Category: юмор

Прочитал сегодня анекдот — просто шикардос. Может быть, баян, но я вижу впервые. Анекдот политический, про Путина, так что уберите от нашего голубого и прочего (прайд месяц же, ёлы-палы) экрана беременных пенсионеров и инвалидов с детьми. А то ещё сошлют куда-нибудь.

Умер Путин, и попадает в ад. Но так как он себя примерно ведёт, ему дают один день вернуться пожить на земле.

Заходит он в бар, заказывает выпить и заводит разговор с барменом:

–Ну как, Крым-то наш?
–А то же! Конечно же наш!
–А Донбасс?
–Да, Донбасс тоже наш!
–А Луганск?
–И Луганск, конечно. Да и вообще, вся Украина наша.
–Ого!! Вот это круто, даже не жалко было помирать ради такого дела. Ну ладно, спасибо тебе, что обрадовал! Сколько с меня?
–Пять евро.

PS: Анекдот прекрасно переводится на иностранные языки. Нечасто встретишь.

Раскрыта тайна хреновой российской военной связи!!!! Оказывается, российские армейские радиостанции Р-187 “Азарт” — это посконные “Баофенги” 5R и прочие Китаенвуды, всего лишь завёрнутые в кусок пластмассы. А чо, даже на иБее есть, кгм, “адаптер”:

Это шутка. Но в каждой шутке, как известно…

Прикупил тут немного разных оружейных запчастей. Надпись на коробочке, в которой они приехали, реально умилила.

“Сделано в тылу врага, в Народной Республике Калифорния”:

Серп и молот — добил. Люблю такой ненавязчивый юмор.

Делюсь опытом.

Сначала как обычно, зачищаем. Экран в виде фольги и целлофановую обёртку пар надо аккуратно, по возможности, обрезать, не трогая голый проводок (выделен красненьким):

Этот проводок надо загнуть назад вдоль кабеля, и обмотать его конец липкой медной фольгой в один-два слоя. Важно, чтобы у медной фольги клей был токопроводящим.

Расплетаем пары, строим в нужном порядке. Я обычно жму 568B, так как мне не нужна обратная совместимость с телефоном. Надеваем разъём RJ45. Вот тут хорошо видно загнутый проводок, и как металл экрана разъёма прижимается к медной фольге. Кроме того, в этом разъёме пары проталкиваются сквозь него, и обрезаются ножом на клещах одновременно с обжимкой. Клещи нужны специальные, но они незначительно дороже, а времени экономится много. Не надо строго ровно обрезать пары, чётко нужной длины, и т.д. Сунул, обжал-обрезал, да пошёл.

Обжимаем, аккуратно обрезаем проводок экрана, надеваем защитный колпачок. Получаем…Слава Україні!

Пишут, что компьютеризированное сельскохозяйственное оборудование “Джон Диир”, переданное украинскими хлеборобами в пользование чеченским хлеборобам, было удалённо заблокировано компанией-производителем за нарушение правил экспорта и перепродажи.

По-моему, врут-с. Но красиво врут-с, не отнять-с.

Мужик говорит исключительно правильные вещи, чо вы его заклёвываете там?

В понедельник спикер Госдумы Вячеслав Володин поддержал идею лишать гражданства россиян, которые “ведут себя предательски” и “получают печеньки Госдепа”. Ранее он уже выступал как один из авторов законопроекта о лишении приобретенного гражданства.

Всё правильно Володин говорит. Это же замечательно, если Россия введёт такую упрощённую процедуру лишения гражданства. Это сейчас надо платить конские бабки, ехать в консульство, заполнять три метрические тонны бумаг, и так далее. А было бы — вякнул чо-нить в ютубе “неправильное”, стукнул бы сам на себя в соответствующие органы и вперде!!!! Полно же народу, которому российское гражданство клюв перевешивает.

Правильные, абсолютно правильные вещи предлагает спикер Володин.

Юмор исключительно хреново переводится. Иногда приходится практически с нуля переделывать всю шутку, чтобы было смешно. Ну или делать туеву хучу объяснений, почему это смешно — что сразу убивает всю остроту, так как суть остроты должна быть неожиданной.

Глядите — перед вами редчайший случай того, когда юмор переводится абсолютно без потерь. Более того, юмор не самый простой, а технический.

“Сначала я не понял, зачем им было надо, чтобы я тут носил счётчик Гейгера, но потом щёлкнуло!”

В нашем доме мы не выбрасываем неиспорченную свежую еду. Мы тщательно упаковываем её в пищевые контейнеры, ставим в холодильник, ждём когда она испортится, и тогда уже с чистой душой выкидываем!

В Париже жила одна проститутка, широко известная тем, что не отказывала самым извращённым клиентам. Со всего мира ехали к ней попробовать чего-нибудь эдакого. Однажды к ней зашёл один моряк, и они стали договариваться об услугах. Через тридцать секунд слышно возмущённое: “Нет, нет, и нет! Об этом не может быть и речи!” Смущённый моряк ушёл восвояси.
Мадам, разумеется, стало интересно, чего же такого захотел моряк, что даже сама мадемуазель Буа отказалсь:
–А что он вам предлагал, мадемуазель Буа? Вы ведь до сих пор ни одному клиенту не указали на дверь.
–Мадам! Он предложил расплатиться рублями!

Друг детства, живущий в России, нынче жалеет, что ушёл из IT. Перешёл в строительство, стал прорабом. Хорошие деньги зарабатывал, а теперь — хлоп и всё. Де-факто безработный.

Предлагаю поднять бокалы с любимым напитком за информационные технологии. Чтобы не иссякало свободное место на серверах, чтобы не терялись пакеты, чтобы не отказывали диски в массивах, чтобы апдейты не валили систему. Раминь.