Category: юмор

Когда я вижу слова “доставка суши”, у меня вот такая картина возникает:

Доставили сушу, реально.

Привет низкопоклонникам перед западной системой Хэпбёрна от поливанщиков. Гайджинам, так сказать, от гайдзинов.

Ну что, братья и сёстры! Чтобы не теряли пакеты свитчи твои, а злобные крякеры не пробирались сквозь блоки в брандмауэре. И групповые политики чтобы применялись правильно, а обновления — вовремя. И да не затупятся Бокорезы твои, а навыки пользования Клещами не потеряют свою остроту. Пусть Анализатор твой пищит громко и верно, а грозы не выжигают порты. Чтобы Трейсрут твой всегда находил Конечный Пункт со всеми остановками, и Маски Подсети рассчитывались добросовестно. И Гейтвей твой тож.

Раминь.

Микрософт: мы добавляем новые возможности в цифровую обработку изображений с вебкамер. Теперь вы можете добавить на своё изображение цифровой макияж!

Я, во время следующего митинга:

https://www.theverge.com/2023/7/19/23800648/microsoft-teams-maybelline-ai-beauty-filter-virtual-makeup

PS: Интересно, сколько этот человек в реале потратил на то, чтобы так выглядеть (и продолжать так выглядеть). Такой вид немного не в моём вкусе, но в отсутствии стиля человека не обвинить. Одна такая слоёная стрижка и укладка, поди, встала ему монет в двести с лихером.

Я люблю незлобливые шутки про различные культуры и национальности. Вернее, конечно, про дурацкие стереотипы — ибо смеёмся мы над дурацкими стереотипами.

Шутки про финнов:

Как отличить шведа от финна? Налить им водки.
Швед произнесёт тост и выпьет. Финн выпьет молча и спросит у шведа:
–Мы сюда пить пришли или трепаться?

И ещё про стереотип о неразговорчивых финнах: как отличить финна-интраверта от финна-экстраверта? Когда вы говорите с финном-интравертом, он смотрит на свои ботинки, а финн-экстраверт — на ваши.

В подобных шутках важно только, чтобы шутки были хорошие, незлонамеренные. А злые люди в шутках наоборот, оказывались придурками. Вот, например, шутка про еврея и антисемита.

Заходит антисемит в бар, а там толпа народу и в уголке сидит еврей, в кипе, как полагается.
Антисемит достаёт деньги и громко говорит бармену: “за мой счёт пиво всем, кроме еврея!” Бармен налил всем пиво, а еврей только улыбнулся.
Антисемит опять громко заказывает пиво на всех, кроме еврея. Еврей опять только улыбнулся. Антисемит говорит бармену:
–Слушай, а чего это он, а? Ничего мне не сказал, только сидит и улыбается?
–Сэр, так ведь он и владеет заведением.

А ещё, а ещё!!!! А ещё я в интернетах наконец нашёл шутки, которые евреи друг другу рассказывают про гойим (неевреев)!!!!

Гой звонит пожилой маме по телефону:
–Мама, как у тебя дела, как ты себя чувствуешь?
–Да всё хорошо сынок, спасибо, что спросил.
И оба вешают трубки.

Гой идёт по базару и видит хорошую куртку:
–Сколько стоит эта куртка?
–Пятьсот долларов.
–Хорошо, беру!

Мама-нееврейка разговаривает с сыном, который закончил школу:
–Сынок, ты кем хочешь стать?
–Наверное, дальнобойщиком, мама.
–Вот и хорошо.

На улице встречаются два друга-гоя:
–О, привет, как дела? Я слышал, у тебя новый бизнес? И как идут дела?
–Спасибо, просто замечательно!
И расходятся.

И — любимая — гой звонит маме:
–Алё, мама? Я знаю, что у нас дома званый ужин, и ты много чего приготовила, но не смогу приехать.
–Хорошо, сынок.

Люблю такой юмор… он как бы многослойный.

По случаю пятницы, картинки.

В городе Хантсвилль наткнулся на крайне редкий афффтомобиль.

Интересно, сколько ему эта игрушка встала, будучи новой. Тыщ, наверное, сто минимум. И как он её обслуживает, тоже интересно. Она же вся нестандартная, у неё даже дрыгатель (Тойотовский, кстати) сзади.

