Category: смешное

Дама при­об­ре­ла в мага­зине виб­ра­тор и реши­ла заря­дить его от USB пор­та в ком­пью­те­ре. Виб­ра­тор ока­зал­ся флеш­кой, кото­рая захо­те­ла запу­стить файл. Дама обра­ти­лась к спе­ци­а­ли­стам, кото­рые выяс­ни­ли, что мал­варь — тро­ян Lumma, ско­рее все­го, рус­ско­го про­ис­хож­де­ния (см. скрин­шот основ­ной вре­до­нос­ной про­грам­мы).

Вполне веро­ят­но, что мал­варь была уста­нов­ле­на в виб­ра­тор пря­мо на заво­де.

https://www.malwarebytes.com/blog/news/2024/02/vibrator-virus-steals-your-personal-information

В этой ново­сти пре­крас­но… ну всё в ней пре­крас­но!!!

Заод­но я узнал, что есть такая вещь как USB-пре­зер­ва­тив.

Как у наших у ворот
Шарик Шари­ка ебёт!
А потом — наобо­рот:
Шарик Шари­ка ебёт.

PS: Рога есть толь­ко у муж­ских бело­хво­стых оле­ней. Толь­ко у неко­то­рых видов север­ных оле­ней рога есть как у мужи­ков, так и у баб.
PPS: Фото­гра­фия с охот­ни­чьей каме­ры не моя. В интер­не­тах опуб­ли­ко­ва­ли. Луч­ший ком­мен­та­рий: «Brokebuck mountain».

По слу­чаю пят­ни­цы, кар­тин­ки.

В горо­де Хант­свилль наткнул­ся на крайне ред­кий аффф­то­мо­биль.

Инте­рес­но, сколь­ко ему эта игруш­ка вста­ла, будучи новой. Тыщ, навер­ное, сто мини­мум. И как он её обслу­жи­ва­ет, тоже инте­рес­но. Она же вся нестан­дарт­ная, у неё даже дры­га­тель (Той­о­тов­ский, кста­ти) сза­ди.

Расперделительный…кгм… shit:

Уби­вать за такое. Трёх­фаз­ным током.

Бало­вать­ся запре­ще­но.

Если дол­го на это гля­деть, то про­чи­тать таки мож­но. Это на рус­ском.

С пят­ни­цей!

Сна­ча­ла ком­па­ния OpenAI выпу­сти­ла гене­ра­тив­ную ней­ро­сеть ChatGPT, а теперь та же ком­па­ния выпу­сти­ла ней­ро­сеть, кото­рая рас­по­зна­ёт кон­тент, создан­ный ней­ро­се­тью ChatGPT.

Это будет даже кру­че, чем авто­ры анти­ви­ру­сов, пишу­щие виру­сы.

Кста­ти, про ChatGPT. У меня отно­ше­ние к ней доволь­но отри­ца­тель­ное. Поче­му? Пото­му что она спо­соб­на толь­ко бол­тать с умным видом на задан­ную тему. И её откро­ве­ния кажут­ся откро­ве­ни­я­ми толь­ко в обла­стях, в кото­рых ты сла­бо раз­би­ра­ешь­ся. Если же ей задать вопрос в обла­сти, в кото­рой ты явля­ешь­ся спе­ци­а­ли­стом, то тебе сра­зу вид­но, что напи­сан­ное ней­ро­се­тью явля­ет­ся лов­ко сочи­нён­ной и глад­ко напи­сан­ной (это­го не отнять!) ахи­не­ей, в кото­рой тол­па оши­бок и неточ­но­стей. Ну, это при­мер­но как читать педи­ви­кию — надо потом всё рав­но по сто раз пере­про­ве­рять.

Встре­тил забав­ный аргу­мент про пра­виль­ность моде­лей кли­ма­та, соглас­но кото­рым надо потра­тить сто тыщ мильё­нов на панель­ки и вет­ряч­ки, ина­че нам всем кран­ты.

«Поче­му созда­те­ли этих моде­лей не игра­ют на бир­же? Уж постро­ить модель бир­жи с пред­ска­за­тель­ной силой-то намно­го про­ще, чем постро­ить модель кли­ма­та! А они это­го не дела­ют. О чём это гово­рит?»

Гггггг, ничто не ново под луной. Восемь­сот аме­ри­кан­ских дол­ла­ров 1960 года это при­мер­но семь с поло­ви­ной тыщ в совре­мен­ных день­гах. Мильё­нов тогда не обе­ща­ли 🙂

Ну и раз­во­ди­ли тогда из Мек­си­ки, а не из Ниге­рии. Вкрат­це — ваш люби­мый дядюш­ка умер и оста­вил вам бап­ки. Обра­ти­тесь к тако­му-то и тако­му-то, что­бы их полу­чить. Заметь­те, что в тек­сте ввёр­ну­то, что за похо­ро­ны дядюш­ки ещё не упло­че­но. Это, зна­чит, что будут тре­бо­вать сна­ча­ла опла­тить похо­ро­ны, что­бы полу­чить бап­ки 🙂

Вот в рус­ском язы­ке есть сло­во «немец», т.е. «немой», неспо­соб­ный гово­рить на понят­ном язы­ке. Ну, вро­де как слег­ка обид­ное назва­ние. Одна­ко рус­ские не одни такие — есть и укра­ин­цы со сво­им «нiме­ць», есть бол­га­ры с «нем­ски», сло­ва­ки, и т.д.

