Category: юмор

Надё­жа и опо­ра!

Това­рищ Кош­кин нако­нец-то научил­ся ловить вко­нец рас­по­я­сав­ших­ся белок-нару­ши­те­лей погра­нич­но­го режи­ма!

При­ни­мая во вни­ма­ние слу­жеб­ное усер­дие и рве­ние, това­рищ Кош­кин был поощ­рён цен­ным подар­ком.

“Upgradation”

Инду­сы писа­ли. Что­бы про­чи­тать их доку­мен­та­цию (и, что важ­но — понять её) надо сна­ча­ла выпить три лит­ра само­гон­ки.

Мне осо­бен­но в их доку­мен­та­ции захо­дит “do the needful” — это, зна­чит «сде­лай­те то, что нуж­но», в пере­во­де на обще­че­ло­ве­че­ский.

Сотруд­ни­ца сего­дня в почте опи­са­лась про­сто зачёт­ней­ше:

“I would like to request a dicking station, please.”

При­зна­юсь, паль­цы чеса­лись отве­тить:

Sorry, we are out of those. We have some docking stations, though!

Да, я всё пони­маю — бук­вы O и I на кла­ви­а­ту­ре рядом. Чистая меха­ни­ка.

Но скрин­шо­ты-то оста­лись. Как и оса­до­чек.

Отдель­ную… глу­би­ну ситу­а­ции при­да­ёт тот факт, что автор пись­ма — суро­вая бутч-лес­би­ян­ка с шести­лет­ним ста­жем служ­бы в ВМФ.

Фрейд улы­ба­ет­ся и машет.

Рань­ше люди хва­ста­лись золо­том, жем­чу­га­ми, и про­чи­ми бран­зу­лет­ка­ми.

А нын­че цены на опе­ра­тив­ную память такие кон­ские, что грех не похва­стать­ся сво­ей кол­лек­ци­ей пла­но­чек 🙂

Смех, увы, сквозь слё­зы. Я вот даже не знаю, когда у меня теперь вооб­ще будет новый ком­пью­тер. Это при­мер­но как несколь­ко лет назад соби­рать ПК и вне­зап­но осо­зна­вать, что видео­кар­та — это, ока­зы­ва­ет­ся, пред­мет рос­ко­ши. Блин.

Одно знаю твёр­до: если ком­па­ния Мик­ро­софт не свер­нёт с пути пла­но­мер­ной иди­о­ти­за­ции сво­ей деск­топ­ной Windows, то пусть они там… даль­ше раз­вле­ка­ют­ся без меня — а мой сле­ду­ю­щий ком­пью­тер, види­мо, будет мар­ки Макин­тош.

По пово­ду пят­ни­цы…

В гре­че­ском язы­ке есть такая при­став­ка — «кал­ли-», озна­ча­ю­щая «пре­крас­ный».
Напри­мер, была такая муза эпи­че­ской поэ­зии — Кал­лио­па, то есть «пре­крас­но­го­ло­сая».

Кал­ли­гра­фия — бук­валь­но «пре­крас­ное пись­мо».

Но мой люби­мый при­мер — это, без­услов­но, «кал­ли­пи­га».
Или, та-дам… «пре­крас­но­за­дая».

Гре­ки (ну, на то они и гре­ки) пошли даль­ше и даже сде­ла­ли скульп­ту­ру — Вене­ру Кал­ли­пи­гу.
И да, дерьер у неё — что надо!

Изви­ни­те, у меня всё!!!

Я люб­лю шут­ки про евре­ев — но не те, что высме­и­ва­ют тупые сте­рео­ти­пы, а те, что под­чёр­ки­ва­ют сте­рео­ти­пы хоро­шие, или застав­ля­ют заду­мать­ся.
На гла­за попа­лась одна заме­ча­тель­ная исто­рия; спе­шу поде­лить­ся.

Моло­дой чело­век сту­чит­ся к зна­ме­ни­то­му тал­му­ди­сту.

— Ребе, я хочу изу­чать Тал­муд.
— Древ­не­а­ра­мей­ский зна­е­те?
— Нет.
— А иврит?
— Тоже нет.
— Тору изу­ча­ли?
— Нет, ребе… Но я закон­чил Гар­вард с крас­ным дипло­мом и полу­чил сте­пень док­то­ра наук по фило­со­фии в Йей­ле! Мне хочет­ся завер­шить своё обра­зо­ва­ние изу­че­ни­ем Тал­му­да.

Ребе смот­рит на него при­сталь­но:

— Сомне­ва­юсь, что вы гото­вы. Тал­муд — самая обшир­ная и глу­бо­кая кни­га. Но если вы наста­и­ва­е­те, я дам вам неболь­шой тест по логи­ке. Прой­дё­те — я буду вас учить.
— Пре­крас­но. Логи­ка — мой про­филь.

Ребе начи­на­ет:

— Пер­вый вопрос. Два домаш­них вора спу­сти­лись по дымо­хо­ду. Один вылез с чистым лицом, дру­гой — с гряз­ным. Кто из них пошёл умы­вать­ся?
— Тот, у кого лицо гряз­ное.
— Невер­но. Умы­вать­ся пошёл тот, у кого лицо чистое. Логи­ка про­ста: гряз­ный видит, что лицо чистое у дру­го­го, и дума­ет, что и у него оно чисто. А чистый смот­рит на гряз­но­го — и реша­ет, что изма­зал­ся.

Сту­дент мор­га­ет.

— Умно. Не поду­мал. Сле­ду­ю­щий вопрос.

Ребе повто­ря­ет:

— Два вора. Один чистый, дру­гой гряз­ный. Кто пошёл умы­вать­ся?
— Чистый.
— Невер­но! Оба. Чистый, видя гряз­но­го, дума­ет, что у него лицо в гря­зи и идёт умы­вать­ся. Гряз­ный видит, как вто­рой моет­ся, — и тоже идёт смы­вать сажу.

