Category: юмор

Есть такие видео на юту­бе, кото­рые я люб­лю пере­смат­ри­вать, так как каж­дый раз ржу как конь. И поче­му-то это видео с даль­но­бой­щи­ка­ми.

Пер­вое — это, конеч­но, как рус­ский даль­но­бой­щик пыта­ет­ся ехать на гру­зо­ви­ке с уби­тым в хла­ми­ну сцеп­ле­ни­ем. Сцеп­ле­ние у него закли­ни­ло во вклю­чён­ном поло­же­нии, так что дви­га­тель и короб­ка все­гда при­со­еди­не­ны. Пере­да­чу при этом выбрать невоз­мож­но — толь­ко шестер­ни скре­же­та­ют. Мужик при этом руга­ет­ся рус­ским матом с таким задо­ром, что я не выдер­жи­ваю и начи­наю ржать.

Вто­рое видео с даль­но­бой­щи­ком, кото­рый тоже руга­ет­ся матом, но на поль­ском язы­ке. Это видео ещё смеш­нее, пото­му что язык вро­де ино­стран­ный, но весь мат поня­тен: «я пер­доль эту курь­ву» конеч­но же, не нуж­да­ет­ся в пере­во­де. У даль­но­бой­щи­ка суще­ству­ет какая-то про­бле­ма с гру­зо­ви­ком Воль­во, у него не рабо­та­ет печ­ка, из-за чего в зимой (а поляк ездит по Кана­де) у него сквозь стёк­ла не вид­но них­ре­на. И двор­ни­ки через зад­ни­цу рабо­та­ет. Он там гово­рит в один момент, яко­бы на Воль­во печ­ка это опция. Не знаю, верю ли я в это. Ско­рее все­го, у него какая-то про­бле­ма с ради­а­то­ром. Ина­че это вооб­ще какой-то поза­про­шлый век полу­ча­ет­ся: зимой в шубе, шап­ке и рука­ви­цах, что ли ездить, как рань­ше на санях?

Ютуб, к сожа­ле­нию, не даёт вста­вить видео, так при дам ссыл­кой: https://www.youtube.com/watch?v=ZFXg1vbwdk0

Почти рядом про­шли два поста. В одном чело­век при­об­рёл новое устрой­ство на ОС Андро­ид и дол­го, с любо­вью и зна­ни­ем дела, под­би­рал пра­виль­ный бубен, дли­ну заячьей лап­ки, нуж­ный ритм для уда­ров, идео­ло­ги­че­ски вер­ный тотем и выдер­жан­ный пей­от.

В дру­гом посте чело­век при­об­рёл новое устрой­ство на ОС iOS и начал воз­му­щать­ся, что ему непо­нят­но, во что сту­чать, куда совать заячью лап­ку и в какое отвер­стие нали­вать пей­от.

Было очень смеш­но.

Вто­рая про­бле­ма, кста­ти, реша­лась про­сто. В биб­лио­те­ку VLC мож­но сгру­жать фай­лы с любо­го SMB сер­ве­ра или мож­но вклю­чить шаринг биб­лио­те­ки через вай­фай, после чего с любо­го ком­пью­те­ра в той же сети мож­но налить хоть чор­та бри­то­го. Ну, если уж мы за пират­ский кон­тент гово­рим. С легаль­ным кон­тен­том и это­го не надо делать, любой стри­мин­го­вый сер­вис даёт сгру­жать филь­мы для про­смот­ра в оффлайне.

Флеш­ки, види­те ли, неку­да совать. Ещё бы дис­ко­вод на 5.25 попро­си­ли…

*Для тех, кто не пони­ма­ет.

Нин­тен­до Свитч — это игро­вая кон­соль.
Жар­гон­ное «свитч», в рус­ской тех­ни­че­ской лите­ра­ту­ре фор­маль­но обыч­но назы­ва­е­мый сете­вым ком­му­та­то­ром — устрой­ство для соеди­не­ния несколь­ких ком­пью­те­ров в сеть. Имен­но такое изоб­ра­же­но на кар­тин­ке.

Обо­жаю такие шут­ки.

Мате­ма­тик захо­дит в забе­га­лов­ку, берёт сто­лик на дво­их. К нему под­хо­дит неопрят­ная офи­ци­ант­ка.

–Что буде­те зака­зы­вать?
–Я зака­жу биф­штекс, но я так­же хочу разыг­рать сво­е­го кол­ле­гу, кото­рый тут будет с мину­ты на мину­ту. Вот сто дол­ла­ров; когда он при­дёт, я задам вам вопрос, а вы отве­ти­те «икс в кубе поде­лить на три», хоро­шо?
–Конеч­но.

Офи­ци­ант­ка берёт день­ги и ухо­дит.

За сто­лик при­са­жи­ва­ет­ся кол­ле­га мате­ма­ти­ка.

–При­вет!
–При­вет! Слу­шай, тут такое класс­ное место, и даже обслу­жи­ва­ю­щий пер­со­нал умный. Вот смот­ри!

Мате­ма­тик оста­нав­ли­ва­ет про­хо­дя­ю­щую мимо офи­ци­ант­ку.

–Ска­жи­те мне, каков будет неопре­де­лён­ный инте­грал функ­ции икс в квад­ра­те?
–Икс в кубе поде­лить на три плюс кон­стан­та.

