что ли? А потом пригляделся и увидел, что дедок в ластах. Читер фигов!!!!!

Сколько лет в Алабаме живу — каждый раз Февраль радует прямо-таки летней (по российским меркам) погодой.

Щас на улице +18 (Цельсия), а в четверг обещают вообще красоту (температура, опять же, в Цельсиях):

После этого разговления по окончании тяжёлой холодной суровой алабамской зимы обычно бывает ещё неделька лёгких заморозков, но “настоящая” зима уже кончилась.

Переобул Лесника в “Мишлен”. Не скажу, что стало сильно лучше, но на душе стало спокойнее. На шиномонтаже сказали, что задние тормоза у меня в полной заднице и их надо менять (что они предложили сделать за много денег). Заодно они умудрились выломать два из пяти болтов для крепления левого заднего колёса. Ну, приехал домой, купил новые тормозные диски, колодки и два болта. При снятии колеса успешно выломал ещё один болт. В-общем, видимо предыдущий шиномонтаж затянул болты по самое не балуйся. Динамометрический ключ? Нет, не слышали! После этого я решил заменить ВСЕ болты на этой ступице. Благо это легко выполнимая в домашних условиях задача.

Никогда, блин, не видел так много ржавчины на тормозах. Две шпильки тормозного суппорта приржавели к нему насмерть, так что колодка прижималась боком. С трудом, при помощи кувалды и какой-то матери вытащил их оттуда. Заменил, разумеется, и от души заново смазал все шпильки. Долго чесал репу, почему так много коррозии. Потом допёрло — этот автомобиль в основном эксплуатировался в Массачуссетсе, где очень любят поливать дороги всякой дрянью. Надеюсь, это потом не вылезет где-нибудь в другом месте на ходовой.

Бдыщь:

Вот всё же у седанов лобовухи более живучие, так как располагаются под большим углом, чем лобовухи джипов, кроссоверов, и пикапов. Всё, что туда прилетает, с большой вероятностью просто отскакивает. У меня ни разу на седанах лобовуха не билась, а на двух кроссоверах вот так вот “везло”.

Позвонил в страховую — будут присылать ремонтника. Углы трещины высверлить, чтобы дальше не шло, а саму трещину будут заполнять какой-то оптической эпоксидкой.

Интересный случай произошёл со мной в новом городе, где нет чернокожих.

Пытаясь поддержать местные меньшинства, с трудом нашёл местную чернокожую цирюльню — одну на весь город. Мне, в принципе, пофигу, кто меня будет стричь — всё равно я стригусь под ноль. Захожу в цирюльню, мол, так и так, нельзя ли подстричься? “Извините” — говорит мне цирюльник — “но я работаю только по записи”. Интересно девки пляшут. Ну ладно, давай запишусь. “Когда есть свободное время? Завтра с утра можно?” “Да” — говорят мне — “вот прямо в восемь утра и приходите”.

Пришёл. Дверь закрыта наглухо, свет выключен. Звоню по указанному телефону — звонок улетает в автоответчик.

Ну, тут до меня наконец дошло, что этот чёрный цирюльник банально не хочет стричь белого. И что я — впервые за 20 с лихером лет — был подвергнут расовой дискриминации. Спасибо, братан, я догадливый.

Примерно такими же методами пользуются белые, когда не хотят иметь какие-то дела с чернокожими. Выставленный на продажу дом вдруг временно пропадает с рынка, цирюльник неожиданно объявляет перерыв, кто-то при виде чернокожего становится вдруг жутко занят, чтобы его обслужить, и так далее.

Называется всё это — свинство. И увы, в таком мире мы живём.

Декавильки — это узкоколейные железные дороги изобретения инженера Поля Декавиля.

PS: Резуноиды очень любят задавать вопрос о том, что же это такое, а так как термин слабо распространённый, незнание ответа оппонентом резуноиды тут же приписывают себе на баланс. Хотя, разумеется, это ничего не доказывает. Но резуноидство, лунный заговор, и прочие аберрации — это всё, разумеется, не о доказательствах.