Category: дурацкое

Рас­хо­жую фра­зу «у ней внут­ре неон­ка» пора менять на «у ней внут­ре ней­рон­ка».

Когда я вижу сло­ва «достав­ка суши», у меня вот такая кар­ти­на воз­ни­ка­ет:

Доста­ви­ли сушу, реаль­но.

При­вет низ­ко­по­клон­ни­кам перед запад­ной систе­мой Хэп­бёр­на от поли­ван­щи­ков. Гай­джи­нам, так ска­зать, от гайдзи­нов.

Мик­ро­софт: мы добав­ля­ем новые воз­мож­но­сти в циф­ро­вую обра­бот­ку изоб­ра­же­ний с веб­ка­мер. Теперь вы може­те доба­вить на своё изоб­ра­же­ние циф­ро­вой маки­яж!

Я, во вре­мя сле­ду­ю­ще­го митин­га:

https://www.theverge.com/2023/7/19/23800648/microsoft-teams-maybelline-ai-beauty-filter-virtual-makeup

PS: Инте­рес­но, сколь­ко этот чело­век в реа­ле потра­тил на то, что­бы так выгля­деть (и про­дол­жать так выгля­деть). Такой вид немно­го не в моём вку­се, но в отсут­ствии сти­ля чело­ве­ка не обви­нить. Одна такая сло­ё­ная стриж­ка и уклад­ка, поди, вста­ла ему монет в две­сти с лихе­ром.

Самая боль­шая слож­ность в путе­ше­ство­ва­нии с семьёй, как по мне — это нахож­де­ние гости­нич­ных нуме­ров, где могут нор­маль­но раз­ме­стить­ся четы­ре чело­ве­ка. В аме­ри­кан­ских готе­лях раз­но­вид­но­стей кро­ва­тей быва­ет два — одна кинг­ская или две квин­ские. В одной кро­ва­ти я могу нор­маль­но спать толь­ко с женой. С ребён­ком я про­бо­вал уснуть — куку­е­во. Он в новой обста­нов­ке начи­на­ет коло­бро­дить, дол­го не засы­пать, пытать­ся с тобой гово­рить, заки­ды­вать на тебя руки-ноги, и жопой выпи­хи­вать тебя из кро­ва­ти. Быва­ет ещё, что дают кро­вать кинг­скую и рас­клад­ной диван, но я детей боюсь на диван класть — они оба точ­но не уснут. Нач­нут шеп­тать­ся, рас­ска­зы­вать друг дру­гу страш­ные выду­ман­ные исто­рии, и полу­чит­ся пол­ная нес­сун дор­ма.

Поэто­му полу­ча­ет­ся, что надо брать аж два номе­ра с квин­ски­ми кро­ва­тя­ми, делить детей по одно­му на рыло и спать так. Наклад­но полу­ча­ет­ся.

Конеч­но, всё это назы­ва­ет­ся ёмкой фра­зой «Плот­нег, ты зажрал­со». В Сою­зе к нам в кро­шеч­ную сов­де­пов­скую квар­тир­ку (шесть­сот квад­рат­ных футов на наши день­ги, блин!) нор­маль­но при­ез­жа­ли гости и вдво­ём и втро­ём, доволь­но дол­го гости­ли и всё было нор­маль­но. С дива­на сни­ма­ли подуш­ки, сте­ли­ли людям на полу, и без осо­бых про­блем все спа­ли. Вспо­ми­наю, и мне пря­мо уди­ви­тель­но.

Я люб­лю незлоб­ли­вые шут­ки про раз­лич­ные куль­ту­ры и наци­о­наль­но­сти. Вер­нее, конеч­но, про дурац­кие сте­рео­ти­пы — ибо сме­ём­ся мы над дурац­ки­ми сте­рео­ти­па­ми.

Шут­ки про фин­нов:

Как отли­чить шве­да от фин­на? Налить им вод­ки.
Швед про­из­не­сёт тост и выпьет. Финн выпьет мол­ча и спро­сит у шве­да:
–Мы сюда пить при­шли или тре­пать­ся?

