Category: юмор

Суета вокруг этого китайского пузыря напомнила мне нетленку Металлики с альбома “Death Magnetic”, который я считаю одной из самых сильных работ ансамбля. Дело в том, что в этом альбоме есть интересные музыкальные идеи нового (в то время) басиста Трухильо — а он много в своё время занимался музыкой фламенко, которая сложнее, чем кажется.

Вот в частности, конкретная нетленка, про которую мне напомнил китайский пузырь, это песня “All Nightmare Long” (“На протяжении всего ночного кошмара”) — она не просто так песня, она написана не в обычной минорной или мажорной гамме, а во фригийском ладу, который и используется в музыке фламенко. Это настоящий металл — модальный, со смешанным нестандартным размером, всё как я люблю 🙂

Ну и видеоряд, конечно, отличный, тру-металлический — псевдо-ретро-документалистика про СССР, “Тунзсский метеорит”, зомбаков, и бактериологическую войну СССР против США с применением стратостатов 🙂

Всё видео.

Есть такие видео на ютубе, которые я люблю пересматривать, так как каждый раз ржу как конь. И почему-то это видео с дальнобойщиками.

Первое — это, конечно, как русский дальнобойщик пытается ехать на грузовике с убитым в хламину сцеплением. Сцепление у него заклинило во включённом положении, так что двигатель и коробка всегда присоединены. Передачу при этом выбрать невозможно — только шестерни скрежетают. Мужик при этом ругается русским матом с таким задором, что я не выдерживаю и начинаю ржать.

Второе видео с дальнобойщиком, который тоже ругается матом, но на польском языке. Это видео ещё смешнее, потому что язык вроде иностранный, но весь мат понятен: “я пердоль эту курьву” конечно же, не нуждается в переводе. У дальнобойщика существует какая-то проблема с грузовиком Вольво, у него не работает печка, из-за чего в зимой (а поляк ездит по Канаде) у него сквозь стёкла не видно нихрена. И дворники через задницу работает. Он там говорит в один момент, якобы на Вольво печка это опция. Не знаю, верю ли я в это. Скорее всего, у него какая-то проблема с радиатором. Иначе это вообще какой-то позапрошлый век получается: зимой в шубе, шапке и рукавицах, что ли ездить, как раньше на санях?

Ютуб, к сожалению, не даёт вставить видео, так при дам ссылкой: https://www.youtube.com/watch?v=ZFXg1vbwdk0

Почти рядом прошли два поста. В одном человек приобрёл новое устройство на ОС Андроид и долго, с любовью и знанием дела, подбирал правильный бубен, длину заячьей лапки, нужный ритм для ударов, идеологически верный тотем и выдержанный пейот.

В другом посте человек приобрёл новое устройство на ОС iOS и начал возмущаться, что ему непонятно, во что стучать, куда совать заячью лапку и в какое отверстие наливать пейот.

Было очень смешно.

Вторая проблема, кстати, решалась просто. В библиотеку VLC можно сгружать файлы с любого SMB сервера или можно включить шаринг библиотеки через вайфай, после чего с любого компьютера в той же сети можно налить хоть чорта бритого. Ну, если уж мы за пиратский контент говорим. С легальным контентом и этого не надо делать, любой стриминговый сервис даёт сгружать фильмы для просмотра в оффлайне.

Флешки, видите ли, некуда совать. Ещё бы дисковод на 5.25 попросили…

*Для тех, кто не понимает.

Нинтендо Свитч — это игровая консоль.
Жаргонное “свитч”, в русской технической литературе формально обычно называемый сетевым коммутатором — устройство для соединения нескольких компьютеров в сеть. Именно такое изображено на картинке.

Обожаю такие шутки.

Математик заходит в забегаловку, берёт столик на двоих. К нему подходит неопрятная официантка.

–Что будете заказывать?
–Я закажу бифштекс, но я также хочу разыграть своего коллегу, который тут будет с минуты на минуту. Вот сто долларов; когда он придёт, я задам вам вопрос, а вы ответите “икс в кубе поделить на три”, хорошо?
–Конечно.

