Сабвуферноэ

В Котобус предыдущий владелец поставил сабвуфер. Мощный звуковой усилитель в автомобиле надо подключать напрямую к батарейке, больше особо некуда. Чтобы сабвуфер не продолжал расходовать батарейку, в усилитель ставится реле, которое его включает, когда на клемму подаётся небольшой ток. Если делать “как положено”, то эту клемму надо сажать на специальный проводок Remote, отходящий от магнитолы. Но предыдущий владелец не стал заморачиваться, и тупо кинул проводок до этой клеммы с панели предохранителей, не очень аккуратно обмотав его вокруг одной из ног предохранителя для радио.

Тут я захотел сделать всё же немного более правильно, и купил специальный проводок, который позволяет воткнуться в панель предохранителей немного поцивильней.

И недолго думая, воткнулся в предохранитель для прикуривателя. Ага. Через три дня, когда я пошёл заводить Котобуса, выяснилось, что на грузовиках Форд Ф-150 выпуска ранних нулевых, прикуриватель остаётся подключённым к сети даже при заглушённом двигателе и вытащенном ключе зажигания. Батарея была высажена просто в ноль — я замерял напряжение 8 вольт с копейками.

Хорошо, что на прошлый день рождения мне подарили пусковое устройство на литиевых батарейках, компактное. Этикетка утверждала, что оно может заводить V8 объёмом до 7.3 литров. 7.3 пока не пробовал, а вот мой V8 5.4 литра таки завело. Правда, пришлось помучаться с достижением хорошего контакта, но ничо, поехали.

Натан Бедфорд Форрест* аплодирует стоя

*создатель “Ку-Клукс-Клана”

По сути своей, в Джорджии ничего не происходит такого революционного — просто кто-то решил вложить деньги. Купил 97-акровый участок земли (в этой местности земля стоит примерно тысячу долларов за акр, так что недорого) и начал застраивать его домами, которые они хотят продавать чернокожим. Но, конечно, жарное продаётся лучше, так что придав своей чисто коммерческой афере налёт политизированности — “безопасный для чернокожих город” они решили срубить немножечко хайпа.

Но поговорить я хотел не об этом. Поговорить я хотел о том, что несмотря на десятки лет прогресса, граждане до сих пор хотят сегрегации. И, что характерно, абсолютно добровольно. Сами мылят верёвку и сами суют туда шею.

Разве этого хотел великий чернокожий лидер Мартин Лютер Кинг? “Я мечтаю, что однажды на красных холмах Джорджии сыновья бывших рабов и сыновья бывших рабовладельцев смогут сидеть вместе за братским столом… в один прекрасный день, именно в Алабаме, маленькие чёрные мальчики и девочки возьмутся как сёстры и братья за руки с маленькими белыми мальчиками и девочками.” Нет, доктор Кинг хотел не расистской сегрегации по цвету кожи, а равноправия и нормального проживания бок о бок.

Ну, а эти долбанутые расисты — есть долбанутые расисты.

К текущему психозу переименований

Если кто не знает — Land O’Lakes это такая марка сливочного масла. На коробке у неё до начала известных событий была красивая индианка. Которая, как известно, стереотипичный символ расизма и т.д. Ну, её взяли и убрали. На что тут же возник ехидный мем — индейца убрали, а землю себе оставили.

BlueHost — замумил

Основное зеркало блога я держу на bluehost.com. Задолбали, ироды. PHP 7.0 — единственная версия PHP, в которой есть mysqli. Соответственно, шаг вправо, шаг влево — и Вордпресс пролетает как фанера над городом Парижем. Только вот 7.0 у нас нынче “deprecated”, так что грёбаный хостер каждый день переключает меня на PHP 7.3, и всё благополучно рушится. В поддержке все как один, индусы, и говорят “мы ничего не можем сделать отсюда”. Нах-нах, сваливаю при первой же возможности.

