Lab Journal 6

Поми­мо того, что дан­ный… кгм… про­дукт у меня регу­ляр­но под­ве­ши­вал ком­пью­тер, он, как теперь выяс­ня­ет­ся, ещё давал пре­крас­ную воз­мож­ность отсле­жи­вать поль­зо­ва­те­лей в интер­не­те. Под соусом яко­бы опре­де­ле­ния зло­на­ме­рен­но­сти посе­ща­е­мо­го веб­сай­та, с 2015 года Кас­пер­ский добав­лял на все посе­ща­е­мые стра­ни­цы неболь­шой кусо­чек джа­вас­крип­тов­ско­го кода. Не знаю, как он по резуль­та­там это­го соби­рал­ся опре­де­лять зло­на­ме­рен­ность, но скрипт, кото­рый он добав­лял, имел уни­каль­ный инди­ви­ду­аль­ный иден­ти­фи­ка­тор. А так как при таких рас­кла­дах этот скрипт тоже ста­но­вит­ся частью DOM, его содер­жи­мое ста­но­вит­ся доступ­ным ВСЕМ скрип­там на этой стра­ни­це. То-есть, любой дурак мог взять и запо­лу­чить уни­каль­ный иден­ти­фи­ка­тор поль­зо­ва­те­ля, и имен­но что зло­на­ме­рен­но исполь­зо­вать его в целях, напри­мер, под­со­вы­ва­ния рекла­мы или ещё чего поху­же.

С какой целью на самом деле всё дела­лось имен­но вот так — затруд­ня­юсь ска­зать. Но *мно­го­зна­чи­тель­но шеве­ля уса­ми* учи­ты­вая, что Евге­ний Вален­ти­но­вич закон­чил Выс­шую Шко­лу КГБ…

В‑общем, я как сва­лил с него, так с тех пор ни разу не пожа­лел.

Пой­ду лову­шек куп­лю. Доста­ла уже вся эта жив­ность, пол­за­ю­щая по участ­ку. Какой-то гад роет норы по все­му участ­ку (пред­по­ло­жи­тель­но, бро­не­но­сец). А тре­тье­го дня какая-то зве­рю­га сгрыз­ла садо­вый шланг!! Вече­ром вдруг слы­шым — вода течёт. Пошли на ули­цу, а там вот такое:

Чего ей в шлан­ге-то надо было? Он же невкус­ный!!! Или он пить захо­тел, гад???

Шланг я, конеч­но, почи­нил. Но оса­до­чек остал­ся. Так что лову­шеч­ку я, пожа­луй, таки нажив­лю. Бро­не­нос­цев из духо­вуш­ки буду узба­го­и­вать (нена­ви­жу этих сра­ных зараз­ных сво­ло­чей), а белок буду отпус­кать. Что делать с опо­ссу­ма­ми — пока не решил. Ско­рее все­го, тоже буду — тово. Они лягу­шек давят, а лягу­шек я люб­лю — нехай мух и кома­ров мень­ше будет.

Вче­ра был в говён­ной части горо­да, где частень­ко попа­да­ют­ся раз­лич­но­го рода отбро­сы обще­ства.

Уви­дел откро­вен­ную гни­ду, лич­но впер­вые в сво­ей жиз­ни. Гни­да шла по обо­чине, без рубаш­ки, с голым тор­сом.

А на спине у гни­ды, на пра­вой лопат­ке, была фашист­ская сва­сти­ка.

Очень мне захо­те­лось его немнож­ко при­да­вить маши­ной или хотя бы про­бить пару раз с ноги. За пра­де­да по отцов­ской линии, погиб­ше­го в горо­де Горь­ком (Ниж­ний Нов­го­род) под бом­ба­ми таких же сво­ло­чей. Но — сво­бо­да сло­ва и выра­же­ния — при­хо­дит­ся мирить­ся даже с таки­ми гни­да­ми.

Тер­петь не могу фаши­стов, кол­ла­бо­ра­ци­о­ни­стов, и про­чих при­ма­зы­ва­ю­щих­ся. Это ещё учи­ты­вая, что я не еврей. Евреи, пола­гаю, отно­сят­ся к ним ещё хуже (и как бы есть, за что).

В жиз­ни вся­ко­го быв­ше­го совет­ско­го чело­ве­ка рано или позд­но насту­па­ет момент, когда ему необ­хо­ди­мо при­об­ре­сти КОВЁР!!! Ну а чо? Ина­че на фоне чего же я буду фото­гра­фи­ро­вать кош­ку? Не на фоне же пожел­тев­ших обо­ев или без­вест­но­го индий­ско­го теле­ви­зо­ра Panasound?? «Чомы­не­лю­ди», ага.

А вооб­ще, если серьёз­но, то ковёр (вер­нее, ков­рик) мне нужен чисто для дела.