И ещё про сте­рео­тип о нераз­го­вор­чи­вых фин­нах: как отли­чить фин­на-интра­вер­та от фин­на-экс­тра­вер­та? Когда вы гово­ри­те с фин­ном-интра­вер­том, он смот­рит на свои ботин­ки, а финн-экс­тра­верт — на ваши.

В подоб­ных шут­ках важ­но толь­ко, что­бы шут­ки были хоро­шие, незло­на­ме­рен­ные. А злые люди в шут­ках наобо­рот, ока­зы­ва­лись при­дур­ка­ми. Вот, напри­мер, шут­ка про еврея и анти­се­ми­та.

Захо­дит анти­се­мит в бар, а там тол­па наро­ду и в угол­ке сидит еврей, в кипе, как пола­га­ет­ся.
Анти­се­мит доста­ёт день­ги и гром­ко гово­рит бар­ме­ну: «за мой счёт пиво всем, кро­ме еврея!» Бар­мен налил всем пиво, а еврей толь­ко улыб­нул­ся.
Анти­се­мит опять гром­ко зака­зы­ва­ет пиво на всех, кро­ме еврея. Еврей опять толь­ко улыб­нул­ся. Анти­се­мит гово­рит бар­ме­ну:
–Слу­шай, а чего это он, а? Ниче­го мне не ска­зал, толь­ко сидит и улы­ба­ет­ся?
–Сэр, так ведь он и вла­де­ет заве­де­ни­ем.

А ещё, а ещё!!!! А ещё я в интер­не­тах нако­нец нашёл шут­ки, кото­рые евреи друг дру­гу рас­ска­зы­ва­ют про гой­им (неев­ре­ев)!!!!

Гой зво­нит пожи­лой маме по теле­фо­ну:
–Мама, как у тебя дела, как ты себя чув­ству­ешь?
–Да всё хоро­шо сынок, спа­си­бо, что спро­сил.
И оба веша­ют труб­ки.

Гой идёт по база­ру и видит хоро­шую курт­ку:
–Сколь­ко сто­ит эта курт­ка?
–Пять­сот дол­ла­ров.
–Хоро­шо, беру!

Мама-неев­рей­ка раз­го­ва­ри­ва­ет с сыном, кото­рый закон­чил шко­лу:
–Сынок, ты кем хочешь стать?
–Навер­ное, даль­но­бой­щи­ком, мама.
–Вот и хоро­шо.

На ули­це встре­ча­ют­ся два дру­га-гоя:
–О, при­вет, как дела? Я слы­шал, у тебя новый биз­нес? И как идут дела?
–Спа­си­бо, про­сто заме­ча­тель­но!
И рас­хо­дят­ся.

И — люби­мая — гой зво­нит маме:
–Алё, мама? Я знаю, что у нас дома зва­ный ужин, и ты мно­го чего при­го­то­ви­ла, но не смо­гу при­е­хать.
–Хоро­шо, сынок.

Люб­лю такой юмор… он как бы мно­го­слой­ный.

Очень мно­го еврей­ских фами­лий из цен­траль­ной Евро­пы, где люди гово­ри­ли на иди­ше, закан­чи­ва­ют­ся на «берг» — «гора» или «штайн» — «камень». Когда евре­ям ста­ли давать фами­лии, люди изоб­ре­та­ли для себя самые раз­ные ком­би­на­ции: Зиль­бер­штайн, зна­чит, сереб­ря­ный камень, или Вайсс­берг — белая гора. Гольд­берг, соот­вет­ствен­но, «золо­тая гора». Кра­си­во! Гнус­но­п­ро­слав­лен­ный Хар­ви Вайн­штайн, соот­вет­ствен­но — «вин­ный камень».

Про про­ис­хож­де­ние еврей­ских фами­лий вооб­ще есть хоро­шее видео автор­ства Воль­фа Мос­ко­ви­ча:

А при чём тут Север­ный Полюс? Да читал я тут про зна­че­ния «штай­нов» и «бер­гов» и до меня нако­нец допёр­ло — что айс­берг это про­сто «ледя­ная гора». И она да, дей­стви­тель­но ледя­ная и дей­стви­тель­но гора.

Люб­лю, когда так ино­гда спле­та­ют­ся совер­шен­но раз­ные, каза­лось бы, вет­ви созна­ния 🙂

По слу­чаю пят­ни­цы, кар­тин­ки.

