Category: акын

Вот в круп­ном горо­де зай­дёшь в Стар­бакс — так там бога­тей­ший выбор вся­че­ских доба­вок для кофе — обез­жи­рен­ное моло­ко, моло­ко сое­вое, мин­даль­ное, без­лак­тоз­ное, сиро­пы, при­пра­вы…

А в нашем дере­вен­ском Стар­бак­се без затей сто­ит ЖБАНЪ, на кото­ром напи­са­но «Слив­ки». И усё.

И не ска­жу, что это непра­виль­но, кста­ти. КМК, добав­лять вся­кую ересь в кофе — толь­ко пор­тить про­дукт. Если кофе настоль­ко хре­но­вый, что, что­бы его пить, надо сна­ча­ла засы­пать его кори­цей и залить ваниль­ным сиро­пом, то зачем вооб­ще такой кофе? Стар­бак­со­вый кофе, прав­да, гов­не­цо, поло­жа руку на серд­це. Но не до такой же сте­пе­ни.

За одним исклю­че­ни­ем, прав­да — Стар­бак­со­вый кофе в Рос­сии пить вооб­ще нель­зя. Но в Рос­сии нава­лом нор­маль­ных мест­ных кофе­ен, «Кофе­ма­ния», напри­мер. Пре­крас­ный кофе пода­ют.

Вче­ра был в говён­ной части горо­да, где частень­ко попа­да­ют­ся раз­лич­но­го рода отбро­сы обще­ства.

Уви­дел откро­вен­ную гни­ду, лич­но впер­вые в сво­ей жиз­ни. Гни­да шла по обо­чине, без рубаш­ки, с голым тор­сом.

А на спине у гни­ды, на пра­вой лопат­ке, была фашист­ская сва­сти­ка.

Очень мне захо­те­лось его немнож­ко при­да­вить маши­ной или хотя бы про­бить пару раз с ноги. За пра­де­да по отцов­ской линии, погиб­ше­го в горо­де Горь­ком (Ниж­ний Нов­го­род) под бом­ба­ми таких же сво­ло­чей. Но — сво­бо­да сло­ва и выра­же­ния — при­хо­дит­ся мирить­ся даже с таки­ми гни­да­ми.

Тер­петь не могу фаши­стов, кол­ла­бо­ра­ци­о­ни­стов, и про­чих при­ма­зы­ва­ю­щих­ся. Это ещё учи­ты­вая, что я не еврей. Евреи, пола­гаю, отно­сят­ся к ним ещё хуже (и как бы есть, за что).

Под­бор­ка ссы­лок на вся­кое, пока­зав­ше­е­ся мне при­ме­ча­тель­ным.

Хоро­шие ново­сти для наше­го шта­та — Цен­тру кос­ми­че­ских полё­тов име­ни Джор­джа Мар­шал­ла, что в Хант­свил­ле, Ала­ба­ма дове­ри­ли изго­тов­ле­ние двух частей пило­ти­ру­е­мой мис­сии на Луну (обе­ща­ют к сере­дине 20х годов, но как-то мало­ват и излишне опти­ми­сти­чен срок, на мой взгляд). Центр будет ответ­стве­нен за тре­тью сту­пень раке­ты-носи­те­ля, кото­рая будет раз­го­нять корабль и выво­дить его на орби­ту для полё­та к Луне, и за сам спус­ка­е­мый аппа­рат для мяг­кой посад­ки на Луну и после­ду­ю­ще­го взлё­та. Дета­лей пока мало, не знаю, будет ли отдель­ный команд­ный модуль, как на Апол­ло­нах или же вся хре­но­ви­на будет садить­ся на Луну цели­ком. Пер­вый вари­ант, без­услов­но, будет тре­бо­вать мень­шей гру­зо­подъ­ём­но­сти и мень­ше­го коли­че­ства топ­ли­ва.

https://arstechnica.com/science/2019/08/alabama-space-center-will-manage-nasas-lunar-lander-program/

Плов­цам может быть инте­рес­нен сей новый товар. Это очки для пла­ва­ния с дис­пле­ем, кото­рый пока­зы­ва­ет, сколь­ко ты про­плыл, с какой ско­ро­стью, и т.д. Не без сыро­ва­то­стей (напри­мер, оно счи­та­ет, что ты раз­вер­нул­ся и пошёл плыть в дру­гую сто­ро­ну даже если ты про­сто обер­нул­ся), но рабо­та­ет. Это намно­го удоб­нее, чем оста­нав­ли­вать­ся и пялить­ся на часы — сколь­ко ещё надо, какой у тебя сер­деч­ный ритм, и т.д.

