Author: Experimenter

Под­бор­ка ссы­лок на вся­кое, пока­зав­ше­е­ся мне при­ме­ча­тель­ным.

Хоро­шие ново­сти для наше­го шта­та — Цен­тру кос­ми­че­ских полё­тов име­ни Джор­джа Мар­шал­ла, что в Хант­свил­ле, Ала­ба­ма дове­ри­ли изго­тов­ле­ние двух частей пило­ти­ру­е­мой мис­сии на Луну (обе­ща­ют к сере­дине 20х годов, но как-то мало­ват и излишне опти­ми­сти­чен срок, на мой взгляд). Центр будет ответ­стве­нен за тре­тью сту­пень раке­ты-носи­те­ля, кото­рая будет раз­го­нять корабль и выво­дить его на орби­ту для полё­та к Луне, и за сам спус­ка­е­мый аппа­рат для мяг­кой посад­ки на Луну и после­ду­ю­ще­го взлё­та. Дета­лей пока мало, не знаю, будет ли отдель­ный команд­ный модуль, как на Апол­ло­нах или же вся хре­но­ви­на будет садить­ся на Луну цели­ком. Пер­вый вари­ант, без­услов­но, будет тре­бо­вать мень­шей гру­зо­подъ­ём­но­сти и мень­ше­го коли­че­ства топ­ли­ва.

https://arstechnica.com/science/2019/08/alabama-space-center-will-manage-nasas-lunar-lander-program/

Плов­цам может быть инте­рес­нен сей новый товар. Это очки для пла­ва­ния с дис­пле­ем, кото­рый пока­зы­ва­ет, сколь­ко ты про­плыл, с какой ско­ро­стью, и т.д. Не без сыро­ва­то­стей (напри­мер, оно счи­та­ет, что ты раз­вер­нул­ся и пошёл плыть в дру­гую сто­ро­ну даже если ты про­сто обер­нул­ся), но рабо­та­ет. Это намно­го удоб­нее, чем оста­нав­ли­вать­ся и пялить­ся на часы — сколь­ко ещё надо, какой у тебя сер­деч­ный ритм, и т.д.

Сто­и­мость $199, что замет­но ниже умных часов, яблоч­ных или гар­ми­нов­ских, где есть подоб­ный функ­ци­о­нал.

https://www.wired.com/review/form-swim-goggles/

Ока­зы­ва­ет­ся, есть дро­бо­вик для стрель­бы по мухам. Пуля­ет мел­кой солью. Дистан­ция при­цель­ной стрель­бы — 1 метр 🙂

https://www.amazon.com/dp/B00STSZ77G/

В Аме­ри­ке, нако­нец, изоб­ре­ли авось­ки LOL

https://www.amazon.com/dp/B016BDZ6CQ/

Вооб­ще, мне, как совет­ско­му чело­ве­ку, без­услов­но, смеш­но смот­реть на все эти поту­ги США в эко­ло­гич­но­сти — все эти «мно­го­ра­зо­вые сум­ки», «одно­ра­зо­вые бумаж­ные паке­ты вме­сто одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых» и проч.

Вот уж с чем в СССР был пол­ный поря­док! В кар­мане — все­гда авось­ка, спо­соб­ная вме­стить неболь­шо­го сло­на, вдруг чего «выбро­сят». Ника­ких одно­ра­зо­вых пла­сти­ко­вых паке­тов. Сыр — враз­вес, завер­нуть во вче­раш­нюю газе­ту. Хлеб — не завёр­нут в пласт­мас­су. Даже пиво — и то на раз­лив, в забот­ли­во при­не­сён­ную с собой бан­ку. Бутыл­ки — все­гда сда­ва­лись, а не выбра­сы­ва­лись. Вот уж где был пик эко­ло­гич­но­сти потре­би­тель­ства.

А это всё — так, полу­ме­ры. Если по-насто­я­ще­му хотим смо­ти­ви­ро­вать людей поль­зо­вать­ся мно­го­ра­зо­вы­ми сум­ка­ми — надо все­го-лишь пред­ло­жить им чув­стви­тель­ную скид­ку, если при­об­ре­тён­ные про­дук­ты укла­ды­ва­ют­ся в мно­го­ра­зо­вую сум­ку. Типа как Стар­бакс даёт 10 цен­тов скид­ки, если кофе нали­ва­ет­ся в при­не­сён­ную с собой посу­ду. Толь­ко 10 цен­тов — это не очень чув­стви­тель­ная сум­ма, поэто­му мно­гим насрать.

Блин, послед­нюю неде­лю прак­ти­че­ски все мои раз­го­во­ры на рабо­те про­ис­хо­дят так:

Тесте­ры: Вы доба­ви­ли на фаер­волл ексеп­ше­ны?
Я: А вы мне при­сла­ли спи­сок ексеп­ше­нов как я потре­бо­вал две неде­ли назад?
Тесте­ры: Вот пря­мо щас погля­дим и при­шлём!