Вооб­ще, доволь­но при­ят­нень­кий, сде­лан­ный «под вин­таж­ность», ков­рик.

И поста­вил на него удар­ную уста­нов­ку.

Оста­лось толь­ко всё под­клю­чить, и при­вин­тить шуру­па­ми «боч­ку» и хай­хет к ков­ри­ку. Надо будет толь­ко три­пе­ча­тор задей­ство­вать: напе­ча­тать фиго­вин­ки — про­во­да дер­жать пра­виль­но. Что­бы пере­се­че­ния (если они будут) — то стро­го под 90 гра­ду­сов, и на рас­сто­я­нии. А то я уже нама­ял­ся — уда­ря­ешь по ниж­не­му тому, и одно­вре­мен­но сра­ба­ты­ва­ет тарел­ка, из-за индук­тив­ной свя­зи меж­ду кабе­ля­ми. Завод­ские купить мне будет слож­но­ва­то — моя удар­ная уста­нов­ка была собра­на, как гово­рит­ся, с бору по сосен­ке.

Под­бор­ка ссы­лок на вся­кое, пока­зав­ше­е­ся мне при­ме­ча­тель­ным.

Хоро­шие ново­сти для наше­го шта­та — Цен­тру кос­ми­че­ских полё­тов име­ни Джор­джа Мар­шал­ла, что в Хант­свил­ле, Ала­ба­ма дове­ри­ли изго­тов­ле­ние двух частей пило­ти­ру­е­мой мис­сии на Луну (обе­ща­ют к сере­дине 20х годов, но как-то мало­ват и излишне опти­ми­сти­чен срок, на мой взгляд). Центр будет ответ­стве­нен за тре­тью сту­пень раке­ты-носи­те­ля, кото­рая будет раз­го­нять корабль и выво­дить его на орби­ту для полё­та к Луне, и за сам спус­ка­е­мый аппа­рат для мяг­кой посад­ки на Луну и после­ду­ю­ще­го взлё­та. Дета­лей пока мало, не знаю, будет ли отдель­ный команд­ный модуль, как на Апол­ло­нах или же вся хре­но­ви­на будет садить­ся на Луну цели­ком. Пер­вый вари­ант, без­услов­но, будет тре­бо­вать мень­шей гру­зо­подъ­ём­но­сти и мень­ше­го коли­че­ства топ­ли­ва.

https://arstechnica.com/science/2019/08/alabama-space-center-will-manage-nasas-lunar-lander-program/

Плов­цам может быть инте­рес­нен сей новый товар. Это очки для пла­ва­ния с дис­пле­ем, кото­рый пока­зы­ва­ет, сколь­ко ты про­плыл, с какой ско­ро­стью, и т.д. Не без сыро­ва­то­стей (напри­мер, оно счи­та­ет, что ты раз­вер­нул­ся и пошёл плыть в дру­гую сто­ро­ну даже если ты про­сто обер­нул­ся), но рабо­та­ет. Это намно­го удоб­нее, чем оста­нав­ли­вать­ся и пялить­ся на часы — сколь­ко ещё надо, какой у тебя сер­деч­ный ритм, и т.д.

Сто­и­мость $199, что замет­но ниже умных часов, яблоч­ных или гар­ми­нов­ских, где есть подоб­ный функ­ци­о­нал.

https://www.wired.com/review/form-swim-goggles/

Ока­зы­ва­ет­ся, есть дро­бо­вик для стрель­бы по мухам. Пуля­ет мел­кой солью. Дистан­ция при­цель­ной стрель­бы — 1 метр 🙂

https://www.amazon.com/dp/B00STSZ77G/

В Аме­ри­ке, нако­нец, изоб­ре­ли авось­ки LOL

https://www.amazon.com/dp/B016BDZ6CQ/

Вооб­ще, мне, как совет­ско­му чело­ве­ку, без­услов­но, смеш­но смот­реть на все эти поту­ги США в эко­ло­гич­но­сти — все эти «мно­го­ра­зо­вые сум­ки», «одно­ра­зо­вые бумаж­ные паке­ты вме­сто одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых» и проч.

Вот уж с чем в СССР был пол­ный поря­док! В кар­мане — все­гда авось­ка, спо­соб­ная вме­стить неболь­шо­го сло­на, вдруг чего «выбро­сят». Ника­ких одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых паке­тов. Сыр — враз­вес, завер­нуть во вче­раш­нюю газе­ту. Хлеб — не завёр­нут в пласт­мас­су. Даже пиво — и то на раз­лив, в забот­ли­во при­не­сён­ную с собой бан­ку. Бутыл­ки — все­гда сда­ва­лись, а не выбра­сы­ва­лись. Вот уж где был пик эко­ло­гич­но­сти потре­би­тель­ства.