Расперделительный…кгм… shit:

Убивать за такое. Трёхфазным током.

Баловаться запрещено.

Если долго на это глядеть, то прочитать таки можно. Это на русском.

С пятницей!

Постом ув. symbolith навеяло. Читал обсуждение в интернете:

Вопрос:

Когда вы находите себе гомосексуального партнёра, что в этом процессе самое сложное?

Пишет лесбиянка:

Самое сложное — это флирт. До женщин ВООБЩЕ не доходит, что я с ними флиртую. Они всё воспринимают как комплимент. Клянусь, я могу девушке сказать:

–Какая у тебя клёвая жопа! Сядь мне на лицо, я трахну тебя языком.

А она ответит:

–Да это джинсы такие! Это “Аберкромби”, у них сейчас на Амазоне распродажа, дать тебе скидочный купон?

Бороздя просторы различных соцсетей я часто натыкаюсь на рекламу разного рода жриц любви. Ну как водится сегодня, по удалёнке — девушка делает фотосессии, видео на заказ. Я, в-общем-то, ничего такого в этом не вижу — я даже и в проституции ничего такого не вижу. Вернее, конечно, вижу, но только потому, что сейчас оно нелегально — что автоматически даёт девушкам проблемы с законом и создаёт преступность другого рода, например, отмывание денег и сутенёрство. Нет уж, пускай они всё это легализуют, выведут из теневой экономики. Нет, бордель на моём заднем дворе я ставить не дам, ибо NIMBY, а где-нибудь на отшибе в городе — почему нет. И налоги собирать.

Но не суть. Мне это нахрен не надо — что я, голых женщин не видал? Но у меня есть странное хобби — разглядывать на фотографиях дам, которые иногда вылезают, разные бытовые детали. А то дама называет себя какой-нибудь Джессикой, и пишет на английском, ан хрена рытого она Джессика. Среди дам примерно 80% восточно-европейских граждан. В этом тоже ничего зазорного, зачем только американками-то прикидываться? Непонятно, чего тут стесняться.

А что их выдает?

1. ХОЛОДИЛЬНИК!!!!! Ну, бытовая техника вообще.

В Соединённых Штатах она совсем другая. И выглядит она по-другому.

Вот тут, например:

Холодильник с блестящим белым покрытием. За скоро как тридцать лет жизни к США я тут НИКОГДА такого не видел. Белый полуматовый, с текстурой, чёрный, и (сейчас особенно модно) из нержавеющей стали — видел. Белый блестящий — ни разу. Стиральные машины — то же самое, в США машины с фронтальной загрузкой редкость. В последнее время, правда, чаще попадаются, но всё равно.

Также на фотографии интересен клавишный выключатель света, что приводит меня к следующему пункту:

2. Электрические причиндалы — выключатели, розетки, мелкая бытовая техника.

В США выключатели тумблерные. Вот как у этой дамы:

Клавишные найти можно… но исключительно редко попадаются. Местные говорят, “да ну их… с тумблером сразу видно — включен у тебя он или нет. А с клавишей приглядываться надо”.

А дама с холодильником оказалась итальянкой. Уж очень у них розетки своеобразные попадаются — с заземлением в центре.

3. В Соединённых Штатах обои на стены клеят только старушки и люди с альтернативным вкусом. У уважающегося себя американца стены покрашены водоэмульсионной краской. Иногда — текстурной краской (в Техасе и вообще на Западе частенько встречается). Но никогда обоями. Обои можно найти в домах, которым никто не делал ремонт годов эдак с 1980х — тогда это ещё было модно. С тех пор — краска и только краска. Да оно и практичнее.

А вот тут у дамы богато на иностранные детали:

Давайте считать: a) Обои (аж двух видов!), b) какая-то странная кровать, в США кровати другие совсем — как аэродромы, c) на полу ламинат, но дело не в нём — плинтусы другие. Американский плинтус выше примерно раза в два d) Мини-сплит кондиционер. Такие встречаются, но тоже крайне редко.

