Category: акын

Есть у меня странная мысль. Хотел бы я на пенсии наняться на крупную ферму на Западе нашей страны, одним из управляющих. И чтобы в мою компетенцию входила работа с персоналом — буфером-переводчиком между владельцами фермы и сезонными рабочими-мексиканцами. Зимой я бы ехал в Мексику, подыскивал бы рабочих, оформлял бы им визы для сезонных работников, типа H-2A. Наверняка некоторых бы нанимали из года в год, почему нет. Потом всю эту братию с их жёнами, если они есть, ездил бы забирать на небольшом автобусе, отвозил бы их на ферму, где бы они жили в общежитиях типа как в сериале “Йеллоустоун”. Там бы мы работали бок о бок до поздней осени, я бы обеспечивал им нормальные условия, еду как дома готовит мамасита, приличную зарплату, какой-то досуг, по воскресеньям отвозил бы их в церковь, а после окончания сезона я бы развозил их по домам, до следующего года. И самое главное, следил бы, чтобы к ним относились как к людям, а не как к практически подневольной скотине.

Навеяло вчерашним визитом ко врачу — надо было сделать МРТ. Смотрю, сидит дама, пытается заполнить бумаги, и чуть ли не плачет. Я сразу понял, в чём дело — она не слова не говорит по-английски.

–Вам помочь с бумагами? — спрашиваю я по-испански.
–Ой! Как было бы здорово! Вообще не понимаю, чего тут написано. Я боюсь, что руку сломала, надо рентген, а я даже бумаги заполнить не могу.

Вот ведь *censored*. Почему нельзя сделать форму на английском/испанском? Почему помогать одному пациенту должен другой пациент, вообще родом из другой страны? Что, так сложно найти испаноговорящего офисного работника? Стало быть, пользоваться дешёвой рабочей силой — это можно, а хоть что-то сделать для людей, эту самую рабочую силу обеспечивающих — это нафиг-нафиг? Кататься — да, а саночки возить — уже нет? Стыдно! Стыдно, граждане.

Мне нечасто снятся кошмарные сны. Но когда снятся, они попадают обычно в следующие категории:

1. Ты оказываешься в публичном месте почему-то голышом или максимум в футболке или сорочке, без брюк и исподнего. При этом окружающие на тебя реагируют абсолютно нормально; то, что ты голый — видно только тебе.
2. Кошмар студента. Каким-то макаром ты оказываешься на экзамене, к которому ты абсолютно не готов. Обычно это какая-то высшая математика, типа дифуров, или история. Смотришь в какие-то подготовительные билеты и чувствуешь, что “смотришь в книгу — видишь фигу”. Хотя какие, нафиг, экзамены, я уже и магистратуру-то десять лет почти назад закончил, сдал уже всё, что можно.
3. Вдруг оказываешься в “старой стране”: непонятно, как ты туда попал, и как вообще собираешься возвращаться домой. Мне как раз такой приснился пару месяцев назад. Говорят, это такой специальный сон разработали, для иммигрантов.
4. Приснился вчера как раз, кошмар автомобилиста. Снится мне, будто сижу я в машине, припаркованной на высоком холме, и машина начинает с него катиться. Ты дёргаешь ручник — продолжаешь катиться. Жмёшь на педаль тормоза — пофиг дым, катимся. Пытаешься ставить на передачу и тормозить движком — не можешь. И вот катишься ты так с холма, катишься, попутно врезаешься в другие автомобили, собирая богатую жертву богам жестянщиков. Или, ещё хуже, сбиваешь кого-то. Вариант данного сна — что едешь, пытаешься тормозить на светофоре, тормоза отказывают, и далее всё то же самое.
5. Реверсивный вариант — что стоишь на дороге (вариант — на железнодорожном полотне), и на тебя едет что-то, что останавливаться никак не собирается. А ты не можешь отойти, отбежать, и так далее. Но таких снов мне не снилось уже давно.
6. Кошмар родителей. Спишь, и снится тебе, что ты спишь, и слышишь, что ребёнок плачет. И не можешь встать с постели. Последние два варианта, по-моему, как-то связаны с сонным параличом.
7. Редко, но иногда случается — как будто я совершил какое-то жуткое совершенно преступление, типа массового убийства, и скрываюсь от полиции. Откуда вообще такое берётся — непонятно.

Как ни странно, мне никогда не снился кошмар, будто я откуда-то падаю с высокого места. Мне почему-то всегда в таких случаях снится, что я могу летать. Летаю, правда, странно — не то как будто под водой плаваю, не то как космонавты в космосе — от стен и потолка отталкиваясь.

