Category: байки

Пишут, что на Филиппинах пытаются бороться с комарами, выдавая за трупы живых или убитых насекомых денежные премии.
Надо думать, что история никого ничему не учит. Когда в Индии бритиши попытались сделать то же самое, но в отношении крыс, местные индийцы просто начали их разводить с целью последующего умерщвления и получения премии. Надо думать, тоже самое будет происходить здесь – комарье начнут разводить и сдавать в массовых количествах за деньги.

Оставим в покое мои личные воспоминания, когда в массиве из 24 вестерновских дисков по 1.2 терабайта каждый (дело было давно) передохли абсолютно все до единого диски. Ладно, может, такая неудачная партия была.

Для меня вестерновский маркетинг — абсолютно непонятен и непрозрачен.

Вот захотелось тебе взять 14-терабайтников, например, чтобы построить из них массивчик.

И какой, спрашивается, надо брать из этих?

Почему пурпурный — самый дешёвый? И чем он отличается от красного или золотого? А если пурпурный вставить в массив, чо будет? Он сломается? А красный чем лучше золотого? Почему он дороже? Вот на нём написано NAS — и что? А если его не в NAS вставить, а в сервер, чо будет? Глупость какая-то, абсолютно непрозрачная. Сидишь и крутишь башкой как кот на теннисе, на разные цвета смотришь.

Мне у Вестернов понятен только один диск — их серия Ультрастар. Они им достались по наследству, это бывшие диски “Хитати”! Когда их бизнес перекупили Вестерн, они тупо шильдики на них переклеили, а всё остальное так и продолжало производиться на старых заводах в Тайланде.

Хорошие, кстати, диски; из всей линейки Вестернов — наиболее приличные.

Когда я поехал на охоту второй раз в этом году, решил поглядеть, что осталось от оленя, которого я добыл несколько недель до этого, в январе. Нашёл то место, где я его оприходывал. Там я оставил тушу минус ноги.

Как вы думаете, много от него осталось?

Отвечаю — не осталось ВООБЩЕ НИХРЕНА. Всю тушу растащили, даже рогов не оставили. Осталось только несколько клочков белой шерсти с пуза оленя. Чёрные грифы поработали, напару с грифами-индейками да койотами. Вот кто натурально санитары леса-то — товарищи падальщики.

При крайне отталкивающем внешнем виде этой птицы с красным лысым черепом, надо признать, полезное животное.

Тут пару раз просили показать, на что похожа разделка дикого животного на запчасти. Дело это нифига не приятное, а вовсе даже наоборот. Руки по локоть в кровище, сапоги по колено в говнище. Но по-другому особо никак, а стрелять животное просто так, и никак его не использовать — это не мой вид спорта. За исключением, понятное дело, вредителей или инвазивных видов, как-то: койоты, еноты, броненосцы или кабаны. Этих можно стрелять “просто так”. Что? Кому вредят койоты и еноты? Диким индюкам, например. Они нападают на маленьких индюшат и жрут их. Койоты также нападают на домашних животных, например, на наших любимых котиков. Целиком их обесточить, конечно, нельзя, но популяцию контролировать можно, и следует.

Первым делом, так как дело происходит в период гона, я заматываю оленю кисточки шерсти на ногах изолентой. Это не для красоты, а просто там находятся специальные сальные железы (tarsal glands), которые очень сильно пахнут. А ещё на эти кисточки олень в период гона ссыт. Воняет эта смесь на редкость гадостно, но для олених это чисто как тройной одеколон, пополам с шипром.

Затем оленю надо аккуратно вспороть брюхо и вытащить из него желудок, кишки, лёгкие, и прочий ливер.

Вот тут на фотографии видно начало процесса и изоленту, которой замотаны железы.

Дальше попрошу под кат, дорогие девиантные любители гуро.