Сту­дент, слег­ка обес­ку­ра­жен­ный:

— Ну хоро­шо… сле­ду­ю­щий.
— Два вора. Чистый и гряз­ный. Кто пошёл умы­вать­ся?
— Тогда оба.
— Сно­ва невер­но. Ни один. Гряз­ный же уве­рен, что он чист. Чистый видит, что гряз­ный не идёт умы­вать­ся, и дума­ет: «Раз он не моет­ся, зна­чит, мне тоже не надо». И никто нику­да не идёт.
— Хм… инте­рес­но. Ещё вопрос!

Ребе, не меняя выра­же­ния лица:

— Два вора спус­ка­ют­ся по дымо­хо­ду. Один выхо­дит чистым, дру­гой гряз­ным. Кто идёт умы­вать­ся?
— Никто!
— Опять невер­но. И вот поче­му ни Гар­вард, ни Йейль не гото­вят к изу­че­нию Тал­му­да. Ска­жи­те: как вооб­ще воз­мож­но, что­бы два чело­ве­ка спу­сти­лись по одно­му и тому же дымо­хо­ду, а лицо испач­ка­лось толь­ко у одно­го?

Сту­дент, поте­ряв тер­пе­ние:

— Но вы же сами толь­ко что дали мне четы­ре вза­и­мо­ис­клю­ча­ю­щих отве­та на один и тот же вопрос! Это же невоз­мож­но!

Ребе улы­ба­ет­ся:

— Нет, йеди­ди (ивр. “друг”). Это не «невоз­мож­но». Это — Тал­муд.

Сего­дня у нас вели­кий день — мас­со­вое засе­ле­ние поль­зо­ва­те­лей наше­го кли­ен­та в новую систе­му.
Систе­ма неболь­шая — все­го 66 поль­зо­ва­те­лей.

Я теперь пони­маю, поче­му Дан­те не опи­сал деся­то­го кру­га ада — про­сто не успел дожить до мас­со­во­го онбор­дин­га тупых юзве­рей в Entra ID.

11 поль­зо­ва­те­лей ско­пи­ро­ва­ли в пароль лиш­ний про­бел в кон­це и ска­за­ли, что “пароль не рабо­та­ет”.
Пяте­рым при­шлось пароль сбра­сы­вать повтор­но — види­мо, из соли­дар­но­сти.
Двое вме­сто .com напи­са­ли .cum — и я ста­ра­юсь не заду­мы­вать­ся, о чём они меч­та­ли в тот момент.
Семе­ро успеш­но забло­ки­ро­ва­ли свои учёт­ки, даже не успев в них вой­ти.
Трое так мед­лен­но иска­ли и доста­ва­ли теле­фон, что­бы настро­ить 2FA, что Microsoft Authenticator устал ждать и вышел из чата (тай­маут — 60 секунд, меж­ду про­чим). После это­го им в рыло при­ле­те­ло «session timed out», и они, разу­ме­ет­ся, пожа­ло­ва­лись, что что-то не рабо­та­ет.
Чет­ве­ро пыта­лись вой­ти под ста­ры­ми логи­на­ми и тоже заяви­ли, что “систе­ма сло­ма­на”.
Двое уста­но­ви­ли не тот VPN.
Один рас­пе­ча­тал пись­мо с вре­мен­ным (!!!) паро­лем — “что­бы не поте­рять”.
Двое исполь­зо­ва­ли теле­фон супру­гов для 2FA — “пото­му что под рукой был”.
Пяте­ро жда­ли по пят­на­дцать минут, пока “систе­ма загру­зит­ся”, забыв нажать Next.
И вишен­ка на тор­те — один чело­век напи­сал CAPS LOCK’ом всё под­ряд и не мог понять, поче­му “не при­ни­ма­ет­ся пра­виль­ный пароль”.

Мои нер­вы вро­де бы были сталь­ные, а ока­за­лись пла­сти­ли­но­вые.

Пой­ду зава­рю ещё кофе — если, конеч­но, никто не попы­тал­ся авто­ри­зо­вать­ся в кофе­ма­шине с про­бе­лом в паро­ле…
…и не забло­ки­ро­вал её нахуй.

Если вдруг кто не в кур­се: после всех худо­жеств Мас­ка с его зиго­ва­ни­ем, мем­чи­ка­ми, и про­чи­ми выкру­та­са­ми, к нему нако­нец при­ле­те­ла дол­го­ждан­ная обрат­ка.

Во-пер­вых, про­да­жи аффф­то рез­ко пошли на спад, и свя­за­но это не в послед­нюю оче­редь с его поли­ти­че­ской дея­тель­но­стью. Зачем поку­пать элек­тро­мо­биль у наци­ка, если мож­но купить не у наци­ка? Капи­та­лизьм, зна­е­те, рабо­та­ет в обо­их направ­ле­ни­ях.

А во-вто­рых, Тес­лы теперь гор­до носят новое народ­ное про­зви­ще — swasticar.
На этой поч­ве у неко­то­рых вла­дель­цев (сре­ди кото­рых, мяг­ко гово­ря, не толь­ко поклон­ни­ки MAGA) слу­ча­ет­ся лёг­кий когни­тив­ный дис­со­нанс. Так вот, тре­тье­го дня шурин сфо­т­кал Тес­лу у нас «на раёне» с наклей­кой сза­ди:

«Я её купил ещё до того, как Илон стал наци­ком»

Изви­няй­те за каче­ство — сня­то в дождь на какую-то вед­ро­ид­ную зуб­ную щёт­ку.

Что тут ска­жешь — поде­лом.