Товарищ Клим Жуков недавно запостил смешную картинку:
Нельзя не согласиться. Сцена выхода боксёра Ивана Драго против Роки Бальбоа — вообще эталон любви и обожания СССР, русские даже сами себя так не хвалили 🙂 Уже писал про это.
Category: юмор
Анал Фа
Видел вчера человека с номерным знаком, на котором было написано ANALPHA. Чувак (или чувиха) хотел(а) сказать “AN ALPHA”, мол, оне Альфа-Самец (или Альфа-Самчиха) но прочитал-то я, конечно, немного по-другому.
АйТишный Йумар
В любой сфере есть свой профессиональный юмор. АйТи не исключение. Увы, шутки поймут не все.
Я бы рассказал вам шутку про UDP, но, боюсь, не дойдёт.
–Хочешь шутку про UDP?
–Да ну нафиг, три раза повторять придётся.
TCP заходит в бар и обращается к бармену:
–Я хочу пива.
–Ты хочешь пива?
–Да, я хочу пива.
Типов людей в мире всего 10. Одни понимают двоичную запись, а другие нет.
–Из-за ковида мы переделали все наши приложения для работы с UDP вместо TCP.
–Почему?
–Чтобы избегать рукопожатий.
И последняя, любимая, но, увы, работающая только по-английски из-за игры слов.
A SQL query walks into a bar and and sees two tables. He walks up to them and says, “Do you mind if I join you?”
Объяснения для тех, кто не понял.
Continue reading “АйТишный Йумар”
Литературное
Расхожую фразу “у ней внутре неонка” пора менять на “у ней внутре нейронка”.
Мясоедское (йумар)
Перевожу з нашої бісівської мови:
Зоозащитник: да как вы вообще можете есть этих драгоценных существ????
Мясоед: это вопрос риторический или же вам нужны рецепты??
Доставка суши
Когда я вижу слова “доставка суши”, у меня вот такая картина возникает:
Доставили сушу, реально.
Привет низкопоклонникам перед западной системой Хэпбёрна от поливанщиков. Гайджинам, так сказать, от гайдзинов.
День Сисадмина
Ну что, братья и сёстры! Чтобы не теряли пакеты свитчи твои, а злобные крякеры не пробирались сквозь блоки в брандмауэре. И групповые политики чтобы применялись правильно, а обновления — вовремя. И да не затупятся Бокорезы твои, а навыки пользования Клещами не потеряют свою остроту. Пусть Анализатор твой пищит громко и верно, а грозы не выжигают порты. Чтобы Трейсрут твой всегда находил Конечный Пункт со всеми остановками, и Маски Подсети рассчитывались добросовестно. И Гейтвей твой тож.
Раминь.
Microsoft Teams, рабочее
Микрософт: мы добавляем новые возможности в цифровую обработку изображений с вебкамер. Теперь вы можете добавить на своё изображение цифровой макияж!
Я, во время следующего митинга:
PS: Интересно, сколько этот человек в реале потратил на то, чтобы так выглядеть (и продолжать так выглядеть). Такой вид немного не в моём вкусе, но в отсутствии стиля человека не обвинить. Одна такая слоёная стрижка и укладка, поди, встала ему монет в двести с лихером.
Шутки про неевреев!
Я люблю незлобливые шутки про различные культуры и национальности. Вернее, конечно, про дурацкие стереотипы — ибо смеёмся мы над дурацкими стереотипами.
Шутки про финнов:
Как отличить шведа от финна? Налить им водки.
Швед произнесёт тост и выпьет. Финн выпьет молча и спросит у шведа:
–Мы сюда пить пришли или трепаться?
И ещё про стереотип о неразговорчивых финнах: как отличить финна-интраверта от финна-экстраверта? Когда вы говорите с финном-интравертом, он смотрит на свои ботинки, а финн-экстраверт — на ваши.
В подобных шутках важно только, чтобы шутки были хорошие, незлонамеренные. А злые люди в шутках наоборот, оказывались придурками. Вот, например, шутка про еврея и антисемита.
Заходит антисемит в бар, а там толпа народу и в уголке сидит еврей, в кипе, как полагается.
Антисемит достаёт деньги и громко говорит бармену: “за мой счёт пиво всем, кроме еврея!” Бармен налил всем пиво, а еврей только улыбнулся.
Антисемит опять громко заказывает пиво на всех, кроме еврея. Еврей опять только улыбнулся. Антисемит говорит бармену:
–Слушай, а чего это он, а? Ничего мне не сказал, только сидит и улыбается?
–Сэр, так ведь он и владеет заведением.
А ещё, а ещё!!!! А ещё я в интернетах наконец нашёл шутки, которые евреи друг другу рассказывают про гойим (неевреев)!!!!
Гой звонит пожилой маме по телефону:
–Мама, как у тебя дела, как ты себя чувствуешь?
–Да всё хорошо сынок, спасибо, что спросил.
И оба вешают трубки.
Гой идёт по базару и видит хорошую куртку:
–Сколько стоит эта куртка?
–Пятьсот долларов.
–Хорошо, беру!
Мама-нееврейка разговаривает с сыном, который закончил школу:
–Сынок, ты кем хочешь стать?
–Наверное, дальнобойщиком, мама.
–Вот и хорошо.
На улице встречаются два друга-гоя:
–О, привет, как дела? Я слышал, у тебя новый бизнес? И как идут дела?
–Спасибо, просто замечательно!
И расходятся.
И — любимая — гой звонит маме:
–Алё, мама? Я знаю, что у нас дома званый ужин, и ты много чего приготовила, но не смогу приехать.
–Хорошо, сынок.
Люблю такой юмор… он как бы многослойный.
Картинки
По случаю пятницы, картинки.
В городе Хантсвилль наткнулся на крайне редкий афффтомобиль.
Интересно, сколько ему эта игрушка встала, будучи новой. Тыщ, наверное, сто минимум. И как он её обслуживает, тоже интересно. Она же вся нестандартная, у неё даже дрыгатель (Тойотовский, кстати) сзади.
Расперделительный…кгм… shit:
Убивать за такое. Трёхфазным током.
Баловаться запрещено.
Если долго на это глядеть, то прочитать таки можно. Это на русском.
С пятницей!