Category: акын

Пой­ти, что ли, заку­пить­ся мага­зи­на­ми для АРки… А то в этот раз боюсь как бы поли­ти­че­ский кре­ти­низм не побе­дил бы здра­вый смысл.

И да, я цели­ком согла­сен с этой кар­тин­кой!! Дав­но уже пора запре­тить рисо­вать вин­тов­ки задом напе­рёд!!!

Вин­тов­ку дама, види­мо, даже на кар­тин­ке не виде­ла.

Фух, более менее про­чу­хать­ся после ремон­та тер­ми­на­тор­ских зап­ча­стей. Сло­ман­ные шуру­пы, увы, так и оста­ви­ли в кости, и доба­ви­ли новые.

Теперь поми­мо пла­сти­ны, скреп­ля­ю­щей позвон­ки, у меня ещё меж­ду позвон­ка­ми тита­но­вое коль­цо, рас­пе­ча­тан­ное на три­пе­ча­то­ре лазер­но­го спе­ка­ния. Теперь на рент­гене све­тить­ся буду что твоя рож­де­ствен­ская ёлка!!

Наде­юсь зав­тра меня отпу­стят домой. Кому-то пока­жет­ся что это очень рано, но иссле­до­ва­ния, про­ве­дён­ные здесь в США, гово­рят о том что дома чело­век вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся быст­рее, чем в боль­нич­ной пала­те. Плюс с наши­ми кон­ски­ми цена­ми на меди­цин­ское обслу­жи­ва­ние это тупо дешев­ле.

Я сей­час живу в замет­но более сель­ской мест­но­сти. У меня непо­сред­ствен­но на участ­ке рас­тёт лес, кото­рый смы­ка­ет­ся с боль­шим лесом за пре­де­ла­ми моей зем­ли. Отсю­да у меня на участ­ке замет­но повы­шен­ное коли­че­ство самых раз­но­об­раз­ных живот­ных. Нико­гда в жиз­ни я не видел столь­ко пау­ков!! Пау­ки реши­тель­но вез­де, даже запол­за­ют внутрь дома. Эти, прав­да, по боль­шей части без­обид­ные пау­ки-вол­ки. А вот на ули­це я несколь­ко раз видел Чёр­ную Вдо­ву, от уку­са кото­рой может серьёз­но попло­хеть — меня одна уже ото­ва­ри­ла (дав­но, прав­да), после чего я два дня бле­вал.

Поло­жи­тель­ным выхло­пом от нали­чия тако­го коли­че­ства пау­ков явля­ет­ся прак­ти­че­ски пол­ное отсут­ствие кома­ров. Это на ста­рой План­та­ции на ули­цу летом луч­ше было не выхо­дить — кома­рья что в тво­ей Каре­лии-Кома­ре­лии. А тут нор­маль­но.

Поми­мо насе­ко­мых и арах­нид, у меня нава­лом дру­гих живот­ных — видел кро­ли­ков, лету­чих мышей, полё­вок… До выху­хо­ла выху­хо­лей пока не дожил, а вот выполз змей уже был.

Захо­жу в сарай, где трак­тор сто­ит, и в углу вижу что-то, похо­жее на кусок поли­эти­ле­на.

(кадр из филь­ма «Чужой»)

Под­ни­маю, вижу, что это зме­и­ная кожа. Ага. Это, зна­чит, ко мне в сарай змея заполз­ла — из ста­рой кожи выполз­ти. Нет, такое сосед­ство нам не нуж­но. С тру­дом нахо­жу змею, при­та­ив­шу­ю­ся за мой­кой высо­ко­го дав­ле­ния, лов­лю её, и выно­шу на ули­цу.

Гос­по­дин Змей пер­вым делом решил попить.

В‑об­щем-то, про­сто по фор­ме голо­вы понят­но, что змея не ядо­ви­тая. У ядо­ви­тых змей баш­ка намно­го более широ­кая, так как у них есть желе­зы, выра­ба­ты­ва­ю­щие яд (весь­ма нема­лень­кие). Тут, для срав­не­ния, фот­ки гре­му­чей змеи (несла­бо ядо­ви­той). А это то, что у нас назы­ва­ют змея-кры­со­лов (rat snake), это типа рус­ско­го ужи­ка. Давит мышей и вся­кую гни­ду: полез­ная змея.

Отнёс его в лес. Живи, засра­нец.

Вче­ра зво­ни­ли мне из гос­пи­та­ля Свя­то­го Викен­тия, где 30го чис­ла будут чинить мои тер­ми­на­тор­ские зап­ча­сти. Ну и про­во­ди­ли пре­ре­ги­стра­цию, кому куда зво­нить в слу­чае чего, и так далее.

Гос­пи­таль Свя­то­го Викен­тия изна­чаль­но был като­ли­че­ским, и управ­ля­ли им реаль­но епи­ско­пы, а в роли мед­се­стёр рабо­та­ли мона­хи­ни. Это уже дав­но не так, конеч­но, и теперь им вла­де­ет стан­дарт­ная круп­ная ком­па­ния, предо­став­ля­ю­щая меди­цин­ские услу­ги. Но они до сих пор КРАЙНЕ щепи­тиль­но отно­сят­ся к рели­ги­оз­ной при­над­леж­но­сти паци­ен­тов. Если ты попро­сишь, что­бы к тебе при­шёл свя­щен­ник, помо­лить­ся перед опе­ра­ци­ей — да без про­блем.