Одна­ко восточ­ные евро­пей­цы не уни­каль­ны. Иден­тич­ные поня­тия «нем­цев» есть и дру­гих наро­дов, в част­но­сти, у ара­бов (отку­да оно про­ник­ло ещё в тучу дру­гих язы­ков): ара­бы назы­ва­ют иран­цев «аджа­ми», т.е. «немы­ми», так как иран­цы гово­рят не на араб­ском, а на пер­сид­ском.

Чело­ве­че­ство все­гда с подо­зре­ни­ем отно­си­лось к людям, гово­ря­щим на непо­нят­ном язы­ке. Мало ли чего они там про­меж себя ска­жут.

Мож­но попасть 🙂

Момент пер­вый.

Я не знаю, как у вас, а у нас всех в коря­гу уже доста­ли авто­ма­ти­зи­ро­ван­ные звон­ки (их тут назы­ва­ют «робо­звон­ки» (robocalls)). Поми­мо вся­че­ской рекла­мы, нава­лом жулья. Под­ни­ма­ешь труб­ку, а там: «Это VISA, на вашей кре­дит­ной кар­те есть неав­то­ри­зо­ван­ные тран­зак­ции» или подоб­ная ересь.

Но теперь это всё ещё про­ис­хо­дит ино­гда на доволь­но высо­ком тех­но­ло­ги­че­ско­му уровне!

У сотруд­ни­ка зво­нит теле­фон (зара­нее изви­ня­юсь за нецен­зур­ную брань):

Сотруд­ник, явно ниче­го хоро­ше­го не ожи­да­ю­щий от звон­ка с неиз­вест­но­го номе­ра: Алло?
Жиз­не­ра­дост­ный муж­ской голос, явно запись: Доб­рый день! Это Май­кл из вашей кре­дит­ной ком­па­нии…
Сотруд­ник (невоз­му­ти­мо): Май­кл, ты хуе­сос.
Запись жен­ско­го голо­са: Вы были добав­ле­ны в спи­сок не жела­ю­щих полу­чать звон­ки от нашей ком­па­нии. До сви­да­ния.

Момент вто­рой.

Сотруд­ни­ца недав­но купи­ла новый теле­фон, и, не знаю, поче­му, но реши­ла заод­но полу­чить новый номер. Зво­нит с него подру­ге.

Про­ис­хо­дит сле­ду­ю­щий диа­лог.

Подру­га, с запле­та­ю­щим­ся язы­ком, пере­пу­ган­ным вусмерть голо­сом: А‑а-а-лло?
Сотруд­ни­ца: Корт­ни, при­вет, как дела? Это Саб­ри­на, зво­ню тебе с ново­го теле­фо­на.
Подру­га: Ой… с ума сой­ти…
Сотруд­ни­ца: Чего у тебя слу­чи­лось-то?
Подру­га: Твой новый номер у меня был в кон­так­тах как теле­фон моей бабуш­ки, кото­рая скон­ча­лась три года назад! Ты пере­пу­га­ла меня до смер­ти!!!

В свя­зи с оче­ред­ным обостре­ни­ем в Индии:

Ну, в‑об­щем-то, по мощам и елей. В отли­чие от обще­при­ня­то­го пози­тив­но-свя­то­го ими­джа, кото­рый при­да­ют Ган­ди, насто­я­щий Ган­ди был:

1. Раси­стом (касты-то он отме­нять не соби­рал­ся, касты — это вполне в духе инду­из­ма)
2. Анти­се­ми­том (см. его пози­ции по пово­ду созда­ния Изра­и­ля)
3. Сек­су­аль­но неудо­вле­тво­рён­ным и рели­ги­оз­но при­ба­бах­ну­тым на всю лысую баш­ку

Но это не самое пло­хое. Самое пло­хое — это то, что во вре­мя раз­де­ла Индии про­изо­шёл круп­ней­ший в исто­рии чело­ве­че­ства гума­ни­тар­ный кри­зис. Это 10–12 мил­ли­о­нов бежен­цев, и дикая меж­кон­фес­си­о­наль­ная рез­ня («доб­рые» инду­и­сты реза­ли «злых» мусли­мов и наобо­рот). Общий итог — мини­мум мил­ли­он чело­век погиб­ло.

Что сде­лал Махат­ма ради того, что­бы хоть как-то пре­кра­тить этот бар­дак? НИ-ЧЕ-ГО. Пас­сив­но сдри­снуть в кусты, где зани­мать­ся нена­силь­ствен­ным про­те­стом — это да, это он мог. А что-то сде­лать по пово­ду рели­ги­оз­ну­тых кара­те­лей, кото­рые пере­ре­за­ли мил­ли­он чело­век — это нет, не дело для «отца нации».

Вот нехай теперь и посве­тит­ся по ночам.