Сто­и­мость $199, что замет­но ниже умных часов, яблоч­ных или гар­ми­нов­ских, где есть подоб­ный функ­ци­о­нал.

https://www.wired.com/review/form-swim-goggles/

Ока­зы­ва­ет­ся, есть дро­бо­вик для стрель­бы по мухам. Пуля­ет мел­кой солью. Дистан­ция при­цель­ной стрель­бы — 1 метр 🙂

https://www.amazon.com/dp/B00STSZ77G/

В Аме­ри­ке, нако­нец, изоб­ре­ли авось­ки LOL

https://www.amazon.com/dp/B016BDZ6CQ/

Вооб­ще, мне, как совет­ско­му чело­ве­ку, без­услов­но, смеш­но смот­реть на все эти поту­ги США в эко­ло­гич­но­сти — все эти «мно­го­ра­зо­вые сум­ки», «одно­ра­зо­вые бумаж­ные паке­ты вме­сто одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых» и проч.

Вот уж с чем в СССР был пол­ный поря­док! В кар­мане — все­гда авось­ка, спо­соб­ная вме­стить неболь­шо­го сло­на, вдруг чего «выбро­сят». Ника­ких одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых паке­тов. Сыр — враз­вес, завер­нуть во вче­раш­нюю газе­ту. Хлеб — не завёр­нут в пласт­мас­су. Даже пиво — и то на раз­лив, в забот­ли­во при­не­сён­ную с собой бан­ку. Бутыл­ки — все­гда сда­ва­лись, а не выбра­сы­ва­лись. Вот уж где был пик эко­ло­гич­но­сти потре­би­тель­ства.

А это всё — так, полу­ме­ры. Если по-насто­я­ще­му хотим смо­ти­ви­ро­вать людей поль­зо­вать­ся мно­го­ра­зо­вы­ми сум­ка­ми — надо все­го-лишь пред­ло­жить им чув­стви­тель­ную скид­ку, если при­об­ре­тён­ные про­дук­ты укла­ды­ва­ют­ся в мно­го­ра­зо­вую сум­ку. Типа как Стар­бакс даёт 10 цен­тов скид­ки, если кофе нали­ва­ет­ся в при­не­сён­ную с собой посу­ду. Толь­ко 10 цен­тов — это не очень чув­стви­тель­ная сум­ма, поэто­му мно­гим насрать.

Пой­ти, что ли, заку­пить­ся мага­зи­на­ми для АРки… А то в этот раз боюсь как бы поли­ти­че­ский кре­ти­низм не побе­дил бы здра­вый смысл.

И да, я цели­ком согла­сен с этой кар­тин­кой!! Дав­но уже пора запре­тить рисо­вать вин­тов­ки задом напе­рёд!!!

Вин­тов­ку дама, види­мо, даже на кар­тин­ке не виде­ла.

Фух, более менее про­чу­хать­ся после ремон­та тер­ми­на­тор­ских зап­ча­стей. Сло­ман­ные шуру­пы, увы, так и оста­ви­ли в кости, и доба­ви­ли новые.

Теперь поми­мо пла­сти­ны, скреп­ля­ю­щей позвон­ки, у меня ещё меж­ду позвон­ка­ми тита­но­вое коль­цо, рас­пе­ча­тан­ное на три­пе­ча­то­ре лазер­но­го спе­ка­ния. Теперь на рент­гене све­тить­ся буду что твоя рож­де­ствен­ская ёлка!!