PS: шут­ка пре­крас­но пере­во­дит­ся на все язы­ки, матан — язык уни­вер­саль­ный.

Луч­шие, конеч­но, с док­тор­ской и сосис­ка­ми. Хотя ниги­ри сало и селёд­ка тоже непло­хи!!!!

Обо­жаю такие вещи. На вся­кий слу­чай снаб­жу ссыл­ка­ми.

—

В машине едут Гей­зен­берг, Шрё­дин­гер и Ом. За рулём Гей­зен­берг. Их оста­нав­ли­ва­ет поли­цей­ский:
–Вы зна­е­те, с какой ско­ро­стью вы еха­ли?

Гей­зен­берг:
–Нет, но я все­гда знал, где я нахо­жусь!

Поли­цей­ский:
–Вы еха­ли точ­но восемь­де­сят при раз­ре­шён­ных соро­ка!

Гей­зен­берг (в яро­сти):
–Чорт бы тебя побрал, теперь я с кон­ца­ми заблу­дил­ся!

Поли­цей­ский решил обыс­кать их авто­мо­биль. Откры­ва­ет багаж­ник:
–А вы зна­е­те, что у вас в багаж­ни­ке лежит мёрт­вый кот?

Шрё­дин­гер:
–Теперь, по тво­ей мило­сти, зна­ем!

Поли­цей­ский оша­лел и решил их аре­сто­вать. Ом ока­зал сопро­тив­ле­ние.

—

Эйн­штейн, Нью­тон и Пас­каль реши­ли поиг­рать в прят­ки. Водить Эйн­штей­ну. Пас­каль тут же куда-то заны­кал­ся, а Нью­тон встал в чистом поле и очер­тил себя квад­ра­том со сто­ро­ной в один метр. Эйн­штейн закон­чил счи­тать, тут же уви­дел Нью­то­на, и ска­зал, что он его засту­кал. Невоз­му­ти­мый Нью­тон ска­зал, что так как он Нью­тон на квад­рат­ный метр, Эйн­штейн нашёл не его, а Пас­ка­ля.

По слу­чаю пят­ни­цы!! Ока­зы­ва­ет­ся, есть целый жанр — соби­ра­ние луч­ших ком­мен­тов на пор­но­гра­фи­че­ских сай­тах. Воль­но (очень воль­но) пере­ве­ду несколь­ко наи­бо­лее понра­вив­ших­ся.

–Слу­шай­те, а чего тут ком­мен­та­рии такие хоро­шие? Люди-то намно­го доб­рее, чем на фейс­бу­ке!
–Так подро­чи­ли же все, рас­слаб­ле­ны.

–Бля, что ты тут к ней в гости при­пёр­ся и дела­ешь незна­мо что, сле­сарь хуев? Это же стан­дарт­ная про­це­ду­ра на хон­дов­ских рас­пре­де­ли­те­лях зажи­га­ния, у них после 100 тысяч миль часто такое слу­ча­ет­ся. Надо взять моло­ток и уебать по крыш­ке, тогда всё сра­зу вста­нет на место. Ну или новую зап­часть зака­жи, 30102-P54-006. Пра­виль­но тебя в жопу выеба­ли.

–При­дур­ки, воду в душе не выклю­чи­ли. Сплош­ное рас­то­чи­тель­ство. Не встал у меня на такое.

–Ты серьёз­но??? Душил пре­крас­ную девуш­ку сво­им хуем на про­тя­же­нии два­дца­ти минут, и всё что ты смог ей дать — это две кап­ли мала­фей­ки? Отвра­ти­тель­но. А начал-то, начал, буд­то какой-то аль­фа-самец; Эли­за­бет тут, пони­ма­ешь, всю свою душу в тебя вкла­ды­ва­ла, а ты что ей пред­ло­жил? Две капель­ки кон­чи­ны? Уж нико­гда меня пор­ну­ха так не оскорб­ля­ла. Ну и козёл же ты, при­я­тель.

Ока­зы­ва­ет­ся, ком­па­ния Нокия выпус­ка­ла не толь­ко шины и леген­дар­ные в своё вре­мя теле­фо­ны, но и патро­ны.

Несколь­ко лет назад был слу­чай — в Бра­зи­лии теле­фон Нокия, лежа­щий в кар­мане у поли­цей­ско­го, оста­но­вил пулю бан­ди­та. В интер­не­тах шутят — мол, надо было в теле­фон Нокия стре­лять пуля­ми Нокия, дру­гие ентот теле­фон не берут!!!

Как-то жаль, что на рын­ке теле­фо­нов они как-то не ска­зать, что ныне силь­но пред­став­ле­ны. Нету в них изю­мин­ки, и ничем осо­бым их теле­фо­ны от мно­го­чис­лен­ных вед­ро­ид­ных кло­нов не отли­ча­ют­ся. А без изю­мин­ки очень тяже­ло теперь сорев­но­вать­ся на этом рын­ке.

Впро­чем, конеч­но, то же самое мож­но ска­зать про дру­гих про­из­во­ди­те­лей теле­фо­нов. Где теперь теле­фо­ны Эрик­сон? Да и дру­гие мар­ки ухо­дят прак­ти­че­ски в небы­тие — я уже не пом­ню, когда в послед­ний раз видел теле­фон HTC. Сли­лась BlackBerry, хотя име­ла в своё вре­мя огро­мен­ную долю рын­ка.

Экия они в Рос­сии затей­ни­ки: