Category: смешное

Вот в русском языке есть слово “немец”, т.е. “немой”, неспособный говорить на понятном языке. Ну, вроде как слегка обидное название. Однако русские не одни такие — есть и украинцы со своим “нiмець”, есть болгары с “немски”, словаки, и т.д.

Однако восточные европейцы не уникальны. Идентичные понятия “немцев” есть и других народов, в частности, у арабов (откуда оно проникло ещё в тучу других языков): арабы называют иранцев “аджами”, т.е. “немыми”, так как иранцы говорят не на арабском, а на персидском.

Человечество всегда с подозрением относилось к людям, говорящим на непонятном языке. Мало ли чего они там промеж себя скажут.

Можно попасть 🙂

Момент первый.

Я не знаю, как у вас, а у нас всех в корягу уже достали автоматизированные звонки (их тут называют “робозвонки” (robocalls)). Помимо всяческой рекламы, навалом жулья. Поднимаешь трубку, а там: “Это VISA, на вашей кредитной карте есть неавторизованные транзакции” или подобная ересь.

Но теперь это всё ещё происходит иногда на довольно высоком технологическому уровне!

У сотрудника звонит телефон (заранее извиняюсь за нецензурную брань):

Сотрудник, явно ничего хорошего не ожидающий от звонка с неизвестного номера: Алло?
Жизнерадостный мужской голос, явно запись: Добрый день! Это Майкл из вашей кредитной компании…
Сотрудник (невозмутимо): Майкл, ты хуесос.
Запись женского голоса: Вы были добавлены в список не желающих получать звонки от нашей компании. До свидания.

Момент второй.

Сотрудница недавно купила новый телефон, и, не знаю, почему, но решила заодно получить новый номер. Звонит с него подруге.

Происходит следующий диалог.

Подруга, с заплетающимся языком, перепуганным вусмерть голосом: А-а-а-лло?
Сотрудница: Кортни, привет, как дела? Это Сабрина, звоню тебе с нового телефона.
Подруга: Ой… с ума сойти…
Сотрудница: Чего у тебя случилось-то?
Подруга: Твой новый номер у меня был в контактах как телефон моей бабушки, которая скончалась три года назад! Ты перепугала меня до смерти!!!

В связи с очередным обострением в Индии:

Ну, в-общем-то, по мощам и елей. В отличие от общепринятого позитивно-святого имиджа, который придают Ганди, настоящий Ганди был:

1. Расистом (касты-то он отменять не собирался, касты — это вполне в духе индуизма)
2. Антисемитом (см. его позиции по поводу создания Израиля)
3. Сексуально неудовлетворённым и религиозно прибабахнутым на всю лысую башку

Но это не самое плохое. Самое плохое — это то, что во время раздела Индии произошёл крупнейший в истории человечества гуманитарный кризис. Это 10-12 миллионов беженцев, и дикая межконфессиональная резня (“добрые” индуисты резали “злых” муслимов и наоборот). Общий итог — минимум миллион человек погибло.

Что сделал Махатма ради того, чтобы хоть как-то прекратить этот бардак? НИ-ЧЕ-ГО. Пассивно сдриснуть в кусты, где заниматься ненасильственным протестом — это да, это он мог. А что-то сделать по поводу религиознутых карателей, которые перерезали миллион человек — это нет, не дело для “отца нации”.

Вот нехай теперь и посветится по ночам.

В любом месте штата нельзя проехать 5 минут, чтобы не наткнуться на церковь.

Все помнят шутку про Страшный Компьютерный Вирус? Ну, там начинающий крякер посылал письмо примерно такого содержания: “На вашем компьютере есть вирус. Я ещё начинающий программист, поэтому нужна ваша помощь. Зайдите в командную строку и наберите format c:”

В каждой шутке, как известно…

Приехало сегодня:

Gоod day.
Dо nоt mind оn my illiteraсy, I аm from Jараn.

I uploаded thе mаliciоus рrоgram on yоur systеm.

Sinсe that momеnt I pilfеred аll рrivy baсkground from your systеm. Additiоnаlly I have somе morе соmpromising еvidenсе. The mоst interеsting evidеncе that I stolе- its а vidеotаpе with yоur masturbаtion. I аdjustеd virus оn a рorn wеb site аnd aftеr you loаded it. Whеn you decidеd with thе vidеo and tapped оn а plаy buttоn, my dеlеteriоus sоft аt оnce sеt up on yоur system. Aftеr adjusting, yоur сamеrа shoоt thе videоtaрe with you self-abusing, in аddition it sаvеd рrecisely the pоrn videо yоu mаsturbatеd on. In next fеw days my mаlwarе сollесted аll your soсiаl аnd work сontacts.

If you desire to eliminate all the evidence- transfer me 200 united state dollar in Bitcoins.
It is my Bitcoin wallet address – 14Sv5Bc3g3MXEY2PkvpPt8VCL2tb9hyuNz
You have 32 h. to go from this moment. As soon as I receive transaction I will erase the evidence permanently. Other way I will send the tape to all your friends.

Круче всего, конечно эта фраза: I adjusted virus on a porn site and after you loaded it.

Интересно, какой язык для этого говнокрякера родной? Думаю, что китайский.

Кстати, кто-то, походу, повёлся на это говно. Все помнят из моего поста про блокчейн, что транзакции для биткоина лежат в открытом доступе?

Вот и поглядим активность этого кошелька: https://blockchain.info/address/14Sv5Bc3g3MXEY2PkvpPt8VCL2tb9hyuNz

4 апреля кто-то ему отправил похожую сумму, 220 долларов (0.0319 BTC). Курс биткоина постоянно прыгает, так что вполне возможно, что тогда биткоин и стоил те самые двести долларов.

XKCD прекрасен как всегда. Особенно понравились Owl Stuffing и Snake Shaming 🙂

Примерно 50% сисадминской работы составляет ожидание того, когда что-нибудь произойдёт — сервер, наконец, просрётся и загрузится, сервиспак закончит устанавливаться, бекап забекапится, и т.д.

Хорошо, когда есть тыщ на 80 разного оборудования, куда можно приткнуть сапоги на время ожидания!

PS: DELL R710, кстати, реально может просираться минут 10 пока начнёт загружаться ОС.

Показываю племяннику 3.5-дюймовую дискету.

Реакция племянника:

–Ух, круто! Ты напечатал на 3D принтере кнопку сохранения!

А в самом деле, если подумать, то дискета на кнопке говорит о записи данных только старпёрам вроде нас.

Похоже, началось!

NASA опубликовало первую вакансию “Сотрудника по обороне планет” 🙂

https://www.usajobs.gov/GetJob/ViewDetails/474414000

А если серьёзно, то человек будет ответственен за то, чтобы на космических аппаратах, запускаемых на другие планеты, не была принесена земная жизнь в виде тех же бактерий.

*это игра такая компьютерная
https://ru.wikipedia.org/wiki/XCOM:_Enemy_Unknown