Блог экспериментатора
Раскрыта тайна хреновой российской военной связи!!!! Оказывается, российские армейские радиостанции Р-187 “Азарт” — это посконные “Баофенги” 5R и прочие Китаенвуды, всего лишь завёрнутые в кусок пластмассы. А чо, даже на иБее есть, кгм, “адаптер”:
Это шутка. Но в каждой шутке, как известно…
Прикупил тут немного разных оружейных запчастей. Надпись на коробочке, в которой они приехали, реально умилила.
“Сделано в тылу врага, в Народной Республике Калифорния”:
Серп и молот — добил. Люблю такой ненавязчивый юмор.
Делюсь опытом.
Сначала как обычно, зачищаем. Экран в виде фольги и целлофановую обёртку пар надо аккуратно, по возможности, обрезать, не трогая голый проводок (выделен красненьким):
Этот проводок надо загнуть назад вдоль кабеля, и обмотать его конец липкой медной фольгой в один-два слоя. Важно, чтобы у медной фольги клей был токопроводящим.
Расплетаем пары, строим в нужном порядке. Я обычно жму 568B, так как мне не нужна обратная совместимость с телефоном. Надеваем разъём RJ45. Вот тут хорошо видно загнутый проводок, и как металл экрана разъёма прижимается к медной фольге. Кроме того, в этом разъёме пары проталкиваются сквозь него, и обрезаются ножом на клещах одновременно с обжимкой. Клещи нужны специальные, но они незначительно дороже, а времени экономится много. Не надо строго ровно обрезать пары, чётко нужной длины, и т.д. Сунул, обжал-обрезал, да пошёл.
Обжимаем, аккуратно обрезаем проводок экрана, надеваем защитный колпачок. Получаем…Слава Україні!
Мужик говорит исключительно правильные вещи, чо вы его заклёвываете там?
Всё правильно Володин говорит. Это же замечательно, если Россия введёт такую упрощённую процедуру лишения гражданства. Это сейчас надо платить конские бабки, ехать в консульство, заполнять три метрические тонны бумаг, и так далее. А было бы — вякнул чо-нить в ютубе “неправильное”, стукнул бы сам на себя в соответствующие органы и вперде!!!! Полно же народу, которому российское гражданство клюв перевешивает.
Правильные, абсолютно правильные вещи предлагает спикер Володин.
Юмор исключительно хреново переводится. Иногда приходится практически с нуля переделывать всю шутку, чтобы было смешно. Ну или делать туеву хучу объяснений, почему это смешно — что сразу убивает всю остроту, так как суть остроты должна быть неожиданной.
Глядите — перед вами редчайший случай того, когда юмор переводится абсолютно без потерь. Более того, юмор не самый простой, а технический.
“Сначала я не понял, зачем им было надо, чтобы я тут носил счётчик Гейгера, но потом щёлкнуло!”
В нашем доме мы не выбрасываем неиспорченную свежую еду. Мы тщательно упаковываем её в пищевые контейнеры, ставим в холодильник, ждём когда она испортится, и тогда уже с чистой душой выкидываем!
В Париже жила одна проститутка, широко известная тем, что не отказывала самым извращённым клиентам. Со всего мира ехали к ней попробовать чего-нибудь эдакого. Однажды к ней зашёл один моряк, и они стали договариваться об услугах. Через тридцать секунд слышно возмущённое: “Нет, нет, и нет! Об этом не может быть и речи!” Смущённый моряк ушёл восвояси.
Мадам, разумеется, стало интересно, чего же такого захотел моряк, что даже сама мадемуазель Буа отказалсь:
–А что он вам предлагал, мадемуазель Буа? Вы ведь до сих пор ни одному клиенту не указали на дверь.
–Мадам! Он предложил расплатиться рублями!
Друг детства, живущий в России, нынче жалеет, что ушёл из IT. Перешёл в строительство, стал прорабом. Хорошие деньги зарабатывал, а теперь — хлоп и всё. Де-факто безработный.
Предлагаю поднять бокалы с любимым напитком за информационные технологии. Чтобы не иссякало свободное место на серверах, чтобы не терялись пакеты, чтобы не отказывали диски в массивах, чтобы апдейты не валили систему. Раминь.
Половина русских культурных ссылок, разумеется, прошла мимо меня. Скажем, почему запотевшее забрало у шлема это смешно? Ведь понятно, что это было сделано специально. Но убивание полицейских бумажными стаканчиками я оценил, да 🙂