Category: акын

Наконец определились с названием нового пикапа на замену Мамонту. Отныне это Котобус. Потому что, во-первых, в него влезает шесть не сильно толстых рыл (четверо взрослых + 2 ребёнка норм), а во-вторых он, как настоящий Котобус, имеет хорошую проходимость 🙂 Ну, а в третьих, я являюсь огромным фанатом Миядзаки и его лучшего (на мой скромный взгляд) мультфильма “Мой сосед Тоторо”. Мультфильмы, снимаемые творцами про своё собственное детство, всегда прекрасны. В нём нет ни одного отрицательного персонажа — в роли зла выступают лишь обстоятельства. Но не суть.

На задней левой двери Котобуса не работал электрический замок. Жмёшь кнопку — чего-то там бзыкает, но дверь не открывается. Надо вручную обернуться назад и там шарашиться. Неудобняк. Поменял. Не скажу, что сильно сложно, просто муторно, так как операция представляет собой смесь слесарной работы и прокто-гинекологии. Вот на картинке видно дырку в двери, сквозь которую надо сунуть кисть и вытащить вот эту хреновину, которую я держу в левой руке.

Кстати, про хреновину. Я думал, что там стоит соленоид, т.е. грубо говоря катушка индуктивности с подвижным сердечником. А вот хрен. Там никакой не соленоид, а там обыкновенный моторчик, который зубчатым колесом перемещает зубчатую планку вверх и вниз, а уж к планке прицеплена проволока, которая отпирает и запирает двери. Также там, видимо, стоят какие-то концевые выключатели, чтобы моторчик знал, когда остановиться. Хотя может быть, он просто заклинивается в крайних положениях, со 100% уверенностью не скажу.

Увлечённо делаю небольшой ремонт/апгрейд Мамонтёнка. Первым делом поставил туда нормальную радиву. Стоковая магнитола уже умела в CD, но не умела в MP3 или в AUX (так что с блютусом пролёт). Также улыбнуло то, что магнитола, помимо проигрывания CD, могла проигрывать КАССЕТЫ!!! Кассет не видел уже лет 15 точно, хотя отдельные долбанавты-плёнкофилы до сих пор на них дрочат. Не то, чтобы я дико ненавидел плёнку, но кассеты по сравнению с нормальным бобинным магнитофоном — говно говняное. Не то, на что надо равняться.

Новая радива — Сони XAV-AX1000. Купил для того, чтобы к ней нативно можно было цеплять эппловский телефон, и иметь весь спектр услуг — навигацию, управление музыкой, и прочий handsfree. Очень доволен, всё работает, цепляется и играет на все деньги. Предыдущий владелец оказал мне услугу, уже поставив в салон усилитель и сабвуфер. Не то, чтобы какие-то шибко хорошие, но ничо, работает норм.

Осталось немного — вылечить ABS (по-моему, полетел датчик скорости) и поставить новый клаксон. Старый реально блеет как больной козёл. Вообще, современные клаксоны меня не радуют. Они какие-то немузыкальные. Купил клаксон на 330 + 400 герц (они, вообще, все двухтонные, но обычно частоты выше), должно звучать отлично. Вот тут можно заслушать.

Клаксон менять несложно, придётся только провода паять — но это из серии “напугали ежа голым задом”.

Купил я его в 2009 году за смешные деньги 1600 долларов.

Сегодня (11 лет спустя, на минуточку) я продал его за 1500 долларов.

Грузовики Форд — как коньяк, со временем хуже не становятся! 😀

Купил его селюк, которому надо возить трактор на трейлере. Самое то ему этот пикап, слона утащит.

Слёзы на глаза, конечно, не наворачиваются, но самых разных воспоминаний с этим пикапом связано было много. Надеюсь, ещё поживёт продуктивной жизнью.

Долго думал, с кем можно было бы сравнить “кандидатуру” Канье Веста на следующих президентских выборах. Наконец, понял. Канье Вест на выборах американского президента — это Ксюша Собчак на выборах российского президента. Т.е. фигура, осознанно выполняющая роль театральной мебели. Кому-то было надо, чтобы была мебель — ну, вот её купили и поставили в уголок.

Также думал, когда в последний раз я видел откровенную ахинею с переименовыванием всего и вся. Думать долго не пришлось — в 2003 году уже было подобное, хоть и в меньшем объёме. Только сейчас прицепляются к каким-то там отголоскам расизма, а тогда прицепились к Франции. Вишенкой на этом тортике идиотизма было переименовывание картофеля фри (который на английском имеет название “картофель жареный по-французски”, French Fries/French Fried Potatoes) в “картофель, жареный по-свободному” (Freedom Fries).