Официантка берёт деньги и уходит.

За столик присаживается коллега математика.

–Привет!
–Привет! Слушай, тут такое классное место, и даже обслуживающий персонал умный. Вот смотри!

Математик останавливает проходяющую мимо официантку.

–Скажите мне, каков будет неопределённый интеграл функции икс в квадрате?
–Икс в кубе поделить на три плюс константа.

PS: шутка прекрасно переводится на все языки, матан — язык универсальный.

Лучшие, конечно, с докторской и сосисками. Хотя нигири сало и селёдка тоже неплохи!!!!

Обожаю такие вещи. На всякий случай снабжу ссылками.

—

В машине едут Гейзенберг, Шрёдингер и Ом. За рулём Гейзенберг. Их останавливает полицейский:
–Вы знаете, с какой скоростью вы ехали?

Гейзенберг:
–Нет, но я всегда знал, где я нахожусь!

Полицейский:
–Вы ехали точно восемьдесят при разрешённых сорока!

Гейзенберг (в ярости):
—Чорт бы тебя побрал, теперь я с концами заблудился!

Полицейский решил обыскать их автомобиль. Открывает багажник:
–А вы знаете, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?

Шрёдингер:
—Теперь, по твоей милости, знаем!

Полицейский ошалел и решил их арестовать. Ом оказал сопротивление.

—

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Водить Эйнштейну. Паскаль тут же куда-то заныкался, а Ньютон встал в чистом поле и очертил себя квадратом со стороной в один метр. Эйнштейн закончил считать, тут же увидел Ньютона, и сказал, что он его застукал. Невозмутимый Ньютон сказал, что так как он Ньютон на квадратный метр, Эйнштейн нашёл не его, а Паскаля.

По случаю пятницы!! Оказывается, есть целый жанр — собирание лучших комментов на порнографических сайтах. Вольно (очень вольно) переведу несколько наиболее понравившихся.

–Слушайте, а чего тут комментарии такие хорошие? Люди-то намного добрее, чем на фейсбуке!
–Так подрочили же все, расслаблены.

–Бля, что ты тут к ней в гости припёрся и делаешь незнамо что, слесарь хуев? Это же стандартная процедура на хондовских распределителях зажигания, у них после 100 тысяч миль часто такое случается. Надо взять молоток и уебать по крышке, тогда всё сразу встанет на место. Ну или новую запчасть закажи, 30102-P54-006. Правильно тебя в жопу выебали.

–Придурки, воду в душе не выключили. Сплошное расточительство. Не встал у меня на такое.

–Ты серьёзно??? Душил прекрасную девушку своим хуем на протяжении двадцати минут, и всё что ты смог ей дать — это две капли малафейки? Отвратительно. А начал-то, начал, будто какой-то альфа-самец; Элизабет тут, понимаешь, всю свою душу в тебя вкладывала, а ты что ей предложил? Две капельки кончины? Уж никогда меня порнуха так не оскорбляла. Ну и козёл же ты, приятель.

Оказывается, компания Нокия выпускала не только шины и легендарные в своё время телефоны, но и патроны.

Несколько лет назад был случай — в Бразилии телефон Нокия, лежащий в кармане у полицейского, остановил пулю бандита. В интернетах шутят — мол, надо было в телефон Нокия стрелять пулями Нокия, другие ентот телефон не берут!!!

Как-то жаль, что на рынке телефонов они как-то не сказать, что ныне сильно представлены. Нету в них изюминки, и ничем особым их телефоны от многочисленных ведроидных клонов не отличаются. А без изюминки очень тяжело теперь соревноваться на этом рынке.

Впрочем, конечно, то же самое можно сказать про других производителей телефонов. Где теперь телефоны Эриксон? Да и другие марки уходят практически в небытие — я уже не помню, когда в последний раз видел телефон HTC. Слилась BlackBerry, хотя имела в своё время огроменную долю рынка.