Continue reading “Расчленинград”

Я приехал на заимку в четверг, ещё днём. Быстро установил гамак и пошёл на вечернюю охоту, так как солнце заходит у нас нынче в пол-пятого из-за осеннего сдвига часов. Охот на оленя, если кто не знает, обычно есть только две — утром и вечером. Днём обычно олень прячется в труднопроходимые заросли, где сам чорт ногу сломит, и спит. Охотник, который обычно встаёт рано, за час до восхода солнца, в это время, за неимением других дел, тоже дрыхнет.

Вечернюю охоту я отсидел без каких-то значимых событий. Никаких животных не видел, кроме двух сов, которые вечером стали выяснять кто из них в перьях шире. Когда в темноте с дерева такая начинает ухать — поначалу с непривычки робеешь. Пришёл назад в лагерь уже затемно, заточил оставшуюся от обеда еду, полюбовался на звёдное небо, и завалился спать.

Проснулся в шесть. Восход обещали в шесть сорок пять. Быстро напялил охотничьий комбинезон, новенькие теплые сапоги (да как я без них раньше жил?), обязательную ярко-оранжевую фапотьку, активные беруши, и потопал на номер.

Что бы вы думали — буквально пятнадцати минут не прошло, а я уже услышал подозрительные шорохи. Вижу группу из трёх-четырёх олених, тихо и сторожко передвигающихся по лесу. Олених у нас стрелять можно в полный рост. Более того, мясо оленихи мягче и меньше отзывается дичиной, чем у оленя. Тихонько снимаю винтовку с предохранителя, и прицеливаюсь в то место, где должна была выйти олениха.

И тут, дорогие сэры, у меня такой мандраж от охотничьего азарта наступил, что хоть из лесу беги. Сердце стучит как бешеное, рубиновая отметка коллиматора перед глазами прыгает, руки трясутся — короче, адреналиновый выброс как он есть. Пальнул я в вышедшую на место олениху, и чисто мажу мимо цели, взяв слишком высоко — это на расстоянии тридцати метров-то. Позор и фиаско. Оленихи врассыпную в кусты, а я сижу ругаюсь последними словами. На самого себя, конечно — на кого ещё обижаться-то? Не на винтовку же “Рюгер”?

Но охота — она на то и охота, что всегда в ней есть элемент удачи. Спустя буквально десять минут после того как я снова сел на стул, опять слышу я шорох, и в этот раз вижу оленя — что считается гораздо более достойной добычей, чем олениха. Сейчас сезон так называемого “гона” — когда олени и оленихи активно спариваются. Олень наверняка шёл по следу олених и искал приключений на известный орган. И что характерно, нашёл!

Адреналин у меня к этому времени весь перегорел к чорту, так что я абсолютно хладнокровно завожу марку коллиматора оленю “за локоток” и выжимаю спусковой крючок. Бах! Олень подрывается с места и кидается прямо на меня! “Он чего, врукопашную на меня попёр??” — мелькает мысль? Э нет, братан, рога на перестрелку не приносят. Хорошо иметь винтовку-полуавтомат. На долю секунды олень поворачивается ко мне боком, и в тот же момент я влепляю ему второе попадание. Неловко боднув головой землю, олень падает в канаву.

Подхожу к нему поближе и вижу, что вторым попаданием я перебил ему позвоночник, парализовав его — поэтому он так и грохнулся. Приходится добирать его выстрелом в шею. Отхожу от него подальше, чтобы дать ему умереть с миром. Я не живодёр, а охотник. Выстрел в шею — это гуманно. Он перебивает сонные артерии, и животное теряет сознание. Да и вообще, не должен был он мучаться. От перебитого позвоночника всё, что ниже попадания немеет.

Всё же до чего, по сравнению с человеком, дикие животные живучие. Я ведь не из рогатки по нему стрелял, а натовским патроном 7.62×51. Три попадания, блин. Стрелял, кстати, цельномедной пулей “Федерал”. Может быть, в этом дело? Возможно, она не так хорошо раскрывается? Надо будет поглядеть на результаты стрельбы в желатин. Очень не хочется делать подранков.