Перевод денег, 21 век

Акт “послать денег” между знакомыми на разных континентах по-прежнему является сложной миссией с массой дополнительных квестов.

Пейпел — ГОВНО с большой буквы Г. Потому что собирает конскую комиссию во-первых, а во-вторых, имеет совершенно чудовищный обменный курс в 66 рублей за доллар при курсе под 70.

Так и плюнул.

Попробовал зарегистрироваться в Яндекс Деньги. Условия там получше (хоть и незначительно, курс 68 рублей за доллар, но хоть комиссия небольшая), дак нихера не заработало, сайт Яндекса постоянно выдавал разного рода ошибки, а потом отказался взять платёж с моей карты. А уж сделать полновесный аккаунт с подтверждённой личностью — квест для зарубежного гражданина вообще нереальный, надо иметь разного рода секс с нотариусом, ещё, поди, и апостиль заставят делать.

Так и плюнул – 2.

А вы говорите “Биткоин”. Потому, японский бог, и биткоин, потому что все существующие финансовые инструменты — сборище алчных мудаков-бюрократов. И именно с подачи этих самых пидоров в плохом смысле правительство давит на альтернативные системы (при подаче налоговой декларации у тебя любезно интересуются, а не было ли у тебя, гражданин, денег в электронной валюте?) Бабло для алчных пидарасов — это святое.

Всё, пятиминутка финансовой ненависти окончена.

Мёртвые души

Наше дорогое правительство выслало антикризисные деньги миллионам уже давно умерших людей.

–Вы там с дуба не рухнули?
–А нам не сказали этого не делать!

“Объяснение” просто шикардос. Как дети, честное слово. Интересно, сколько на этом спиз… в смысле, украли денег?

Перепись

Заполнил перепись. Спросили мой пол (кстати, выбор только бинарный — чо за дискриминация?)

Потом спросили про партнёра, мол, одного с вами пола или противоположного? Выбрал “противоположного”. И тут же на следующей странице — каков пол партнёра? Если мой мужской, а партнёр противоположного, какой, спрашивается, ещё у партнёра может быть пол???? “Вот всё у них так”. В 21 веке вроде живём.

Меньше спиаша, малый одор!

Давненько такого доставляющего перевода с китайского не читал.

Что на самом деле хотел сказать автор? Автор неправильно написал два слова, перепутав i и l, и t с r. “Spiash” это на самом деле splash, а “imputities” это impurities. Автор хотел сказать, что припой не брызгается, и что загрязнения в припое находятся в следовых количествах.

А вот почему слово odor (вполне правильно написанное, если использовать правила американского английского, на британском это — odour) было переведено как “Одор” вместо “Запах” — загадка!!

Но вишенка на этом торте в том, что припой продаётся как 63/37. То-есть, 63 прОцента олова и 37 прОцентов СВИНЦА. И тут же, не отходя от кассы, нам сообщают, что продукт сертифицирован по RoHS, и что свинца в нём нет! Вот уж воистину — либо трусы надень, либо крестик сыми. Но вообще-то за такие деньги полкило припоя могут быть только свинецсодержащими. Бессвинцовый припой стоил бы минима в два раза дороже.

С ума посходили

Полки, где раньше была туалетная бумага, теперь выглядят так:

Я не понимаю — они её жрать собрались, что ли?

Но к чести местных крестьян замечу, что полки с бобовыми теперь выглядят точно так же. Т.е. народ хоть немного, но теперь задумывается об источниках белка, которые не требуют хранения в холодильнике. Хоть кто-то думает не жопой.

Выборы-выборы

Поглядел бюллетень для голосования за местных респов — какие-то сплошные придурки. Так что взял не республиканский бюллетень, а демократический, проголосовал за комсомольца. У нас же пишут (Нью-Йорк Таймз пишет, не хухры-мухры), что Россия помогает товарищу Сандерсу, значит, так и надо — Родина лучше знает.