Наде­юсь зав­тра меня отпу­стят домой. Кому-то пока­жет­ся что это очень рано, но иссле­до­ва­ния, про­ве­дён­ные здесь в США, гово­рят о том что дома чело­век вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся быст­рее, чем в боль­нич­ной пала­те. Плюс с наши­ми кон­ски­ми цена­ми на меди­цин­ское обслу­жи­ва­ние это тупо дешев­ле.

Я сей­час живу в замет­но более сель­ской мест­но­сти. У меня непо­сред­ствен­но на участ­ке рас­тёт лес, кото­рый смы­ка­ет­ся с боль­шим лесом за пре­де­ла­ми моей зем­ли. Отсю­да у меня на участ­ке замет­но повы­шен­ное коли­че­ство самых раз­но­об­раз­ных живот­ных. Нико­гда в жиз­ни я не видел столь­ко пау­ков!! Пау­ки реши­тель­но вез­де, даже запол­за­ют внутрь дома. Эти, прав­да, по боль­шей части без­обид­ные пау­ки-вол­ки. А вот на ули­це я несколь­ко раз видел Чёр­ную Вдо­ву, от уку­са кото­рой может серьёз­но попло­хеть — меня одна уже ото­ва­ри­ла (дав­но, прав­да), после чего я два дня бле­вал.

Поло­жи­тель­ным выхло­пом от нали­чия тако­го коли­че­ства пау­ков явля­ет­ся прак­ти­че­ски пол­ное отсут­ствие кома­ров. Это на ста­рой План­та­ции на ули­цу летом луч­ше было не выхо­дить — кома­рья что в тво­ей Каре­лии-Кома­ре­лии. А тут нор­маль­но.

Поми­мо насе­ко­мых и арах­нид, у меня нава­лом дру­гих живот­ных — видел кро­ли­ков, лету­чих мышей, полё­вок… До выху­хо­ла выху­хо­лей пока не дожил, а вот выполз змей уже был.

Захо­жу в сарай, где трак­тор сто­ит, и в углу вижу что-то, похо­жее на кусок поли­эти­ле­на.

(кадр из филь­ма «Чужой»)

Под­ни­маю, вижу, что это зме­и­ная кожа. Ага. Это, зна­чит, ко мне в сарай змея заполз­ла — из ста­рой кожи выполз­ти. Нет, такое сосед­ство нам не нуж­но. С тру­дом нахо­жу змею, при­та­ив­шу­ю­ся за мой­кой высо­ко­го дав­ле­ния, лов­лю её, и выно­шу на ули­цу.

Гос­по­дин Змей пер­вым делом решил попить.

В‑об­щем-то, про­сто по фор­ме голо­вы понят­но, что змея не ядо­ви­тая. У ядо­ви­тых змей баш­ка намно­го более широ­кая, так как у них есть желе­зы, выра­ба­ты­ва­ю­щие яд (весь­ма нема­лень­кие). Тут, для срав­не­ния, фот­ки гре­му­чей змеи (несла­бо ядо­ви­той). А это то, что у нас назы­ва­ют змея-кры­со­лов (rat snake), это типа рус­ско­го ужи­ка. Давит мышей и вся­кую гни­ду: полез­ная змея.

Отнёс его в лес. Живи, засра­нец.

Вче­ра зво­ни­ли мне из гос­пи­та­ля Свя­то­го Викен­тия, где 30го чис­ла будут чинить мои тер­ми­на­тор­ские зап­ча­сти. Ну и про­во­ди­ли пре­ре­ги­стра­цию, кому куда зво­нить в слу­чае чего, и так далее.

Гос­пи­таль Свя­то­го Викен­тия изна­чаль­но был като­ли­че­ским, и управ­ля­ли им реаль­но епи­ско­пы, а в роли мед­се­стёр рабо­та­ли мона­хи­ни. Это уже дав­но не так, конеч­но, и теперь им вла­де­ет стан­дарт­ная круп­ная ком­па­ния, предо­став­ля­ю­щая меди­цин­ские услу­ги. Но они до сих пор КРАЙНЕ щепи­тиль­но отно­сят­ся к рели­ги­оз­ной при­над­леж­но­сти паци­ен­тов. Если ты попро­сишь, что­бы к тебе при­шёл свя­щен­ник, помо­лить­ся перед опе­ра­ци­ей — да без про­блем.