Поблагодарил оленя за его жертву (а как же? обязательно надо поблагодарить!), разделал на месте и вытащил его из леса по запчастям. Увы, много мяса попортил 🙁 Попадание в позвоночник изнахратило самое вкусное мясо — вырезку (tenderloin) и толстый край (backstrap). Ну ничего, даже мяса с ног получилось изрядно, раз на десять точно хватит.

Как говорят русские охотники, “с полем!”

Я обычно в спортзале ещё до рассвета. Встаю около пяти, прихожу домой где-то в шесть сорок пять, быстро моюсь-бреюсь и еду в офис.

Со мной в это время упражняются в основном мужчины и женщины, которые тоже занимаются спортом до начала работы.

А тут я взял несколько выходных, так что в спортзал приходил намного позже, уже после восьми. Публика в это время, для большинства людей являющихся рабочим, радикально другая. Я даже удивился.

Во-первых, в зал приходят люди, которые приходят туда после ночной смены — так, сегодня со мной упражнялась целая бригада пожарных. Пожарные ничо, мужики жилистые. Становой тягой занимались в основном. Ещё была пара полисменов.
Во-вторых, туда приходят пенсионеры. Они занимаются в основном на тренажёрах — на них сложнее травмироваться.
А в-третьих, туда приходит… мебель. Явно не работающие, прекрасно выглядящие леди разных возрастов, в полной боевой раскраске, с накладными ресницами, в дорогой спортивной одежде.

Они, безусловно, очень украшают собой спортзал — ну, как положено красивой, дорогой мебели.

Не вполне понятно, что они делают после спортзала. Надо полагать, принимают душ, не воняют же потом на весь дом. А после помывки, значит, опять накладывать макияж, наклеивать ресницы, и так далее? Непросто быть мебелью.

Я, кстати, совершенно без какого-то там отрицательного отношения, если что. У всех нас есть что-то, за что нам платят. Этим леди (в быту американцы называют их “трофейными жёнами”) платят за то, что они хорошо выглядят. Есть намного более этически сомнительные профессии — например, работа исполнительным директором крупной медицинской страховой компании.

Вот подумалось. Первая часть “Назад в будущее” вышла в 1985 году. Путешествовали они отрезками по 30 лет. И вот махнули они сначала из 1985 в 1955 — и ведь если подумать, сколько всякого произошло за это время! Ведь 1960е — это же уникальное совершенно десятилетие, огромная борьба за равноправие, гигантские скачки в космосе, карибский кризис, убийство Кеннеди, и далее. А Марти прилетает в довольно тухлые 1950е, попадает в полностью сегрегированную школу и сегрегированное же общество. И когда уборщик Голди Уилсон сообщает всем о своих политических планах стать мэром города, он натыкается на совершенно ожидаемую по тем меркам реплику от владельца кафе: “Цветной мэр? Это будет незабываемый день.”

Одевались люди в 1955 году совершенно иначе. Музыка была непохожа на 1980е совсем, помните хит сезона, который видит Марти — “16 тонн”? А какой фурор Марти произвёл абсолютно невинным по современным меркам “Джонни Би Гуд?” Да что говорить, даже афффтомобили выгляделили радикально по-другому!

Форд Тандербёрд 1955 года:

Форд Тандербёрд 1985 года:

А теперь представим себе, что действие фильма происходит в наши дни. И из 2024 года мы попадаем в 1994 год. И чо? Какие отличия-то? Музыка та же самая, вернее, вернее, стили-то в музыке одни и те же. Современная попса она же от евроданса разлива 1994 года отличается … почти ничем. Разве что нормальный рок ещё не повывелся из чартов. И какой такой музыкой Марти может поразить воображение своих соучеников? Дабстепом, что ли? Ха!

Разве что засилье смартфонов, компьютеров, джипиэсов и существующей для них инфраструктуры теперь есть, это да. Но всё это уже потихоньку появлялось в 1994 году. Уже существовал Эппл Ньютон, хоть он в результате благополучно умер. Да и сами сотовые тоже уже были.

А афффтомобили… Ну вот Форд Таурус 2024 года:

Он что, настолько радикально отличается от Тауруса 1994 года?