А это всё — так, полу­ме­ры. Если по-насто­я­ще­му хотим смо­ти­ви­ро­вать людей поль­зо­вать­ся мно­го­ра­зо­вы­ми сум­ка­ми — надо все­го-лишь пред­ло­жить им чув­стви­тель­ную скид­ку, если при­об­ре­тён­ные про­дук­ты укла­ды­ва­ют­ся в мно­го­ра­зо­вую сум­ку. Типа как Стар­бакс даёт 10 цен­тов скид­ки, если кофе нали­ва­ет­ся в при­не­сён­ную с собой посу­ду. Толь­ко 10 цен­тов — это не очень чув­стви­тель­ная сум­ма, поэто­му мно­гим насрать.

Блин, послед­нюю неде­лю прак­ти­че­ски все мои раз­го­во­ры на рабо­те про­ис­хо­дят так:

Тесте­ры: Вы доба­ви­ли на фаер­волл ексеп­ше­ны?
Я: А вы мне при­сла­ли спи­сок ексеп­ше­нов как я потре­бо­вал две неде­ли назад?
Тесте­ры: Вот пря­мо щас погля­дим и при­шлём!

Про­грам­ми­сты: вы уста­но­ви­ли наш новый код на веб-при­ло­же­ние?
Я: А вы его ском­пи­ли­ро­ва­ли и мне его дали, как я про­сил три неде­ли назад?
Про­грам­ми­сты: Дай­те пять минут, при­шлём!

Отдел доку­мен­та­ции: что-то мы до сих пор не видим новую базу дан­ных, кото­рую мы про­си­ли доба­вить
Я: А вы при­сла­ли мне схе­му БД кото­рую я уже вто­рую неде­лю еже­днев­но про­шу, что­бы я её доба­вил?
Отдел доку­мен­та­ции: Ну добавь­те хоть чего!
Я: Чего добав­лять-то? Тон­ну таб­лиц и тол­пу вар­ча­ров? А какой дли­ны? Сколь­ко? А индек­сы где будем делать? А про­вер­ки на уни­каль­ность? А пер­вич­ный ключ надо? А кто к это­му дол­жен иметь доступ, и какой?
Отдел доку­мен­та­ции: Мы щас поду­ма­ем.

Началь­ник: Чего-то у нас нихе­ра не рабо­та­ет!
Я: У меня все ходы запи­са­ны.
Началь­ник: Понят­но. Щас я их смо­ти­ви­рую.

А зав­тра будет, япон­ский бог, ров­но то же самое.

Момент пер­вый.

Я не знаю, как у вас, а у нас всех в коря­гу уже доста­ли авто­ма­ти­зи­ро­ван­ные звон­ки (их тут назы­ва­ют «робо­звон­ки» (robocalls)). Поми­мо вся­че­ской рекла­мы, нава­лом жулья. Под­ни­ма­ешь труб­ку, а там: «Это VISA, на вашей кре­дит­ной кар­те есть неав­то­ри­зо­ван­ные тран­зак­ции» или подоб­ная ересь.

Но теперь это всё ещё про­ис­хо­дит ино­гда на доволь­но высо­ком тех­но­ло­ги­че­ско­му уровне!

У сотруд­ни­ка зво­нит теле­фон (зара­нее изви­ня­юсь за нецен­зур­ную брань):

Сотруд­ник, явно ниче­го хоро­ше­го не ожи­да­ю­щий от звон­ка с неиз­вест­но­го номе­ра: Алло?
Жиз­не­ра­дост­ный муж­ской голос, явно запись: Доб­рый день! Это Май­кл из вашей кре­дит­ной ком­па­нии…
Сотруд­ник (невоз­му­ти­мо): Май­кл, ты хуе­сос.
Запись жен­ско­го голо­са: Вы были добав­ле­ны в спи­сок не жела­ю­щих полу­чать звон­ки от нашей ком­па­нии. До сви­да­ния.

Момент вто­рой.

Сотруд­ни­ца недав­но купи­ла новый теле­фон, и, не знаю, поче­му, но реши­ла заод­но полу­чить новый номер. Зво­нит с него подру­ге.

Про­ис­хо­дит сле­ду­ю­щий диа­лог.

Подру­га, с запле­та­ю­щим­ся язы­ком, пере­пу­ган­ным вусмерть голо­сом: А‑а-а-лло?
Сотруд­ни­ца: Корт­ни, при­вет, как дела? Это Саб­ри­на, зво­ню тебе с ново­го теле­фо­на.
Подру­га: Ой… с ума сой­ти…
Сотруд­ни­ца: Чего у тебя слу­чи­лось-то?
Подру­га: Твой новый номер у меня был в кон­так­тах как теле­фон моей бабуш­ки, кото­рая скон­ча­лась три года назад! Ты пере­пу­га­ла меня до смер­ти!!!