4. Ванные комнаты. В США совсем другие ванны и совсем другой кафель. Плюс все санузлы совмещённые. В СССР такие называли нехорошим словом “гованна”, а на деле-то они лучше — извиняюсь, человек пошёл “почитать”, и тут же руки помыл. А если комнатка “для чтения” отдельная — то чо, грязными руками потом дверные ручки хватать? Сомнительное улучшение.

Небольшая приличная ванная комната с хорошей отделкой кафелем в США обычно выглядит примерно как-то так:

В России часто видишь ярко-синий, голубой или зелёный кафель, часто с рисунком.

Ещё в российских ванных комнатах встречаются электрические проточные нагреватели. В США проточные нагреватели есть, но они обычно находятся снаружи дома, потому что они газовые. В США более низкое напряжение, а мощность там требуется ого-го.

Так что вот такое:

Однозначно выдаёт хозяйку дома.

5. Самое простое — надписи на иностранном языке и разного рода лейблы:

Хорватка:

Украинка (украинский производитель нижнего белья “DI HELEN”):

Русская:

Ну что, сумел я известное обсуждение “про холодильник” довести до полного абсурда? По-моему, да!

И да, я рассматриваю странные вещи.

Интернет-знакомый еврей рассказал:

В некоторых ветвях иудаизма запрещено вместе танцевать мужчинам и женщинам. Танцевать вообще можно, пожалуйста, но — женщины отдельно, мужчины отдельно. Ну, правила такие. Пишут, что восходит к Иеремия, 31:13:

“Тогда девица будет веселиться в хороводе, и юноши и старцы вместе; и изменю печаль их на радость и утешу их, и обрадую их после скорби их.”

Так вот, шутка:

Молодожёны приходят к раввину:

–Ребе, можно ли нам танцевать вместе?
–Никак нельзя. Жена пусть танцует, ты тоже танцуй, но не вместе.
–А как насчёт секса?
–Секс в браке — это замечательно. Пусть у вас будет много детей!
–А если женщина сверху?
–Да пускай! Секс в браке — это мицва.
–А если женщина на четвереньках, а мужчина сзади?
–Пускай!
–А вдруг стоя?
–А вот стоя нельзя.
–Почему, ребе?
–А вдруг вы затанцуете?

У меня есть небольшое хобби — я собираю шутки, которые хорошо переводятся на разные языки. Потому что во-первых, юмор не универсален, так как у людей разный менталитет. А во-вторых, огромное количество самых разных приколов основаны на игре слов, которая переводится либо с большим скрипом, либо не переводится вообще. Хорошо переводятся шутки про науку или математику, потому что это универсальные вещи. Также хорошо переводятся шутки, которые высмеивают общечеловеческие недостатки — глупость, жадность.

Вот нашёл одну из них, мой вольный перевод:

Пожилая супружеская пара часто приходила в парк аттракционов, погулять. И каждый раз муж, завидев вертолёт, на котором катали посетителей, просил жену прокатиться.

–Джеральд, ну ты же знаешь, что это стоит пятьдесят долларов. Ну полетают с тобой пятнадцать минут, и всё! А пятьдесят долларов — это пятьдесят долларов.

Прошло несколько лет, мужу стукнуло восемьдесят пять. Они снова в парке.

–Послушай, Джейн, мне уже восемьдесят пять. И я тебя прошу в последний раз — дай я прокачусь на вертолёте.
–Ты опять? Ну покатают тебя пятнадцать минут и всё. А пятьдесят долларов — это пятьдесят долларов!

Их разговор услышал лётчик.

–Садитесь, я вас обоих прокачу бесплатно. Но только условие — вы будете держать рот на замке всё время пока мы в воздухе. В противном случае вы заплатите полную цену билетов.

Ударили по рукам и взлетели. Лётчик чего только не делал — летал боком, по восьмёрке, а один раз чуть ли не перевернулся кверх ногами. От супружеской пары ни звука.

–Ну вы даёте! Вы даже не пискнули, как вам это удалось?

Джеральд:

–Да я вот хотел вам сказать, молодой человек, что у Джейн расстегнулся ремень безопасности, и она выпала из вертолёта. Но вы же сами знаете, пятьдесят долларов — это пятьдесят долларов!!!