Category: юмор

Лучшие, конечно, с докторской и сосисками. Хотя нигири сало и селёдка тоже неплохи!!!!

Обожаю такие вещи. На всякий случай снабжу ссылками.

—

В машине едут Гейзенберг, Шрёдингер и Ом. За рулём Гейзенберг. Их останавливает полицейский:
–Вы знаете, с какой скоростью вы ехали?

Гейзенберг:
–Нет, но я всегда знал, где я нахожусь!

Полицейский:
–Вы ехали точно восемьдесят при разрешённых сорока!

Гейзенберг (в ярости):
—Чорт бы тебя побрал, теперь я с концами заблудился!

Полицейский решил обыскать их автомобиль. Открывает багажник:
–А вы знаете, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?

Шрёдингер:
—Теперь, по твоей милости, знаем!

Полицейский ошалел и решил их арестовать. Ом оказал сопротивление.

—

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Водить Эйнштейну. Паскаль тут же куда-то заныкался, а Ньютон встал в чистом поле и очертил себя квадратом со стороной в один метр. Эйнштейн закончил считать, тут же увидел Ньютона, и сказал, что он его застукал. Невозмутимый Ньютон сказал, что так как он Ньютон на квадратный метр, Эйнштейн нашёл не его, а Паскаля.

По случаю пятницы!! Оказывается, есть целый жанр — собирание лучших комментов на порнографических сайтах. Вольно (очень вольно) переведу несколько наиболее понравившихся.

–Слушайте, а чего тут комментарии такие хорошие? Люди-то намного добрее, чем на фейсбуке!
–Так подрочили же все, расслаблены.

–Бля, что ты тут к ней в гости припёрся и делаешь незнамо что, слесарь хуев? Это же стандартная процедура на хондовских распределителях зажигания, у них после 100 тысяч миль часто такое случается. Надо взять молоток и уебать по крышке, тогда всё сразу встанет на место. Ну или новую запчасть закажи, 30102-P54-006. Правильно тебя в жопу выебали.

–Придурки, воду в душе не выключили. Сплошное расточительство. Не встал у меня на такое.

–Ты серьёзно??? Душил прекрасную девушку своим хуем на протяжении двадцати минут, и всё что ты смог ей дать — это две капли малафейки? Отвратительно. А начал-то, начал, будто какой-то альфа-самец; Элизабет тут, понимаешь, всю свою душу в тебя вкладывала, а ты что ей предложил? Две капельки кончины? Уж никогда меня порнуха так не оскорбляла. Ну и козёл же ты, приятель.

Оказывается, компания Нокия выпускала не только шины и легендарные в своё время телефоны, но и патроны.

Несколько лет назад был случай — в Бразилии телефон Нокия, лежащий в кармане у полицейского, остановил пулю бандита. В интернетах шутят — мол, надо было в телефон Нокия стрелять пулями Нокия, другие ентот телефон не берут!!!

Как-то жаль, что на рынке телефонов они как-то не сказать, что ныне сильно представлены. Нету в них изюминки, и ничем особым их телефоны от многочисленных ведроидных клонов не отличаются. А без изюминки очень тяжело теперь соревноваться на этом рынке.

Впрочем, конечно, то же самое можно сказать про других производителей телефонов. Где теперь телефоны Эриксон? Да и другие марки уходят практически в небытие — я уже не помню, когда в последний раз видел телефон HTC. Слилась BlackBerry, хотя имела в своё время огроменную долю рынка.

Экия они в России затейники:

Апартаменты Медведь Пещера, это, конечно, смешно, но переводы с другой стороны стола вызывают точно такой же смех. Poehali!

Я, конечно, не инженер, но если вот так вот, образно поручить инженерам разных стран разработать жужжалку для жопы, то на выходе у нас получится:

1. Русская жужжалка для жопы. Использовать очень трудно, потому что вся в заусенцах, не жужжит и в жопу не лезет. Можно заколотить её в жопу при помощи кувалды и какой-то матери, и если она там таки включится, то жужжать будет вечно.
2. Немецкая жужжалка для жопы. Сделана индивидуально для жопы Фрица. Замечательно лезет ему в жопу, быстро разгоняется и жужжит на все деньги. При попытке использовать жужжалку в жопе Дитриха, тут же ломается, её заклинивает, и она убивает пользователя летальным разрядом электричества. При попытке рекламации разработчик справедливо указывает, что Дитрих сам виноват, жужжалка-то была сделана не для него.
3. Американская жужжалка для жопы. Хорошо лезет в жопу, хорошо жужжит, но требует постоянной смазки и чистки, частого обслуживания, лезет в жопы только дюймового размера и питается от напряжения 120 вольт.
4. Итальянская жужжалка для жопы. Выглядит идеально, отполирована до зеркального состояния, инкрустирована ценными породами дерева. Жужжит замечательно, но только два раза, после чего ломается вдоль и пополам. Починке не подлежит.
5. Японская жужжалка для жопы. Сделана из нержавеющей стали, ей можно жужжать в жопе, месить тесто, или копать котлованы для постройки небоскрёбов. Питается от напряжения от 90 вольт до промышленных трёхфазных 480. Хорошо поддаётся турбированию, после чего ей можно жужжать в двух жопах одновременно. Недостаток — высокая цена и дорогие запчасти.

“Место для зелёных автомобилей”

Ну, зелёных, так зелёных.