А как у вас?

Особенное удивление у меня всегда вызывают сообщения от интернет-провайдера о том, что интернет в нашем районе сломан, высланные по электронной почте.

С началом Прайда, товарищи!! Ура!!! Говорят, даже в нашей деревне собираются сделать гей-парад в этом году. Ну что же, можно только приветствовать. Борьба ЛГБТ за гражданские права, гендерное равенство — это, как ни крути, а тоже борьба в том числе и за права всех остальных людей быть теми, кем они хотят. Мне, как нонконформисту, который никогда не помещался полностью ни в одну известную категорию, это импонирует.

Древесные крысы сгрызли очередной провод на Котобусе. В этот раз пострадал датчик давления воздуха в бензобаке (да, есть такой). Из-за этого у меня загорается предупреждение, что крышка бензобака не завинчена до конца.

Если придётся менять сам датчик — то это война, потому что он стоит на самом верху топливного бака, и чтобы туда добраться, надо либо снимать бензобак, либо снимать кузов пикапа.

НЕНАВИЖУ СВОЛОЧЕЙ!!!

Начал смотреть сериал “День Шакала”. Как многие уже догадались, фильм снят типа по роману Форсайта. “Типа” — потому что от изначальной книги знаменитого писателя-детективщика остались только рожки да ножки. Осталась только основная фабула — как гражданин убивец собирается убрать кого-то очень сильно высокопоставленного. Спойлер-спойлер — в оригинале он собирался убрать не кого-нибудь, а Шарля де Голля.

К благодатному роману Фредерика Форсайта уже несколько раз прикладывались киноделы. Лучший, безусловно, фильм на эту тему — это оригинальный фильм 1973 года с великолепным Эдуардом Фоксом в главной роли. В наёмного убийцу Эдуарда Фокса веришь сразу — замечательную гниду сыграл. Неплохая сволочь вышла у Брюса нашего Виллиса. Такой тоже, качественный социопат получился.

А вот сериал… гм… В принципе, неплохой, но к сериалу у меня есть вопросы, даже несмотря на то, что я только первую серию отсмотрел.

Послушайте, какая может быть у наёмного убийцы семья с любящей женой и ребёнком? Вот только в фильме она и может быть. Профессиональный убийца — это тип настолько на всю башку отмороженный, что если он просто зайдёт в комнату, где сидит обычный нормальный человек, у этого человека появится острое желание из этой комнаты выйти. Если надо — в окно. Если потребуется — то с рамой на ушах, и даже со второго этажа. А тут — свет да любовь, человек домой возвращается пораньше, чтобы успеть на день рождения любимого сына.

Момент второй — извините, но я уйду немного в заклёпничество. Дело в том, что в сериале убийца грохает одного гражданина выстрелом в затылок из винтовки с дистанции в три километра с большим гаком.

Хорошо, допустим, я поверю. Подобные выстрелы были — на войне в Ираке, войне на Украине. Насколько это реально? Ну, в принципе, малореально — на войне у снайпера обычно очень много возможностей выстрелить, уж какой-то выстрел, может быть, и попадёт. А тут с одного выстрела попадание. Но ладно, допустим, очень сильно повезло.

Проблема в другом. Чтобы стрелять на такие дистанции, надо стрелять из винтовки минимум пятидесятого калибра (12.7×99mm). А лучше — из чего-нибудь ещё поубедительнее, типа для советского противотанкового патрона 14.5×114mm. Такие винтовки есть, например, украинская Снайпекс “Аллигатор”. Выглядит она вот так:

Общая её длина составляет 180 сантиметров. Весит она 25 килограмм. “И это хорошо” — металла там много, чтобы выдержать чудовищные рабочие давления этого патрона, выпускающего пулю весом 60 грамм (!) со скоростью почти в три Маха (!!). Но заодно такая высокая масса оружия хорошо поглощает крайне бодрую отдачу от выстрела этим боеприпасом.

В сериале гражданин шмаляет из подобной гаубицы внутри помещения, и без наушников. И его только легоненько так потряхивает, будто он из мелкашечки бабахнул. Если ты жахнешь из этой винтовки внутри комнаты без защиты, у тебя не то, что из ушей — из задницы кровь пойдёт. И защищать надо всё — не только органы слуха, но и глаза, потому что струя раскалённого газа после выстрела внутри помещения может легко кинуть тебе в рожу чего-нибудь нехорошее.

Послушайте, вот если бы показать стрельбу из огнестрельного оружия реальной — ну неужели сериал стал бы от этого хуже? А? Вот честное слово, не понимаю!