В горо­де Хант­свилль наткнул­ся на крайне ред­кий аффф­то­мо­биль.

Инте­рес­но, сколь­ко ему эта игруш­ка вста­ла, будучи новой. Тыщ, навер­ное, сто мини­мум. И как он её обслу­жи­ва­ет, тоже инте­рес­но. Она же вся нестан­дарт­ная, у неё даже дры­га­тель (Той­о­тов­ский, кста­ти) сза­ди.

Расперделительный…кгм… shit:

Уби­вать за такое. Трёх­фаз­ным током.

Бало­вать­ся запре­ще­но.

Если дол­го на это гля­деть, то про­чи­тать таки мож­но. Это на рус­ском.

С пят­ни­цей!

Постом ув. symbolith наве­я­ло. Читал обсуж­де­ние в интер­не­те:

Вопрос:

Когда вы нахо­ди­те себе гомо­сек­су­аль­но­го парт­нё­ра, что в этом про­цес­се самое слож­ное?

Пишет лес­би­ян­ка:

Самое слож­ное — это флирт. До жен­щин ВООБЩЕ не дохо­дит, что я с ними флир­тую. Они всё вос­при­ни­ма­ют как ком­пли­мент. Кля­нусь, я могу девуш­ке ска­зать:

–Какая у тебя клё­вая жопа! Сядь мне на лицо, я трах­ну тебя язы­ком.

А она отве­тит:

–Да это джин­сы такие! Это «Абер­кром­би», у них сей­час на Ама­зоне рас­про­да­жа, дать тебе ски­доч­ный купон?

Бороз­дя про­сто­ры раз­лич­ных соц­се­тей я часто наты­ка­юсь на рекла­му раз­но­го рода жриц люб­ви. Ну как водит­ся сего­дня, по уда­лён­ке — девуш­ка дела­ет фото­сес­сии, видео на заказ. Я, в‑об­щем-то, ниче­го тако­го в этом не вижу — я даже и в про­сти­ту­ции ниче­го тако­го не вижу. Вер­нее, конеч­но, вижу, но толь­ко пото­му, что сей­час оно неле­галь­но — что авто­ма­ти­че­ски даёт девуш­кам про­бле­мы с зако­ном и созда­ёт пре­ступ­ность дру­го­го рода, напри­мер, отмы­ва­ние денег и суте­нёр­ство. Нет уж, пус­кай они всё это лега­ли­зу­ют, выве­дут из тене­вой эко­но­ми­ки. Нет, бор­дель на моём зад­нем дво­ре я ста­вить не дам, ибо NIMBY, а где-нибудь на отши­бе в горо­де — поче­му нет. И нало­ги соби­рать.

Но не суть. Мне это нахрен не надо — что я, голых жен­щин не видал? Но у меня есть стран­ное хоб­би — раз­гля­ды­вать на фото­гра­фи­ях дам, кото­рые ино­гда выле­за­ют, раз­ные быто­вые дета­ли. А то дама назы­ва­ет себя какой-нибудь Джес­си­кой, и пишет на англий­ском, ан хре­на рыто­го она Джес­си­ка. Сре­ди дам при­мер­но 80% восточ­но-евро­пей­ских граж­дан. В этом тоже ниче­го зазор­но­го, зачем толь­ко аме­ри­кан­ка­ми-то при­ки­ды­вать­ся? Непо­нят­но, чего тут стес­нять­ся.

А что их выда­ет?

1. ХОЛОДИЛЬНИК!!!!! Ну, быто­вая тех­ни­ка вооб­ще.

В Соеди­нён­ных Шта­тах она совсем дру­гая. И выгля­дит она по-дру­го­му.

Вот тут, напри­мер:

Холо­диль­ник с бле­стя­щим белым покры­ти­ем. За ско­ро как трид­цать лет жиз­ни к США я тут НИКОГДА тако­го не видел. Белый полу­ма­то­вый, с тек­сту­рой, чёр­ный, и (сей­час осо­бен­но мод­но) из нержа­ве­ю­щей ста­ли — видел. Белый бле­стя­щий — ни разу. Сти­раль­ные маши­ны — то же самое, в США маши­ны с фрон­таль­ной загруз­кой ред­кость. В послед­нее вре­мя, прав­да, чаще попа­да­ют­ся, но всё рав­но.