Ну, и меня чело­век на дру­гом кон­це про­во­да спра­ши­ва­ет, какая у меня рели­гия. Нель­зя же ска­зать, что «ате­изм», ведь ате­изм — не рели­гия. Ну, я возь­ми и бряк­ни, что я мусуль­ма­нин. Сам не знаю, что на меня нашло, то ли я «Фауды» пере­смот­рел, где наши (ну, евреи) успеш­но косят под пале­стин­цев, то ли ещё чего, но вот теперь я у них запи­сан как муслим. Ну, конеч­но, я ещё не хотел оби­деть чело­ве­ка на про­во­де, и не хотел, что бы он меня начал лечить на пред­мет «а слы­ша­ли ли вы Бла­гую Весть?» Слы­шал, слы­шал, и знаю её получ­ше вас, ибо изу­чал (и про­дол­жаю изу­чать) вашу лите­ра­ту­ру и обы­чаи. А от мусуль­ма­ни­на он отвя­жет­ся сра­зу, с гаран­ти­ей.

А теперь я думаю, а что будет, если они мне има­ма под­су­нут? Поздо­ро­вать­ся-то на араб­ском я ещё смо­гу, а вот в молит­ву, даже в «Аль-Фати­ху», я уже не смо­гу 😉

При­дёт­ся учить, ядрён корень!!!!!!

Ста­ви­ли на вир­ту­аль­ную машин­ку обнов­лён­ное ядро. Поста­ви­ли, обно­ви­ли граб­ли (GRUB), пере­гру­жа­ем­ся… в ста­рое ядро. Чо за нах. Стёр­ли нахер ста­рый /boot/vmlinuz, так что един­ствен­ным vmlinuz оста­лось новое ядро. Пере­гру­жа­ем­ся… в ста­рое ядро. КАК??? ОТКУДА?? Как маши­на может загру­зить­ся ядро, кото­ро­го даже на дис­ке нет? Всё пере­про­ве­ри­ли, зано­во поста­ви­ли новое ядро, пере­про­ве­ри­ли граб­ли, пере­гру­жа­ем­ся… в ста­рое ядро.

Я чуть кры­шей не поехал. Отку­да оно берёт­ся-то? Дела­ем find / ‑name «vmlinuz*». Нихе­ра, кро­ме ново­го ядра.

Нако­нец от отча­я­ния смот­рим в syslog и видим какие-то упо­ми­на­ния /dev/sda, при том, что у нас вро­де как один диск, и ОС у нас сто­ит на /dev/sdb. Выяс­ня­ем нако­нец, что к машине при­цеп­лен вто­рой диск, кото­рый нигде не смон­ти­ро­ван — но на нём, ядрё­на вошь, сто­ит vmlinuz, в кото­рый и гру­зит­ся наша вир­ту­ал­ка!

Отцеп­ля­ем диск нахер и нако­нец нор­маль­но гру­зим­ся в новое ядро.

Дав­нень­ко я не чув­ство­вал себя таким иди­о­том. Это бод­рит.

Мой дом постро­ен не очень каче­ствен­но. Под­вал доста­точ­но дыря­вый, и по фальш-потол­ку у меня шаста­ют тол­пы мышей. Поти­хонь­ку заде­лы­ваю най­ден­ные мною дыры, а мышам устра­и­ваю экс­тер­ми­на­тус и про­чий Гит­лер-капут. Дыры заде­лы­ваю мон­таж­ной пеной, а что­бы эта сво­лочь её не про­гры­за­ла, сна­ча­ла от души пихаю в дыры круп­но­ка­ли­бер­ную сталь­ную вату. И толь­ко потом запе­ни­ваю.

Мыше­лов­ки тоже регу­ляр­но при­но­сят добы­чу. В роли при­ман­ки исполь­зую ара­хи­со­вое мас­ло. Очень по-аме­ри­кан­ски, да.

Вче­ра пой­мал ну ОЧЕНЬ боль­шую мышь. Я сна­ча­ла даже поду­мал, что это кры­са. Ото­жра­лась где-то, сво­лочь!

Continue reading «Кровь-киш­ки-рас­чле­нён­ка»

Все выход­ные в основ­ном зани­мал­ся тем, что жарил вся­кое на гри­ле. Попро­бо­вал сде­лать чевап­чи­чи. Полу­чи­лось очень вкус­но (и выгод­но, руб­ле­ное мясо дешё­вое), толь­ко слег­ка сухо­ва­то. Надо будет фарш из свин­ту­са доба­вить в сле­ду­ю­щий раз. Жарил лосо­ся, и, конеч­но же, биф­штек­сы.

Крайне реко­мен­дую попро­бо­вать кабач­ки на гри­ле. Гото­вят­ся про­сто эле­мен­тар­но — при­пра­вил, мас­лом сма­зал и впе­рёд.

