Category: акын

Одна из вещей в США, о кото­рой у меня очень непри­гляд­ное впе­чат­ле­ние — это аме­ри­кан­ское сред­нее обра­зо­ва­ние. Если не жить в местах типа Мас­са­чус­сет­са или Кон­нек­ти­ку­та, то обра­зо­ва­ние будет на уровне бед­ных стран Латин­ской Аме­ри­ки.

Выс­шее обра­зо­ва­ние — пре­крас­ное. А вот сред­нее… Я не знаю, как сей­час, а когда я учил­ся, то рус­ское сред­нее обра­зо­ва­ние было замет­но луч­ше аме­ри­кан­ско­го, даже несмот­ря на иди­от­скую школь­ную рефор­му 1970х. Я, без­услов­но, ходил не в очень про­стую шко­лу, но ёлки-пал­ки…

Осо­бен­но ярко это вид­но на неко­то­рых при­ме­рах по пре­по­да­ва­нию мате­ма­ти­ки. Что­бы пре­по­да­вать мате­ма­ти­ку в аме­ри­кан­ской шко­ле, даже не надо иметь выс­шее мате­ма­ти­че­ское обра­зо­ва­ние. Более того, часто слу­ча­ет­ся так, что пре­по­да­ют не учи­тель, а заме­сти­тель (substitute). Он мало того, что не обя­зан иметь мате­ма­ти­че­ское обра­зо­ва­ние — он может вооб­ще не уметь ни читать ни счи­тать. К нему вооб­ще ника­ких тре­бо­ва­ний — он заме­сти­тель. Быва­ет так, что заме­сти­тель может учить детей целый год. Напри­мер, учи­тель мате­ма­ти­ки пен­си­он­но­го воз­рас­та полу­чил трав­му и решил вый­ти на пен­сию — пока не най­дут ново­го, учить будет заме­сти­тель. У моей дра­жай­шей супру­ги мате­ма­ти­ку так учил физ­рук целый год. Вся мате­ма­ти­ка из это­го пери­о­да для неё — некая чёр­ная дыра. Она не уме­ет самых эле­мен­тар­ных вещей — напри­мер, постро­ить гра­фик функ­ции.

Вы може­те себе пред­ста­вить выпуск­ни­ка совет­ской шко­лы (не дво­еч­ни­ка, а мини­мум хоро­ши­ста), кото­рый не может постро­ить гра­фик y = 2x, напри­мер? И я не могу.

И это мы ещё живём в горо­де, где одни из луч­ших школ в шта­те. Что тво­рит­ся в (гре)бенях — и пред­ста­вить жут­ко.

А теперь — слай­ды! Для неш­пре­ха­ю­щих крат­ко пере­во­жу.

Мар­ти съел ⁴⁄₆ сво­ей пиц­цы, а Луис ⁵⁄₆. Мар­ти съел боль­ше пиц­цы. Как такое воз­мож­но?

Ответ (совер­шен­но пра­виль­ный) — у Мар­ти пиц­ца была боль­ше­го раз­ме­ра.
Ответ учи­те­ля — а вот нихе­ра это не воз­мож­но, так как ⁵⁄₆ боль­ше ⁴⁄₆.

Исполь­зуя метод сло­же­ния, рас­счи­тай­те зна­че­ние 5 * 3.

Ответ: 5 + 5 + 5 = 15
Ответ учи­те­ля: а вот невер­но: 3 + 3 + 3 + 3 + 3! Пере­ме­на мест сомно­жи­те­лей? Нет, не слы­ша­ли.

И нако­нец, вишен­ка на тор­те.

«Не пиши кур­си­вом, ты в пер­вом клас­се! Подо­жди до тре­тье­го клас­са». Не выё…пендривайтесь, слу­шай­те свои «Вален­ки», ага.

Напля­шем­ся мы ещё с эти­ми шко­ла­ми.

Недав­но я писал о инте­рес­ном судеб­ном деле где сле­пой подал в суд на Доми­нос Пиц­ца за то, что он не смог вос­поль­зо­вать­ся их веб­сай­том. Доми­нос, есс­но, пода­ли на аппе­ля­цию.

Дожда­лись — суд откло­нил аппе­ля­цию. Так что веб­сай­ты щас по фак­ту счи­та­ют­ся обще­ствен­ны­ми про­стран­ства­ми, со все­ми выте­ка­ю­щи­ми.

https://www.latimes.com/politics/story/2019–10-07/blind-person-dominos-ada-supreme-court-disabled

Что я могу ска­зать? Я не согла­сен. Но согла­сен-несо­гла­сен это ещё пол-беды. В дан­ном реше­нии пло­хо вот что:

Во-пер­вых, мож­но ожи­дать цуна­ми судеб­ных исков от сле­пых к самым раз­ным ком­па­ни­ям. Так как под ADA попа­да­ют все кон­то­ры, где рабо­та­ют более 15 чело­век. Малая часть из исков, воз­мож­но, будет реаль­ной. А дру­гая (и боль­шая) часть будет кре­тин­ская, с пода­чи ушлых юри­стов-жули­ков, кото­рые почу­ют нажи­ву. Они же ведь за про­цент рабо­та­ют.

Во-вто­рых, Вер­хов­ный Суд до сих пор не выта­щил палец из зад­ни­цы по пово­ду того, что же это кон­крет­но зна­чит — иметь соот­вет­ству­ю­щий ADA стан­дар­там веб­сайт. Так что име­ем реши­тель­но кре­тин­скую ситу­а­цию: с одной сто­ро­ны тре­бу­ет­ся А, а с дру­гой сто­ро­ны, нигде не опи­са­но, что такое А.

Сепуль­ки — в сепуль­ка­рии. Зачем? Для сепу­ле­ния. А что такое сепу­ле­ние? Заня­тие, где исполь­зу­ют­ся сепуль­ки, ага.

Есть некие стан­дар­ты, но вот беда — они него­су­дар­ствен­ные. Для физи­че­ских мага­зи­нов или офи­сов эти гос­стан­дар­ты есть — типа шири­ны сор­ти­ров и нали­чия пан­ду­сов. А для интер­не­та нет ника­ких стан­дар­тов.

Я б с точ­ки абла­ка­тов Доми­нос, упи­рал бы имен­но на это. Если нету госу­дар­ствен­но­го стан­дар­та на веб­сай­ты, то им соот­вет­ство­вать тупо невоз­мож­но. Иди­те в сепуль­ка­рий.

Пусть будут все веб­сай­ты сов­ме­сти­мы­ми с ADA. Пусть. Хрен с ним, хоть это и зна­чи­тель­но боль­шие день­ги на раз­ра­бот­ку. Закон есть закон. Но давай­те сна­ча­ла хотя бы при­мем закон, по кото­ро­му жить, преж­де чем нач­нём сле­дить за его испол­не­ни­ем.

Постом etotam наве­я­ло.

Я менял своё имя два раза, в два раз­ных пере­лом­ных момен­та в моей жиз­ни.

В пер­вый раз когда я полу­чал граж­дан­ство. По зако­нам США это эле­мен­тар­но — на блан­ке пети­ции (фор­ма N‑400) есть спе­ци­аль­ное поле, «Жела­е­те ли вы поме­нять имя?» Запол­ня­ешь и впе­рёд с пес­ня­ми, полу­ча­ешь сер­ти­фи­кат нату­ра­ли­за­ции и с ним идёшь и меня­ешь име­на на всех доку­мен­тах. Всё без­бо­лез­нен­но.

Вто­рой раз — когда я раз­вёл­ся. Ещё так удач­но выпа­ло то, что ещё заод­но сме­нил место рабо­ты — что силь­но поспо­соб­ство­ва­ло лёг­ко­сти все­го про­цес­са. Так как пол­но­стью сме­нил­ся круг обще­ния, никто меня не назы­вал ста­рым име­нем. Не напо­ми­нал.

А вооб­ще я все­гда был фиг­ля­ром, лице­де­ем, и актё­ром. И подоб­ные мета­мор­фо­зы дают­ся мне лег­ко и не вго­ня­ют в сту­пор кри­зи­са иден­тич­но­сти. Я — это толь­ко то, что у меня нель­зя отнять. Имя, место житель­ства, все вла­де­ния у тебя отнять лег­ко. А вот вос­по­ми­на­ния и твоё ремес­ло как ни бей­ся, не отни­мешь. Вот это как раз и есть ты.

В оче­ред­ной заезд к хоши­ми­нам (люб­лю я это дело) в мага­зине обна­ру­жил­ся китай­ский нано­са­мо­вар!

Топит­ся, оче­вид­но, дре­вес­ным углём, и пред­на­зна­чен для того, что­бы нали­тое в него блю­до для упо­треб­ле­ния на све­жем воз­ду­хе оста­ва­лось горя­чим — напри­мер, суп, соус, или ещё чего жид­кое.

Жаль мне не надо 🙂

При реги­стра­ции в гос­пи­та­ле Св. Викен­тия теперь спра­ши­ва­ют, какая у тебя сек­су­аль­ная ори­ен­та­ция. При­чём ответ дела­ют обя­за­тель­ным, хоро­шо хоть, что в спис­ке воз­мож­ных отве­тов есть «не ваше соба­чье дело».

Надо было выбрать «Дру­гая» и допол­ни­тель­но уточ­нить: «Люб­лю коти­ков».