Ну, и меня чело­век на дру­гом кон­це про­во­да спра­ши­ва­ет, какая у меня рели­гия. Нель­зя же ска­зать, что «ате­изм», ведь ате­изм — не рели­гия. Ну, я возь­ми и бряк­ни, что я мусуль­ма­нин. Сам не знаю, что на меня нашло, то ли я «Фауды» пере­смот­рел, где наши (ну, евреи) успеш­но косят под пале­стин­цев, то ли ещё чего, но вот теперь я у них запи­сан как муслим. Ну, конеч­но, я ещё не хотел оби­деть чело­ве­ка на про­во­де, и не хотел, что бы он меня начал лечить на пред­мет «а слы­ша­ли ли вы Бла­гую Весть?» Слы­шал, слы­шал, и знаю её получ­ше вас, ибо изу­чал (и про­дол­жаю изу­чать) вашу лите­ра­ту­ру и обы­чаи. А от мусуль­ма­ни­на он отвя­жет­ся сра­зу, с гаран­ти­ей.

А теперь я думаю, а что будет, если они мне има­ма под­су­нут? Поздо­ро­вать­ся-то на араб­ском я ещё смо­гу, а вот в молит­ву, даже в «Аль-Фати­ху», я уже не смо­гу 😉

При­дёт­ся учить, ядрён корень!!!!!!

Ста­ви­ли на вир­ту­аль­ную машин­ку обнов­лён­ное ядро. Поста­ви­ли, обно­ви­ли граб­ли (GRUB), пере­гру­жа­ем­ся… в ста­рое ядро. Чо за нах. Стёр­ли нахер ста­рый /boot/vmlinuz, так что един­ствен­ным vmlinuz оста­лось новое ядро. Пере­гру­жа­ем­ся… в ста­рое ядро. КАК??? ОТКУДА?? Как маши­на может загру­зить­ся ядро, кото­ро­го даже на дис­ке нет? Всё пере­про­ве­ри­ли, зано­во поста­ви­ли новое ядро, пере­про­ве­ри­ли граб­ли, пере­гру­жа­ем­ся… в ста­рое ядро.

Я чуть кры­шей не поехал. Отку­да оно берёт­ся-то? Дела­ем find / ‑name «vmlinuz*». Нихе­ра, кро­ме ново­го ядра.

Нако­нец от отча­я­ния смот­рим в syslog и видим какие-то упо­ми­на­ния /dev/sda, при том, что у нас вро­де как один диск, и ОС у нас сто­ит на /dev/sdb. Выяс­ня­ем нако­нец, что к машине при­цеп­лен вто­рой диск, кото­рый нигде не смон­ти­ро­ван — но на нём, ядрё­на вошь, сто­ит vmlinuz, в кото­рый и гру­зит­ся наша вир­ту­ал­ка!

Отцеп­ля­ем диск нахер и нако­нец нор­маль­но гру­зим­ся в новое ядро.

Дав­нень­ко я не чув­ство­вал себя таким иди­о­том. Это бод­рит.

Мой дом постро­ен не очень каче­ствен­но. Под­вал доста­точ­но дыря­вый, и по фальш-потол­ку у меня шаста­ют тол­пы мышей. Поти­хонь­ку заде­лы­ваю най­ден­ные мною дыры, а мышам устра­и­ваю экс­тер­ми­на­тус и про­чий Гит­лер-капут. Дыры заде­лы­ваю мон­таж­ной пеной, а что­бы эта сво­лочь её не про­гры­за­ла, сна­ча­ла от души пихаю в дыры круп­но­ка­ли­бер­ную сталь­ную вату. И толь­ко потом запе­ни­ваю.

Мыше­лов­ки тоже регу­ляр­но при­но­сят добы­чу. В роли при­ман­ки исполь­зую ара­хи­со­вое мас­ло. Очень по-аме­ри­кан­ски, да.

Вче­ра пой­мал ну ОЧЕНЬ боль­шую мышь. Я сна­ча­ла даже поду­мал, что это кры­са. Ото­жра­лась где-то, сво­лочь!

Continue reading «Кровь-киш­ки-рас­чле­нён­ка»