Кто-нибудь возьмётся вот так вот отличить аффтомобиль 2004 года от аффтомобиля 2014 года? А вот афффтомобиль 1964 года от той же модели, но 1974 года отличить легко…

В-общем, с одной стороны как-то вроде живём в такое, кажется, довольно богатое на события время, а с другой стороны — не меняется нихрена.

А чо, сравнительно недорого нынче на Али просят за китайское оборудование для изготовления синтетических алмазов.

За машину системы HPHT просят двести киломонет.

Осаждение алмазов из газовой фазы уже подороже — почти пол-миллиона монет.

В синтетических алмазах я, конечно же, не разбираюсь. Но предположу, что алмазы, получаемые осаждением, наверное, круче (можно сделать крупнее?), чем спрессованные HPHT. Иначе зачем использовать более дорогое оборудование, если на выходе то же самое.

Кстати, удивился, узнав, что источником углерода для осаждения алмазов является банальный метан. Я-то думал, там какие-то сложные химические соединения, полученные девственницами в полночь при полнолунии. А оказался обычный болотный газ.

Как же я иногда мечтаю о том, чтобы неметрическая, или как её ещё зовут, “имперская” система для измерения всего и вся, принятная в Соединённых Штатах, наконец-то бы умерла тихой незлобной смертью и была бы заменена метрический. Потому что иногда выбешивает просто до белого каления.

Вот возьмём простой предмет — обычный болт. Его размер и резьба указываются двумя параметрами — понятно, диаметром, и шагом резьбы. В метрический системе, например, есть болт М6×1.0, значит, диаметр болта 6 миллиметров, и шаг в 1 миллиметр между витками резьбы. В американской системе Общества Автомобильных Инженеров (SAE) оно пишется, конечно же, не так. Диаметр, ясное дело, указывается в дюймах, а шаг указывается не как дистанция между витками, а сколько витков помещаются на один дюйм — так удобнее. Пример — болт 1/4-20, образец которого, я уверен, есть у всех присутствующих, даже проживающих за границей. Да, я уверен. Знаете, почему я уверен? Это размер резьбы болта на фотографическом штативе. Резьба крепления любого стандартного штатива — именно такая. Даже если оно сделано в Германии, Японии, или в Катманду — вот вам неметрический болт, ешьте его с кашей.

Так вот, болт 1/4-20, значит, диаметр четверть дюйма или же 6.35mm, и на один дюйм помещается 20 витков резьбы, то-есть, шаг 1.27mm. Записать метрически не очень круглые цифры получаются — M6.35×1.27. Соответственно, если шаг больше, то и витков на дюйм получится меньше, скажем, есть болт 1/4-16 (шестнадцать витков на дюйм), это в метрической системе уже M6.35×1.5875 будет.

Но это ладно, к этому можно привыкнуть, привыкли же все, что ствол у ружья двенадцатого калибра значительно БОЛЬШЕ, чем ствол у ружья калибра двадцатого (там логика немного похожая, кстати).

А вот к чему привыкнуть невозможно — так это то, что резьб 1/4 бывает, кибенемат, несколько разных.

Потому что ещё есть резьба 1/4 не Общества Автомобильных Инженеров, а 1/4 Трубной Резьбы Американского Национального Стандарта (NPT). И диаметр этого самой “четверти дюйма” — нихрена не 6.35mm, а аж 12.48mm (она конусная, это примерно), почти в два раза больше!!! А знаете, почему? А потому что в Трубной Резьбе Национального Стандарта четверть дюйма относится ко внутреннему диаметру трубы, на которую наносится эта резьба. Вот так, вместе со стенками, и получается пол-дюйма, а не четверть.

НЕНАВИЗХУ. Четверть дюйма, блин.

UPDATE: Оказывается, в России американский стандарт трубной резьбы точно так же цветёт и пахнет. Это в переводе на русский называется ГОСТ 6111-52 «Резьба коническая дюймовая с углом профиля 60°», и измеряется точно так же. Как страшно жить.