Вот сколько удовольствия может доставить просмотр фильма, если переводить в часы? Полтора, ну два, в редких случаях — три часа. Сериалы в этом отношении побогаче, но при стандартных 13 сериях на сезон всё равно это только 13 часов за сезон.

А вот одна компьютерная игрушка легко может радовать человека очень и очень долго:

И фильм и игра — это разные формы развлечений, только игры, пожалуй что, покруче будут. В главной роли — ты сам, и принимаешь во всём непосредственное участие. Особенно интересно получается, когда у игры много разных концовок, как в сериях игры Сталкер. Тогда большое количество твоих действий оказывают непосредственное влияние на то, как всё заканчивается. И если игру я начал наивным юношей, старающимся без нужды не стрелять по человекам, то к концу игры кого-то грохнуть — это просто как высморкаться. Дробовик 12-го калибра суёшь в рыло ворогу и жмёшь на спуск. По необходимости повторить. С таким подходом самой логичной и получилась вартовская концовка. Перепроходить заново и получать другую концовку — может быть, и буду, где-нибудь через полгодика. Хорошая игра, понравилась.

Единственное, что меня задолбало в этой игре — это необходимость ходить длинные концы ногами. Как увидишь, что до следующей цели пилить полтора километра — так прямо сердце падает. А ещё на пути надо пару гор обойти, и в аномалию с радиацией не вляпаться. Могли бы какой-то моторизированный транспорт добавить.

Русской озвучки в игре по политическим причинам нет. Ну, нет так нет, и пес з нею, зато есть русские субтитры. Играл с украинской озвучкой, и к концу игры уже став трохи розмовляти. “Я вже тут був, повертаюсь!”

Украинский язык мне интересен — как многие другие славянские. Постоянно находишь с ними связи через праславянский. Например, мой великий дядя по материнской линии долго жил на юге России, и вместо “захотелось” говорил “забажилось”. А по-украински “желание” будет “бажання”. Связь очевидна.

Проблемы с водопроводом были удачно забороты. С третьего раза нашёл нормальных водопроводчиков, которые таки смогли пробить затор какой-то хитрой машинкой.

А все эти раскопки оказались не нужны — что сильно сэкономило деньги. Я, правда, как водится, хотел было под этим соусом купить новую игрушку — китайский мини-экскаватор. Они, вообще, недорогие — даже новенький можно приобрести примерно за $6,000. Искать модель H12R.

–Слушаю вас!
–Вы там, что, сливки делаете?
–Нет, говно сливаем!

Эх и жопь у меня сейчас дома. В доме, как в большинстве загородных домов, стоит септик; в септик ведут две сливные трубы. Две — потому что дом как бы разделён на две части: кухня, прачечная комната и хозяйская уборная сливают в одну трубу, подвал и две другие уборные — в другую.

Сейчас в хозяйской уборной идёт ремонт — оттуда выдрали абсолютно всё, от унитаза до лампочек, и перестраивают её с нуля (т.н. gut job). Соответственно, все мыльно-рыльные процедуры мы проводим в других уборных. И надо было такому случиться, что сливная труба с этой половины дома засорилась нахрен. Две разные водопроводных компании пытались чистить-чистить, и ничего у них не получалось. Надо раскапывать трубу, чистить её, после чего закапывать назад, потому как дебил-водопроводчик, который её ставил 30 лет назад, не вставил в неё лючок.

Но это надо экскаватор, это надо вызванивать людей, и так далее. Ну, и платить денег, разумеется — бесплатно не делается ничего. И ладно бы это был вопрос только денег, а это ещё вопрос времени — никто не взялся приехать на этой неделе.

А где мыться? А куда, извините, сикать-какать?

Покамест по-маленькому ходим в прачечную комнату, в хозяйственную раковину (хорошо хоть, что большинство мужики). А по-большому ходим — кто куда: я и младший ходим “в тундру” — благо у меня есть на участке небольшой лесок. Старший и наша мама бегают по соседям — слишком они цивилизованные, чтобы “в тундру” ходить. Моются тоже по соседям; ну, а у меня пропуск в спортзал есть, моюсь там.

Надеюсь, на следующей неделе вопрос всё же решится. Отвык я по соседям мыться, как в Союзе по плановому отключению горячей воды все делали. Это ещё что, я вот в коммунальной квартире вырос, так мы мылись прямо в своих комнатах, в тазиках — потому как шЫш ты дождёшься своей очереди мыться в коммуналке на двадцать рыл. Ведро с тёплой водой, тазик, ковшик — “чай, не баре”. А воду потом выливаешь на кухне.