Про­грам­ми­сты: вы уста­но­ви­ли наш новый код на веб-при­ло­же­ние?
Я: А вы его ском­пи­ли­ро­ва­ли и мне его дали, как я про­сил три неде­ли назад?
Про­грам­ми­сты: Дай­те пять минут, при­шлём!

Отдел доку­мен­та­ции: что-то мы до сих пор не видим новую базу дан­ных, кото­рую мы про­си­ли доба­вить
Я: А вы при­сла­ли мне схе­му БД кото­рую я уже вто­рую неде­лю еже­днев­но про­шу, что­бы я её доба­вил?
Отдел доку­мен­та­ции: Ну добавь­те хоть чего!
Я: Чего добав­лять-то? Тон­ну таб­лиц и тол­пу вар­ча­ров? А какой дли­ны? Сколь­ко? А индек­сы где будем делать? А про­вер­ки на уни­каль­ность? А пер­вич­ный ключ надо? А кто к это­му дол­жен иметь доступ, и какой?
Отдел доку­мен­та­ции: Мы щас поду­ма­ем.

Началь­ник: Чего-то у нас нихе­ра не рабо­та­ет!
Я: У меня все ходы запи­са­ны.
Началь­ник: Понят­но. Щас я их смо­ти­ви­рую.

А зав­тра будет, япон­ский бог, ров­но то же самое.

Момент пер­вый.

Я не знаю, как у вас, а у нас всех в коря­гу уже доста­ли авто­ма­ти­зи­ро­ван­ные звон­ки (их тут назы­ва­ют «робо­звон­ки» (robocalls)). Поми­мо вся­че­ской рекла­мы, нава­лом жулья. Под­ни­ма­ешь труб­ку, а там: «Это VISA, на вашей кре­дит­ной кар­те есть неав­то­ри­зо­ван­ные тран­зак­ции» или подоб­ная ересь.

Но теперь это всё ещё про­ис­хо­дит ино­гда на доволь­но высо­ком тех­но­ло­ги­че­ско­му уровне!

У сотруд­ни­ка зво­нит теле­фон (зара­нее изви­ня­юсь за нецен­зур­ную брань):

Сотруд­ник, явно ниче­го хоро­ше­го не ожи­да­ю­щий от звон­ка с неиз­вест­но­го номе­ра: Алло?
Жиз­не­ра­дост­ный муж­ской голос, явно запись: Доб­рый день! Это Май­кл из вашей кре­дит­ной ком­па­нии…
Сотруд­ник (невоз­му­ти­мо): Май­кл, ты хуе­сос.
Запись жен­ско­го голо­са: Вы были добав­ле­ны в спи­сок не жела­ю­щих полу­чать звон­ки от нашей ком­па­нии. До сви­да­ния.

Момент вто­рой.

Сотруд­ни­ца недав­но купи­ла новый теле­фон, и, не знаю, поче­му, но реши­ла заод­но полу­чить новый номер. Зво­нит с него подру­ге.

Про­ис­хо­дит сле­ду­ю­щий диа­лог.

Подру­га, с запле­та­ю­щим­ся язы­ком, пере­пу­ган­ным вусмерть голо­сом: А‑а-а-лло?
Сотруд­ни­ца: Корт­ни, при­вет, как дела? Это Саб­ри­на, зво­ню тебе с ново­го теле­фо­на.
Подру­га: Ой… с ума сой­ти…
Сотруд­ни­ца: Чего у тебя слу­чи­лось-то?
Подру­га: Твой новый номер у меня был в кон­так­тах как теле­фон моей бабуш­ки, кото­рая скон­ча­лась три года назад! Ты пере­пу­га­ла меня до смер­ти!!!

А то мало ли чего. Вдруг зав­тра вос­ста­ние крас­но­пё­рых зом­би?

Так-то у меня ещё были, но при пере­ез­де куда-то сунул, теперь най­ти не могу, блин 🙁

С охре­не­ни­ем смот­рю на цирк на кон­ной тяге, раз­вер­нув­ший­ся по пово­ду пред­ло­же­ния адми­ни­стра­ции Трам­па услож­нить про­дле­ние виз и/или полу­че­ние гринкарты/гражданства для тех имми­гран­тов, кото­рые полу­ча­ют посо­бия.

Ребя­та, а вы что, не в кур­се, что все имми­грант­ские визы все­гда тре­бо­ва­ли фор­му I‑864, сиречь «Сви­де­тель­ство о финан­со­вой под­держ­ке» (Affidavit of Support)?

Запол­ня­ет её обыч­но тот, кто спон­си­ру­ет чело­ве­ка на визу: муж или жена, сын, роди­те­ли, жених или неве­ста, нани­ма­тель. И смысл этой фор­мы имен­но в том, что­бы имми­грант НЕ СТАЛ обу­зой для аме­ри­кан­ско­го обще­ства.

