Category: байки

Вот подумалось. Первая часть “Назад в будущее” вышла в 1985 году. Путешествовали они отрезками по 30 лет. И вот махнули они сначала из 1985 в 1955 — и ведь если подумать, сколько всякого произошло за это время! Ведь 1960е — это же уникальное совершенно десятилетие, огромная борьба за равноправие, гигантские скачки в космосе, карибский кризис, убийство Кеннеди, и далее. А Марти прилетает в довольно тухлые 1950е, попадает в полностью сегрегированную школу и сегрегированное же общество. И когда уборщик Голди Уилсон сообщает всем о своих политических планах стать мэром города, он натыкается на совершенно ожидаемую по тем меркам реплику от владельца кафе: “Цветной мэр? Это будет незабываемый день.”

Одевались люди в 1955 году совершенно иначе. Музыка была непохожа на 1980е совсем, помните хит сезона, который видит Марти — “16 тонн”? А какой фурор Марти произвёл абсолютно невинным по современным меркам “Джонни Би Гуд?” Да что говорить, даже афффтомобили выгляделили радикально по-другому!

Форд Тандербёрд 1955 года:

Форд Тандербёрд 1985 года:

А теперь представим себе, что действие фильма происходит в наши дни. И из 2024 года мы попадаем в 1994 год. И чо? Какие отличия-то? Музыка та же самая, вернее, вернее, стили-то в музыке одни и те же. Современная попса она же от евроданса разлива 1994 года отличается … почти ничем. Разве что нормальный рок ещё не повывелся из чартов. И какой такой музыкой Марти может поразить воображение своих соучеников? Дабстепом, что ли? Ха!

Разве что засилье смартфонов, компьютеров, джипиэсов и существующей для них инфраструктуры теперь есть, это да. Но всё это уже потихоньку появлялось в 1994 году. Уже существовал Эппл Ньютон, хоть он в результате благополучно умер. Да и сами сотовые тоже уже были.

А афффтомобили… Ну вот Форд Таурус 2024 года:

Он что, настолько радикально отличается от Тауруса 1994 года?

Кто-нибудь возьмётся вот так вот отличить аффтомобиль 2004 года от аффтомобиля 2014 года? А вот афффтомобиль 1964 года от той же модели, но 1974 года отличить легко…

В-общем, с одной стороны как-то вроде живём в такое, кажется, довольно богатое на события время, а с другой стороны — не меняется нихрена.

А чо, сравнительно недорого нынче на Али просят за китайское оборудование для изготовления синтетических алмазов.

За машину системы HPHT просят двести киломонет.

Осаждение алмазов из газовой фазы уже подороже — почти пол-миллиона монет.

В синтетических алмазах я, конечно же, не разбираюсь. Но предположу, что алмазы, получаемые осаждением, наверное, круче (можно сделать крупнее?), чем спрессованные HPHT. Иначе зачем использовать более дорогое оборудование, если на выходе то же самое.

Кстати, удивился, узнав, что источником углерода для осаждения алмазов является банальный метан. Я-то думал, там какие-то сложные химические соединения, полученные девственницами в полночь при полнолунии. А оказался обычный болотный газ.

Как же я иногда мечтаю о том, чтобы неметрическая, или как её ещё зовут, “имперская” система для измерения всего и вся, принятная в Соединённых Штатах, наконец-то бы умерла тихой незлобной смертью и была бы заменена метрический. Потому что иногда выбешивает просто до белого каления.

Вот возьмём простой предмет — обычный болт. Его размер и резьба указываются двумя параметрами — понятно, диаметром, и шагом резьбы. В метрический системе, например, есть болт М6×1.0, значит, диаметр болта 6 миллиметров, и шаг в 1 миллиметр между витками резьбы. В американской системе Общества Автомобильных Инженеров (SAE) оно пишется, конечно же, не так. Диаметр, ясное дело, указывается в дюймах, а шаг указывается не как дистанция между витками, а сколько витков помещаются на один дюйм — так удобнее. Пример — болт 1/4-20, образец которого, я уверен, есть у всех присутствующих, даже проживающих за границей. Да, я уверен. Знаете, почему я уверен? Это размер резьбы болта на фотографическом штативе. Резьба крепления любого стандартного штатива — именно такая. Даже если оно сделано в Германии, Японии, или в Катманду — вот вам неметрический болт, ешьте его с кашей.

Так вот, болт 1/4-20, значит, диаметр четверть дюйма или же 6.35mm, и на один дюйм помещается 20 витков резьбы, то-есть, шаг 1.27mm. Записать метрически не очень круглые цифры получаются — M6.35×1.27. Соответственно, если шаг больше, то и витков на дюйм получится меньше, скажем, есть болт 1/4-16 (шестнадцать витков на дюйм), это в метрической системе уже M6.35×1.5875 будет.

