Category: юмор

Обо­жаю такие шут­ки.

Мате­ма­тик захо­дит в забе­га­лов­ку, берёт сто­лик на дво­их. К нему под­хо­дит неопрят­ная офи­ци­ант­ка.

–Что буде­те зака­зы­вать?
–Я зака­жу биф­штекс, но я так­же хочу разыг­рать сво­е­го кол­ле­гу, кото­рый тут будет с мину­ты на мину­ту. Вот сто дол­ла­ров; когда он при­дёт, я задам вам вопрос, а вы отве­ти­те «икс в кубе поде­лить на три», хоро­шо?
–Конеч­но.

Офи­ци­ант­ка берёт день­ги и ухо­дит.

За сто­лик при­са­жи­ва­ет­ся кол­ле­га мате­ма­ти­ка.

–При­вет!
–При­вет! Слу­шай, тут такое класс­ное место, и даже обслу­жи­ва­ю­щий пер­со­нал умный. Вот смот­ри!

Мате­ма­тик оста­нав­ли­ва­ет про­хо­дя­ю­щую мимо офи­ци­ант­ку.

–Ска­жи­те мне, каков будет неопре­де­лён­ный инте­грал функ­ции икс в квад­ра­те?
–Икс в кубе поде­лить на три плюс кон­стан­та.

PS: шут­ка пре­крас­но пере­во­дит­ся на все язы­ки, матан — язык уни­вер­саль­ный.

Луч­шие, конеч­но, с док­тор­ской и сосис­ка­ми. Хотя ниги­ри сало и селёд­ка тоже непло­хи!!!!

Обо­жаю такие вещи. На вся­кий слу­чай снаб­жу ссыл­ка­ми.

—

В машине едут Гей­зен­берг, Шрё­дин­гер и Ом. За рулём Гей­зен­берг. Их оста­нав­ли­ва­ет поли­цей­ский:
–Вы зна­е­те, с какой ско­ро­стью вы еха­ли?

Гей­зен­берг:
–Нет, но я все­гда знал, где я нахо­жусь!

Поли­цей­ский:
–Вы еха­ли точ­но восемь­де­сят при раз­ре­шён­ных соро­ка!

Гей­зен­берг (в яро­сти):
–Чорт бы тебя побрал, теперь я с кон­ца­ми заблу­дил­ся!

Поли­цей­ский решил обыс­кать их авто­мо­биль. Откры­ва­ет багаж­ник:
–А вы зна­е­те, что у вас в багаж­ни­ке лежит мёрт­вый кот?

Шрё­дин­гер:
–Теперь, по тво­ей мило­сти, зна­ем!

Поли­цей­ский оша­лел и решил их аре­сто­вать. Ом ока­зал сопро­тив­ле­ние.

—

Эйн­штейн, Нью­тон и Пас­каль реши­ли поиг­рать в прят­ки. Водить Эйн­штей­ну. Пас­каль тут же куда-то заны­кал­ся, а Нью­тон встал в чистом поле и очер­тил себя квад­ра­том со сто­ро­ной в один метр. Эйн­штейн закон­чил счи­тать, тут же уви­дел Нью­то­на, и ска­зал, что он его засту­кал. Невоз­му­ти­мый Нью­тон ска­зал, что так как он Нью­тон на квад­рат­ный метр, Эйн­штейн нашёл не его, а Пас­ка­ля.

По слу­чаю пят­ни­цы!! Ока­зы­ва­ет­ся, есть целый жанр — соби­ра­ние луч­ших ком­мен­тов на пор­но­гра­фи­че­ских сай­тах. Воль­но (очень воль­но) пере­ве­ду несколь­ко наи­бо­лее понра­вив­ших­ся.

–Слу­шай­те, а чего тут ком­мен­та­рии такие хоро­шие? Люди-то намно­го доб­рее, чем на фейс­бу­ке!
–Так подро­чи­ли же все, рас­слаб­ле­ны.

–Бля, что ты тут к ней в гости при­пёр­ся и дела­ешь незна­мо что, сле­сарь хуев? Это же стан­дарт­ная про­це­ду­ра на хон­дов­ских рас­пре­де­ли­те­лях зажи­га­ния, у них после 100 тысяч миль часто такое слу­ча­ет­ся. Надо взять моло­ток и уебать по крыш­ке, тогда всё сра­зу вста­нет на место. Ну или новую зап­часть зака­жи, 30102-P54-006. Пра­виль­но тебя в жопу выеба­ли.

–При­дур­ки, воду в душе не выклю­чи­ли. Сплош­ное рас­то­чи­тель­ство. Не встал у меня на такое.