Попро­бо­вал новый газо­вый гриль CharBroil Tru-infrared. Ч0рное Лес­ное Гов­но. Сжог всё нахер, отне­су назад в мага­зин, не надо мне тако­го гов­на. Пер­вый раз вижу такое, что на газо­вом гри­ле нель­зя выста­вить нуж­ную мне тем­пе­ра­ту­ру. Какой-то шиб­ко циф­ро­вой гриль полу­ча­ет­ся, либо вклю­че­но, либо выклю­че­но.

А вот ста­рень­кий обык­но­вен­ный газо­вый гриль KitchenAid про­дол­жа­ет радо­вать. Биф­штек­сы я на нём не люб­лю гото­вить — на углях луч­ше полу­ча­ет­ся. А вот лосось на нём полу­ча­ет­ся шЫкар­ный, я тут фот­ки пока­зы­вал уже.

Одно у меня есть опа­се­ние — что у меня закон­чит­ся газ пря­мо посре­ди сеан­са жар­ки.

Но так как у меня есть теп­ло­ви­зор, точ­но узнать, сколь­ко у меня оста­лось про­па­на, не пред­став­ля­ет ника­кой про­бле­мы:

После бас­сей­на зашёл в кофей­ню, купить кофию в доро­гу. Рас­пла­тил­ся за кофе и вижу на боль­шой ско­ро­сти заез­жа­ю­щий на пар­ков­ку чёр­ный джип. Джип рез­ко оста­нав­ли­ва­ет­ся с виз­гом шин, и во мгно­ве­ние ока из него выска­ки­ва­ют трое креп­ких чер­но­ко­жих пар­ней, в кас­ках, бро­ни­ках и с вин­тов­ка­ми в руках. Вся кофей­ня ложит­ся на пол.
Я спря­тал­ся за углом при­лав­ка, рукой нащу­пы­ваю руко­ят­ку писто­ле­та (хотя с моей пукал­кой что-то ловить про­тив трёх полу­ав­то­ма­ти­че­ских вин­то­вок реши­тель­но нече­го, тем более про­тив ребят в бро­не­жи­ле­тах).

Тут я нако­нец рас­смот­рел над­пись на бро­ни­ках — «Мар­ша­лы Соеди­нён­ных Шта­тов». Ффух — кажет­ся, не в наш адрес. Ребя­та про­во­ди­ли сило­вое задер­жа­ние како­го-то пожи­ло­го мужи­ка, пря­мо рядом со вхо­дом в кофей­ню. Надо будет най­ти, что за пти­цу отло­ви­ли — дума­ет­ся мне, что не за неопла­чен­ные штра­фы его задер­жа­ли. Мар­ша­лы боль­ше по убий­цам, насиль­ни­кам да бан­ди­там спе­ци­а­ли­зи­ру­ют­ся.

В новом аффф­то при­кру­чен дат­чик рас­хо­да топ­ли­ва в милях на гал­лон (т.е. сколь­ко миль ты про­едешь на одном гал­лоне (3.8L) топ­ли­ва, если вдруг кто не зна­ет). С одной сто­ро­ны хоро­шо, а с дру­гой каж­дый раз когда с рёвом едешь в неопти­маль­ном режи­ме (напри­мер, когда на рабо­ту опаз­ды­ва­ешь), тебе сра­зу это высве­чи­ва­ет­ся — при­дер­жи коней, гос­по­дин води­тель!

Так вот если ехать без выпенд­рё­жей, соглас­но огра­ни­че­нию ско­ро­сти (70 миль в час), то рас­ход состав­ля­ет око­ло 28 миль на гал­лон по трас­се. Вполне нор­маль­ная цифирь, это даёт мне запас хода в 390 миль.

А если ехать как едут все (80−90 миль в час), и с непо­сто­ян­ной ско­ро­стью, то рас­ход рез­ко воз­рас­та­ет, и на одном гал­лоне я про­ез­жаю толь­ко 23 мили, что даёт мне запас хода толь­ко в 320 миль, то-есть, на 70 миль мень­ше. Или же, если пере­ве­сти в гал­ло­ны, мне потре­бу­ет­ся лиш­них 2.5 гал­ло­на топ­ли­ва.

Учи­ты­вая, что я заправ­ля­юсь при­мер­но пять раз в месяц, это выле­та­ет в 12.5 гал­ло­нов в месяц, что по нашим совре­мен­ным ценам ($2.60 за гал­лон) даёт допол­ни­тель­ный месяч­ный денеж­ный рас­ход почти в 33 дол­ла­ра.

Так что вот так я и еду — с мак­си­маль­ной раз­ре­шён­ной ско­ро­стью, как даль­но­бой­щи­ки. Про­чие граж­дане меня обго­ня­ют, конеч­но — ну и хрен с ними, пусть обго­ня­ют. Зато даже само­му при­дир­чи­во­му мен­ту я неин­те­ре­сен.

С дру­гой сто­ро­ны, конеч­но, я на доро­гу так тра­чу 6 минут боль­ше в одну сто­ро­ну, что за один месяц состав­ля­ет 4 часа. Вре­мя — день­ги, блин. В оче­ред­ной раз.