Так­же на фото­гра­фии инте­ре­сен кла­виш­ный выклю­ча­тель све­та, что при­во­дит меня к сле­ду­ю­ще­му пунк­ту:

2. Элек­три­че­ские при­чин­да­лы — выклю­ча­те­ли, розет­ки, мел­кая быто­вая тех­ни­ка.

В США выклю­ча­те­ли тум­блер­ные. Вот как у этой дамы:

Кла­виш­ные най­ти мож­но… но исклю­чи­тель­но ред­ко попа­да­ют­ся. Мест­ные гово­рят, «да ну их… с тум­бле­ром сра­зу вид­но — вклю­чен у тебя он или нет. А с кла­ви­шей при­гля­ды­вать­ся надо».

А дама с холо­диль­ни­ком ока­за­лась ита­льян­кой. Уж очень у них розет­ки свое­об­раз­ные попа­да­ют­ся — с зазем­ле­ни­ем в цен­тре.

3. В Соеди­нён­ных Шта­тах обои на сте­ны кле­ят толь­ко ста­руш­ки и люди с аль­тер­на­тив­ным вку­сом. У ува­жа­ю­ще­го­ся себя аме­ри­кан­ца сте­ны покра­ше­ны водо­эмуль­си­он­ной крас­кой. Ино­гда — тек­стур­ной крас­кой (в Теха­се и вооб­ще на Запа­де частень­ко встре­ча­ет­ся). Но нико­гда обо­я­ми. Обои мож­но най­ти в домах, кото­рым никто не делал ремонт годов эдак с 1980х — тогда это ещё было мод­но. С тех пор — крас­ка и толь­ко крас­ка. Да оно и прак­тич­нее.

А вот тут у дамы бога­то на ино­стран­ные дета­ли:

Давай­те счи­тать: a) Обои (аж двух видов!), b) какая-то стран­ная кро­вать, в США кро­ва­ти дру­гие совсем — как аэро­дро­мы, c) на полу лами­нат, но дело не в нём — плин­ту­сы дру­гие. Аме­ри­кан­ский плин­тус выше при­мер­но раза в два d) Мини-сплит кон­ди­ци­о­нер. Такие встре­ча­ют­ся, но тоже крайне ред­ко.

4. Ван­ные ком­на­ты. В США совсем дру­гие ван­ны и совсем дру­гой кафель. Плюс все сан­уз­лы сов­ме­щён­ные. В СССР такие назы­ва­ли нехо­ро­шим сло­вом «гован­на», а на деле-то они луч­ше — изви­ня­юсь, чело­век пошёл «почи­тать», и тут же руки помыл. А если ком­нат­ка «для чте­ния» отдель­ная — то чо, гряз­ны­ми рука­ми потом двер­ные руч­ки хва­тать? Сомни­тель­ное улуч­ше­ние.

Неболь­шая при­лич­ная ван­ная ком­на­та с хоро­шей отдел­кой кафе­лем в США обыч­но выгля­дит при­мер­но как-то так:

В Рос­сии часто видишь ярко-синий, голу­бой или зелё­ный кафель, часто с рисун­ком.

Ещё в рос­сий­ских ван­ных ком­на­тах встре­ча­ют­ся элек­три­че­ские про­точ­ные нагре­ва­те­ли. В США про­точ­ные нагре­ва­те­ли есть, но они обыч­но нахо­дят­ся сна­ру­жи дома, пото­му что они газо­вые. В США более низ­кое напря­же­ние, а мощ­ность там тре­бу­ет­ся ого-го.

Так что вот такое:

Одно­знач­но выда­ёт хозяй­ку дома.

5. Самое про­стое — над­пи­си на ино­стран­ном язы­ке и раз­но­го рода лейб­лы:

Хор­ват­ка:

Укра­ин­ка (укра­ин­ский про­из­во­ди­тель ниж­не­го белья «DI HELEN»):

Рус­ская:

Ну что, сумел я извест­ное обсуж­де­ние «про холо­диль­ник» дове­сти до пол­но­го абсур­да? По-мое­му, да!

И да, я рас­смат­ри­ваю стран­ные вещи.