–Ты серьёз­но??? Душил пре­крас­ную девуш­ку сво­им хуем на про­тя­же­нии два­дца­ти минут, и всё что ты смог ей дать — это две кап­ли мала­фей­ки? Отвра­ти­тель­но. А начал-то, начал, буд­то какой-то аль­фа-самец; Эли­за­бет тут, пони­ма­ешь, всю свою душу в тебя вкла­ды­ва­ла, а ты что ей пред­ло­жил? Две капель­ки кон­чи­ны? Уж нико­гда меня пор­ну­ха так не оскорб­ля­ла. Ну и козёл же ты, при­я­тель.

Ока­зы­ва­ет­ся, ком­па­ния Нокия выпус­ка­ла не толь­ко шины и леген­дар­ные в своё вре­мя теле­фо­ны, но и патро­ны.

Несколь­ко лет назад был слу­чай — в Бра­зи­лии теле­фон Нокия, лежа­щий в кар­мане у поли­цей­ско­го, оста­но­вил пулю бан­ди­та. В интер­не­тах шутят — мол, надо было в теле­фон Нокия стре­лять пуля­ми Нокия, дру­гие ентот теле­фон не берут!!!

Как-то жаль, что на рын­ке теле­фо­нов они как-то не ска­зать, что ныне силь­но пред­став­ле­ны. Нету в них изю­мин­ки, и ничем осо­бым их теле­фо­ны от мно­го­чис­лен­ных вед­ро­ид­ных кло­нов не отли­ча­ют­ся. А без изю­мин­ки очень тяже­ло теперь сорев­но­вать­ся на этом рын­ке.

Впро­чем, конеч­но, то же самое мож­но ска­зать про дру­гих про­из­во­ди­те­лей теле­фо­нов. Где теперь теле­фо­ны Эрик­сон? Да и дру­гие мар­ки ухо­дят прак­ти­че­ски в небы­тие — я уже не пом­ню, когда в послед­ний раз видел теле­фон HTC. Сли­лась BlackBerry, хотя име­ла в своё вре­мя огро­мен­ную долю рын­ка.

Экия они в Рос­сии затей­ни­ки:

Апар­та­мен­ты Мед­ведь Пеще­ра, это, конеч­но, смеш­но, но пере­во­ды с дру­гой сто­ро­ны сто­ла вызы­ва­ют точ­но такой же смех. Poehali!

Я, конеч­но, не инже­нер, но если вот так вот, образ­но пору­чить инже­не­рам раз­ных стран раз­ра­бо­тать жуж­жал­ку для жопы, то на выхо­де у нас полу­чит­ся:

1. Рус­ская жуж­жал­ка для жопы. Исполь­зо­вать очень труд­но, пото­му что вся в заусен­цах, не жуж­жит и в жопу не лезет. Мож­но зако­ло­тить её в жопу при помо­щи кувал­ды и какой-то мате­ри, и если она там таки вклю­чит­ся, то жуж­жать будет веч­но.
2. Немец­кая жуж­жал­ка для жопы. Сде­ла­на инди­ви­ду­аль­но для жопы Фри­ца. Заме­ча­тель­но лезет ему в жопу, быст­ро раз­го­ня­ет­ся и жуж­жит на все день­ги. При попыт­ке исполь­зо­вать жуж­жал­ку в жопе Дит­ри­ха, тут же лома­ет­ся, её закли­ни­ва­ет, и она уби­ва­ет поль­зо­ва­те­ля леталь­ным раз­ря­дом элек­три­че­ства. При попыт­ке рекла­ма­ции раз­ра­бот­чик спра­вед­ли­во ука­зы­ва­ет, что Дит­рих сам вино­ват, жуж­жал­ка-то была сде­ла­на не для него.
3. Аме­ри­кан­ская жуж­жал­ка для жопы. Хоро­шо лезет в жопу, хоро­шо жуж­жит, но тре­бу­ет посто­ян­ной смаз­ки и чист­ки, часто­го обслу­жи­ва­ния, лезет в жопы толь­ко дюй­мо­во­го раз­ме­ра и пита­ет­ся от напря­же­ния 120 вольт.
4. Ита­льян­ская жуж­жал­ка для жопы. Выгля­дит иде­аль­но, отпо­ли­ро­ва­на до зер­каль­но­го состо­я­ния, инкру­сти­ро­ва­на цен­ны­ми поро­да­ми дере­ва. Жуж­жит заме­ча­тель­но, но толь­ко два раза, после чего лома­ет­ся вдоль и попо­лам. Почин­ке не под­ле­жит.
5. Япон­ская жуж­жал­ка для жопы. Сде­ла­на из нержа­ве­ю­щей ста­ли, ей мож­но жуж­жать в жопе, месить тесто, или копать кот­ло­ва­ны для построй­ки небо­скрё­бов. Пита­ет­ся от напря­же­ния от 90 вольт до про­мыш­лен­ных трёх­фаз­ных 480. Хоро­шо под­да­ёт­ся тур­би­ро­ва­нию, после чего ей мож­но жуж­жать в двух жопах одно­вре­мен­но. Недо­ста­ток — высо­кая цена и доро­гие зап­ча­сти.