Вооб­ще не пони­маю, с какой целью доба­ви­ли этот вопрос. У пред­ста­ви­те­лей сек­су­аль­ных мень­шинств ста­ти­сти­че­ски, без­услов­но, есть осо­бен­но­сти — так, напри­мер, они более склон­ны к исполь­зо­ва­нию нар­ко­ти­ков. Они чаще боле­ют вене­ри­че­ски­ми забо­ле­ва­ни­я­ми. Но про всё это в анке­те есть отдель­ные вопро­сы — так что с меди­цин­ской точ­ки зре­ния этот вопрос был сде­лан нере­ле­вант­ным через вклю­че­ние дру­гой инфор­ма­ции по исто­рии болез­ни.

Зачем-то два­жды ста­ли спра­ши­вать про ген­дер. С одно­го раза, види­мо, не дохо­дит.

Коро­че, непо­нять. Поли­ти­ка какая-то, ну, а про поли­ти­ку у меня все­гда один и тот же ответ — «не ваше соба­чье дело». Они б ещё вста­ви­ли «за кого вы голо­со­ва­ли в пре­зи­дент­ских выбо­рах 2016 года?»

Лето, тем вре­ме­нем, ника­ких кален­да­рей не при­зна­ёт:

Ну и недель­ка будет! Надо­е­ло уже, блин.

Я, конеч­но, в кур­се, что в США лето «офи­ци­аль­но» начи­на­ет­ся 21 июня, а закан­чи­ва­ет­ся 23 сен­тяб­ря. Но ёлки, дай­те пере­дох­нуть-то уже. И дождя, как назло, ни кап­ли. Я, без­услов­но, люб­лю сол­неч­ную пого­ду, но не до такой же сте­пе­ни. Как народ живёт в Ари­зо­нах с ихни­ми 300 сол­неч­ны­ми дня­ми в году — вооб­ще не пони­маю.

Толь­ко одно в такой пого­де хоро­шо — по такой сухо­сти тра­ва не рас­тёт, косить не надо.

Сезон, види­мо. Чего-то ко мне нава­лом теперь змей зале­за­ет в сарай — ста­рую шку­ру сбро­сить. Нашёл вче­ра вот такую, почти под два мет­ра дли­ной, шку­ру от змеи. Для мас­шта­бу — у меня 48 раз­мер обу­ви (US14):

Живу как в зоо­пар­ке. Пер­вым делом, зай­дя в сарай, начи­на­ешь дико ози­рать­ся и водить жалом — не запо­зло ли чего-нить эда­ко­го?

Дверь надо менять, конеч­но, если по-хоро­ше­му. Но что­бы поме­нять дверь, надо сна­ча­ла сде­лать над нею навес. Внуч­ка за баб­ку, баб­ка за дед­ку, дед­ка за реп­ку, и т.д.

Вот в круп­ном горо­де зай­дёшь в Стар­бакс — так там бога­тей­ший выбор вся­че­ских доба­вок для кофе — обез­жи­рен­ное моло­ко, моло­ко сое­вое, мин­даль­ное, без­лак­тоз­ное, сиро­пы, при­пра­вы…

А в нашем дере­вен­ском Стар­бак­се без затей сто­ит ЖБАНЪ, на кото­ром напи­са­но «Слив­ки». И усё.

И не ска­жу, что это непра­виль­но, кста­ти. КМК, добав­лять вся­кую ересь в кофе — толь­ко пор­тить про­дукт. Если кофе настоль­ко хре­но­вый, что, что­бы его пить, надо сна­ча­ла засы­пать его кори­цей и залить ваниль­ным сиро­пом, то зачем вооб­ще такой кофе? Стар­бак­со­вый кофе, прав­да, гов­не­цо, поло­жа руку на серд­це. Но не до такой же сте­пе­ни.

За одним исклю­че­ни­ем, прав­да — Стар­бак­со­вый кофе в Рос­сии пить вооб­ще нель­зя. Но в Рос­сии нава­лом нор­маль­ных мест­ных кофе­ен, «Кофе­ма­ния», напри­мер. Пре­крас­ный кофе пода­ют.

Вче­ра был в говён­ной части горо­да, где частень­ко попа­да­ют­ся раз­лич­но­го рода отбро­сы обще­ства.

Уви­дел откро­вен­ную гни­ду, лич­но впер­вые в сво­ей жиз­ни. Гни­да шла по обо­чине, без рубаш­ки, с голым тор­сом.

А на спине у гни­ды, на пра­вой лопат­ке, была фашист­ская сва­сти­ка.

Очень мне захо­те­лось его немнож­ко при­да­вить маши­ной или хотя бы про­бить пару раз с ноги. За пра­де­да по отцов­ской линии, погиб­ше­го в горо­де Горь­ком (Ниж­ний Нов­го­род) под бом­ба­ми таких же сво­ло­чей. Но — сво­бо­да сло­ва и выра­же­ния — при­хо­дит­ся мирить­ся даже с таки­ми гни­да­ми.

Тер­петь не могу фаши­стов, кол­ла­бо­ра­ци­о­ни­стов, и про­чих при­ма­зы­ва­ю­щих­ся. Это ещё учи­ты­вая, что я не еврей. Евреи, пола­гаю, отно­сят­ся к ним ещё хуже (и как бы есть, за что).

Под­бор­ка ссы­лок на вся­кое, пока­зав­ше­е­ся мне при­ме­ча­тель­ным.

Хоро­шие ново­сти для наше­го шта­та — Цен­тру кос­ми­че­ских полё­тов име­ни Джор­джа Мар­шал­ла, что в Хант­свил­ле, Ала­ба­ма дове­ри­ли изго­тов­ле­ние двух частей пило­ти­ру­е­мой мис­сии на Луну (обе­ща­ют к сере­дине 20х годов, но как-то мало­ват и излишне опти­ми­сти­чен срок, на мой взгляд). Центр будет ответ­стве­нен за тре­тью сту­пень раке­ты-носи­те­ля, кото­рая будет раз­го­нять корабль и выво­дить его на орби­ту для полё­та к Луне, и за сам спус­ка­е­мый аппа­рат для мяг­кой посад­ки на Луну и после­ду­ю­ще­го взлё­та. Дета­лей пока мало, не знаю, будет ли отдель­ный команд­ный модуль, как на Апол­ло­нах или же вся хре­но­ви­на будет садить­ся на Луну цели­ком. Пер­вый вари­ант, без­услов­но, будет тре­бо­вать мень­шей гру­зо­подъ­ём­но­сти и мень­ше­го коли­че­ства топ­ли­ва.

https://arstechnica.com/science/2019/08/alabama-space-center-will-manage-nasas-lunar-lander-program/

Плов­цам может быть инте­рес­нен сей новый товар. Это очки для пла­ва­ния с дис­пле­ем, кото­рый пока­зы­ва­ет, сколь­ко ты про­плыл, с какой ско­ро­стью, и т.д. Не без сыро­ва­то­стей (напри­мер, оно счи­та­ет, что ты раз­вер­нул­ся и пошёл плыть в дру­гую сто­ро­ну даже если ты про­сто обер­нул­ся), но рабо­та­ет. Это намно­го удоб­нее, чем оста­нав­ли­вать­ся и пялить­ся на часы — сколь­ко ещё надо, какой у тебя сер­деч­ный ритм, и т.д.

Сто­и­мость $199, что замет­но ниже умных часов, яблоч­ных или гар­ми­нов­ских, где есть подоб­ный функ­ци­о­нал.

https://www.wired.com/review/form-swim-goggles/

Ока­зы­ва­ет­ся, есть дро­бо­вик для стрель­бы по мухам. Пуля­ет мел­кой солью. Дистан­ция при­цель­ной стрель­бы — 1 метр 🙂

https://www.amazon.com/dp/B00STSZ77G/

В Аме­ри­ке, нако­нец, изоб­ре­ли авось­ки LOL

https://www.amazon.com/dp/B016BDZ6CQ/

Вооб­ще, мне, как совет­ско­му чело­ве­ку, без­услов­но, смеш­но смот­реть на все эти поту­ги США в эко­ло­гич­но­сти — все эти «мно­го­ра­зо­вые сум­ки», «одно­ра­зо­вые бумаж­ные паке­ты вме­сто одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых» и проч.

Вот уж с чем в СССР был пол­ный поря­док! В кар­мане — все­гда авось­ка, спо­соб­ная вме­стить неболь­шо­го сло­на, вдруг чего «выбро­сят». Ника­ких одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых паке­тов. Сыр — враз­вес, завер­нуть во вче­раш­нюю газе­ту. Хлеб — не завёр­нут в пласт­мас­су. Даже пиво — и то на раз­лив, в забот­ли­во при­не­сён­ную с собой бан­ку. Бутыл­ки — все­гда сда­ва­лись, а не выбра­сы­ва­лись. Вот уж где был пик эко­ло­гич­но­сти потре­би­тель­ства.

А это всё — так, полу­ме­ры. Если по-насто­я­ще­му хотим смо­ти­ви­ро­вать людей поль­зо­вать­ся мно­го­ра­зо­вы­ми сум­ка­ми — надо все­го-лишь пред­ло­жить им чув­стви­тель­ную скид­ку, если при­об­ре­тён­ные про­дук­ты укла­ды­ва­ют­ся в мно­го­ра­зо­вую сум­ку. Типа как Стар­бакс даёт 10 цен­тов скид­ки, если кофе нали­ва­ет­ся в при­не­сён­ную с собой посу­ду. Толь­ко 10 цен­тов — это не очень чув­стви­тель­ная сум­ма, поэто­му мно­гим насрать.