Подобные переименовывания еды, кстати, тоже случаются довольно регулярно. Когда случилась война с Германией, все “немецкие” блюда тоже переименовали. Зауэркраут (немецкую кислую капусту) переименовали в “свободную капусту”, а за сосисками, которые тогда называли “франкфуртер”, окончательно закрепилось сленговое название “хот дог”.

Ну, а нынче среди идиотов модно ненавидеть американцев азиатского (вовсе необязательно китайского) происхождения. Ну, а как же, “китайский вирус” и это вот всё. Хорошо, что нормальных людей всё же больше.

Снова сделал укол в спину, который хорошо помогает с болью. Для чего заранее пришлось прекратить приём болеутоляющих, опиоидных наркотиков (уж будем называть лопату лопатой). Повезло мне всё же, с конституцией — у меня нет привыкания как у наркоманов, когда гражданин готов пойти на всё, лишь бы снова вжариться. Опиоиды не воздействуют на мозг непосредственно — они просто сильно подстёгивают синтез телом дофамина, который уже вызывает эйфорию. Тебе всё по кайфу — прёт делать даже самую дурацкую и неинтересную работу, типа мусор выносить. Ну и заодно болевые рецепторы заглушаются (и заодно у некоторых сильно замедляется перистальтика кишечника — тоже не мой случай). Когда приём наркоты завершаешь, уровни дофамина возвращаются даже на несколько более низкий уровень, чем раньше — у кого-то начинается дикая ломка, со всеми вытекающими. Ну, а мне пофигу — завершил приём и завершил. Первый день, конечно, мне чутка погрустнело, но уже на следующий стало нормально. А некоторым кабздец приходит.

Конечно, через месяц-другой я снова вернусь на приём наркоты, никуда не денусь, так как действие укола длится не вечно. Но покамест вот так, живу без дури в организме, буду продолжать пока будет работать укол.

Хорошо, что у медицинских болеутоляющих наркотиков, если соблюдать дозу, практически нет последствий. Ключевое — если соблюдать дозу. Но у многих не получается, а заранее сказать, повезло тебе с устройством головы или нет, никто не может, так что если есть возможность, лучше не начинать. У меня возможности не начинать тупо не было.

Нет, не человека. Канадского гуся я на машине сшиб. Два с гаком десятилетия за баранкой, но животных на дороге до сих пор ни разу не сбивал. Птица мне один раз в лобовуху прилетела — это да, было, а вот на дороге покамест никого ещё не фигачил. Место очень хреновое — узкая дорога в лесу, вершина подъёма и тут же поворот. Видимости никакой, а эти агрессивные тупые твари по сторонам не смотрят принципиально. Они привыкли, что у них мало естественных хищников, так как они большие птицы, а пум (кугуаров) в Алабаме нет с конца 19 века, так что по сторонам не глядят.

Тормозил, но бестолку. Бдумп — и нету. Думал остановиться (добить, если что), но место уж больно херовое, как бы меня кто не сбил. Да и вроде сразу насмерть, под левое переднее колесо попал.

Акт “послать денег” между знакомыми на разных континентах по-прежнему является сложной миссией с массой дополнительных квестов.

Пейпел — ГОВНО с большой буквы Г. Потому что собирает конскую комиссию во-первых, а во-вторых, имеет совершенно чудовищный обменный курс в 66 рублей за доллар при курсе под 70.

Так и плюнул.

Попробовал зарегистрироваться в Яндекс Деньги. Условия там получше (хоть и незначительно, курс 68 рублей за доллар, но хоть комиссия небольшая), дак нихера не заработало, сайт Яндекса постоянно выдавал разного рода ошибки, а потом отказался взять платёж с моей карты. А уж сделать полновесный аккаунт с подтверждённой личностью — квест для зарубежного гражданина вообще нереальный, надо иметь разного рода секс с нотариусом, ещё, поди, и апостиль заставят делать.

Так и плюнул – 2.

А вы говорите “Биткоин”. Потому, японский бог, и биткоин, потому что все существующие финансовые инструменты — сборище алчных мудаков-бюрократов. И именно с подачи этих самых пидоров в плохом смысле правительство давит на альтернативные системы (при подаче налоговой декларации у тебя любезно интересуются, а не было ли у тебя, гражданин, денег в электронной валюте?) Бабло для алчных пидарасов — это святое.

Всё, пятиминутка финансовой ненависти окончена.

Извините, но вшивый снова про баню.

Есть такой вид мышеловок — электронные мышеловки. Они убивают обычным электрошоком — вжух, и у мыши тихо-мирно останавливается сердце. Натурально Храм Нежной Смерти, хе-хе.

И есть такие мышеловки с вайфаем. Нет, конечно, не для того, чтобы мышке ютуб крутить перед смертью, а чтобы мышеловка могла послать на телефон уведомление о том, что очередной клиент дошёл до кондиции.

Прикольно.