Но это ладно, к этому можно привыкнуть, привыкли же все, что ствол у ружья двенадцатого калибра значительно БОЛЬШЕ, чем ствол у ружья калибра двадцатого (там логика немного похожая, кстати).

А вот к чему привыкнуть невозможно — так это то, что резьб 1/4 бывает, кибенемат, несколько разных.

Потому что ещё есть резьба 1/4 не Общества Автомобильных Инженеров, а 1/4 Трубной Резьбы Американского Национального Стандарта (NPT). И диаметр этого самой “четверти дюйма” — нихрена не 6.35mm, а аж 12.48mm (она конусная, это примерно), почти в два раза больше!!! А знаете, почему? А потому что в Трубной Резьбе Национального Стандарта четверть дюйма относится ко внутреннему диаметру трубы, на которую наносится эта резьба. Вот так, вместе со стенками, и получается пол-дюйма, а не четверть.

НЕНАВИЗХУ. Четверть дюйма, блин.

UPDATE: Оказывается, в России американский стандарт трубной резьбы точно так же цветёт и пахнет. Это в переводе на русский называется ГОСТ 6111-52 «Резьба коническая дюймовая с углом профиля 60°», и измеряется точно так же. Как страшно жить.

Почему люди при боли (например, при ударе) трут, гладят, или чешут место, где болит? Потому что это уменьшает боль — а вот механизм работы тут любопытный.

Боль мы чувствуем, когда нервы доносят до нашего мозга сигналы о её присутствии. И тут есть такая фишка — пропускная способность нерва довольно ограничена. И можно нерв тупо перегрузить информацией — используя компьютерную терминологию, устроить ему атаку типа DoS, отказ в обслуживании. Человек, даже бессознательно, так и делает: начиная поглаживать, тереть, чесать место, где болит, он перегружает лишней информацией тот самый нерв, который сообщает мозгу о наличии боли в этом же месте. Таким образом вместо 100% нервных сигналов о боли до мозга начинает доходить только 75%, 50%, а то и ещё меньше — остальная пропускная способность занята передачей тактильных ощущений. И боль утихает.

Хитро!

Что-то никто сегодня не вспомнил, что было 33 года назад, 19 августа 1991 года:

Я был в то время абсолютно аполитичным молодым оболтусом, и на все эти события плевал. А дедушка слушал радиоприёмник “Океан-208” — так как по телевизору показывали только картинку выше, радио стало единственным источником новостей, особенно учитывая наличие “голосов”, которые к этому времени уже не глушили — и только вздыхал и чертыхался.

Для сверления дырок под прямым углом:

PS: Если бы эта херь была сделана из нормальной инструментальной стали, оно бы сломалось, а не загнулось.

В Ноябре сего года у меня намечается совсем маленькая, на три дня, поездка в Турцию. Немного учу турецкий язык: как показывает опыт, если местные видят, что ты честно пытаешься говорить на их языке, отношение сразу сильно меняется в положительную сторону.

Турецкий язык, конечно, сильно не похож на языки, с которыми я ранее был знаком. Умляуты я, конечно, раньше видел, когда учил немецкий. А вот с седильями (Ç, Ş) сталкиваюсь впервые. Бреве, сиречь кратку, я, конечно же, уже использовал — в русском Й, но бреве над согласными, помимо чешской Č, раньше не наблюдал. Ну, и наличие как ı, без точки, и i сильно прикалывает. Некоторые слова забодаесся читать со всеми этими прибамбасами, хотя в целом норм, это вам не слова-паззлы в английском, типа “Leicester” (читается как “Лестер”).

Я уж не говорю про ирландский!! Например, распространённое ирландское женское имя Siobhan это никакая не “Сиобхан”, а вообще “Шивон”. А Saoirse — это “Сирша”. Ага, знай наших.

Но! Удивило меня всё же не это, а какое количество тюркизмов существует в русском языке. И некоторые турецкие слова отсюда понятны интуитивно — через русский. Сразу видно, как долго культуры контактировали и друг друга перекрёстно опыляли, натурально заклятые друзья, frenemies 🙂

Вот в русском языке есть слово “главный” или “глава”, например, “глава городской администрации” — высшее должностное лицо. Отсюда же — “главарь”. Оно понятно, почему вот так — начальник есть голова всей организации, без головы никуда. В английском тоже в том же смысле используется слово “голова”, например, “headmaster” это директор школы.

Так вот “начальник”, “главный”, “министр”, “управляющий” и подобное в турецком языке называется сразу же интуитивно понятным словом: БАШКАН (BAŞKAN). И всё незамедлительно кристально ясно.