Так что адми­ни­стра­ция Трам­па — все­го лишь — пред­ло­жи­ла, что­бы у невы­пол­не­ния усло­вий сви­де­тель­ства о финан­со­вой под­держ­ке — были послед­ствия. И не в сти­ле «погро­зим паль­чи­ком».

А шоро­ху-то наве­ли, шоро­ху!!!

Боль­шин­ство имми­гран­тов, кста­ти, ника­кой обу­зой для обще­ства не ста­но­вят­ся. Моз­ги-то по-дру­го­му устро­е­ны, имми­гран­ты часто суще­ствен­но боль­ше мест­ных зара­ба­ты­ва­ют. Так что име­ем ещё то, что затро­нет это — очень малое коли­че­ство людей.

Но вой и срач до небес, это уж как водит­ся, да. Осо­бен­но с левой сто­ро­ны — ведь это ж «соци­аль­но близ­кие» все люди, потен­ци­аль­ные голо­са, ага.

Сто­ит ли гово­рить, что я обо­жаю ходить в этни­че­ские мага­зи­ны. Там мож­но най­ти абсо­лют­но вос­хи­ти­тель­ные вещи ценой за три копей­ки.

Напри­мер, у абре­ков мож­но купить халяль­ную бара­ни­ну или халяль­ную кури­цу. При­чём, по каким-то доре­во­лю­ци­он­ным ценам, плюс халяль­ная кури­ца — на поряд­ки вкус­нее наби­то­го анти­био­ти­ка­ми брой­ле­ра из супер­мар­ке­та для белых обе­зьян. Бара­ни­на пре­крас­на по срав­не­нию с австра­лий­ской и ново­зе­ланд­ской, кото­рая про­да­ёт­ся в супер­мар­ке­тах. При­чём, в супер­мар­ке­тах заря­жа­ют за неё совер­шен­но невме­ня­е­мые день­ги — 40 руб­лей за кило­грамм рёб­ры­шек бараш­ка, оягре­бу. Так­же у абре­ков мож­но купить целый пакет спе­ций (напри­мёр, сушё­но­го укро­па) за два руб­ля. В супер­мар­ке­те с тебя сде­рут четы­ре за пузы­рёк.

А у хоши­ми­нов мож­но купить, напри­мер, газ для тури­сти­че­ской плит­ки. В обыч­ном мага­зине газ сто­ит три руб­ля за один кар­тридж. У хоши­ми­нов ЧЕТЫРЕ кар­три­джа сто­ят 6 руб­лей. Выво­ды делай­те сами. Да, я доволь­но часто их исполь­зую. Когда жарю рыбу, напри­мер, я жарю её на ули­це. Ина­че потом весь дом будет пах­нуть рыбой. Да, рыбу так­же очень выгод­но поку­пать у хоши­ми­нов. Она сто­ит сущие копей­ки по срав­не­нию с супер­мар­ке­том — даже такая, как крас­ный мор­ской окунь (red snapper), за кото­рый в супер­мар­ке­те заря­жа­ют трид­цать руб­лей за кило­грамм (оягре­бу).

То же самое мож­но ска­зать про восточ­ные при­пра­вы. У хоши­ми­нов баналь­ная кур­ку­ма сто­ит сущие копей­ки.

Кро­ме того, у хоши­ми­нов мож­но най­ти такие зна­ко­мые совет­ско­му чело­ве­ку вещи, как ВОБЛА!!!!

Поло­ви­ну уже сожрал:

Вы не смот­ри­те на эти­кет­ку, мол, какая-то это рыба на гри­ле. Это обык­но­вен­ная ВОБЛА, толь­ко с ост­ры­ми спе­ци­я­ми.

Прям под­твер­жде­ние моим мыс­лям. Общий смысл таков — пить пустую воду с целью под­дер­жа­ния нуж­но­го вод­но­го балан­са в орга­низ­ме — бес­по­лез­но. Она прак­ти­че­ски тут же выхо­дит с мочой, не задер­жи­ва­ясь в орга­низ­ме. Я такое часто заме­чаю по себе. Вот вро­де пить хочешь как из пуш­ки, напи­ва­ешь­ся до отка­зу, через час всё выс­сы­ва­ешь (моча при этом кри­сталь­но-чистая, как гор­ная роса), и сно­ва хочешь пить как из пуш­ки. Если моча про­зрач­на как вода, это имен­но что знак того, что ты пьёшь слиш­ком мно­го. А как посту­пать пра­виль­но? Не пить пустую воду. Надо упо­треб­лять неболь­шие коли­че­ства про­те­и­нов, жиров, вита­ми­нов, мине­раль­ных солей — тогда вода будет задер­жи­вать­ся в орга­низ­ме, а не ухо­дить, как дождь сквозь гра­вий. Пре­крас­но запи­вать водой неболь­шой пере­ку­сон или же пить чай, моло­ко, соки. С сока­ми, прав­да, надо поосто­рож­нее — в них частень­ко дофи­ги­ща саха­ра.