Category: жулики

Блин, при покуп­ке подер­жан­но­го аффф­то у диле­ра надо реаль­но иметь три пары глаз и шесте­ро рук. Сле­дить за тем, как бы тебя не обжу­ли­ли. Не сколь­ко, пря­мо ска­жем, обжу­ли­ли, сколь­ко про­да­ли что-то не вполне в поряд­ке, под видом отлич­но­го.

Жен­щи­на купи­ла Той­о­ту Сиен­ну на заме­ну мини­ве­на на бук­ву Х. Как хоро­шо, что у нас его боль­ше не будет. Блин, нико­гда в жиз­ни боль­ше не куп­лю Хон­ду, все инже­нер­ные реше­ния — аль­тер­на­тив­ные. Вот, напри­мер, тор­моз­ные дис­ки в обыч­ном авто­мо­би­ле при­жи­ма­ют­ся коле­сом, кото­рое обыч­но кре­пит­ся пятью и более бол­та­ми. На Хон­де тоже так, но на кой-то ещё хрен они при­кру­че­ны к сту­пи­це изящ­ны­ми вин­ти­ка­ми с потай­ной голов­кой, при­мер­но раз­ме­ром М6x12. Вот зачем такое? Какой в этом смысл? Доба­вить ненуж­ных тело­дви­же­ний? Диск нику­да не денет­ся, его, повто­рюсь, удер­жи­ва­ют 5 огром­ных бол­тов, кото­ры­ми дер­жит­ся коле­со. Я могу толь­ко одно объ­яс­не­ние при­ду­мать — что алго­ритм сбор­ки аффф­то на кон­ве­е­ре у Хон­ды — тоже аль­тер­на­тив­ный, и в какой-то момент вре­ме­ни тор­моз­ной диск не удер­жи­ва­ет­ся ничем, так как тор­моз­ной суп­порт ста­вит­ся потом. Одна­ко, ни у Той­о­ты, ни у Фор­да таких про­блем не воз­ни­ка­ет. Зачем там эти вин­ти­ки — загад­ка.

Так вот, при Сиен­ну. Дилер­жу­льё тебе сна­ча­ла про­да­ёт авто­мо­биль, а потом, перед соб­ствен­но достав­кой, гово­рят, какие недо­стат­ки в ней устра­нят. Если ты, зна­чит, ника­ких недо­стат­ков не най­дёшь, тебе, надо думать, ниче­го исправ­лять и не будут. В част­но­сти, на Сиенне надо было заме­нить имен­но те самые тор­моз­ные дис­ки (виб­ра­ция при тор­мо­же­нии). Ну хоро­шо, гово­рит, мы это почи­ним. Заби­ра­ем аффф­то, виб­ра­ция всё так же при­сут­ству­ет. Надев жопу на пле­чи, пошёл раз­би­рать­ся. Стор­го­вал минус три­ста дол­ла­ров. А мно­гие ведь не пой­дут раз­би­рать­ся — они уже при­е­ха­ли заби­рать маши­ну, и соглас­ны забрать её в любом состо­я­нии. И жопу на пле­чи наде­вать уме­ют не все.

В‑общем, если есть воз­мож­ность, то луч­ше поку­пать у инди­ви­да.

Забав­ное будет нын­че соче­та­ние тегов — «73» и «жули­ки».

Кибер­жу­льё исполь­зу­ет сло­варь с азбу­кой Мор­зе что­бы пря­тать зло­вред­ные интер­нет-адре­са. В джа­вас­крип­те созда­ют объ­ект типа сло­ва­ря, и все адре­са запи­сы­ва­ют тире-точ­ка­ми, и на ходу рас­шиф­ро­вы­ва­ют. Зачем? Затруд­нить рабо­ту анти­ви­ру­са. Обфус­ка­ция истин­ных наме­ре­ний.

Таки вер­ну­ли мне денеж­ки за неиз­вест­ную нау­ке посыл­ку. При всей моей нелюб­ви к Пей­пе­лу, сер­вис у них всё же непло­хой.

Я писал тут недав­но, что мне при­е­ха­ла неиз­вест­ная посыл­ка с какой-то НЁХ внут­ри. Выяс­ни­лось, что какой-то хит­ро­жо­пый кита­ец при­слал мне эту херь вме­сто того, что­бы выслать то, что я дей­стви­тель­но зака­зал (набор инстру­мен­тов). Выяс­ни­лось это толь­ко когда я открыл кейс в Пей­пе­ле. Китай­цы, блин, ох и попа­да­ет­ся сре­ди них несу­свет­ное жульё.

Хоро­шо, что я всё задо­ку­мен­ти­ро­вал. И номер посыл­ки на фото­гра­фи­ях, кото­рые я снял, пре­крас­но вид­но. Будем биц­ца.

Если инте­рес­но читать про кибер-без­опас­ность, реко­мен­дую к про­чте­нию (англ):

https://www.zdnet.com/article/how-the-fbi-tracked-down-the-twitter-hackers/

В ста­тье хоро­шо пока­зы­ва­ет­ся то, что лов­ли кибер-жулья исполь­зу­ет­ся сум­ма улик, а не какая-то одна. Как нас учи­ли в уни­вер­си­те­те, нуж­но «созвез­дие улик», что­бы из все­го это­го мож­но было выстро­ить одну непро­ти­во­ре­чи­вую кар­тин­ку. А вот деа­нон жулью устро­и­ли очень про­сто, пря­мо как-то даже немно­го обид­но за жульё — нель­зя же быть настоль­ко тупы­ми, блин.

На слу­чай, если кто-то не зна­ет, что про­изо­шло, груп­па пида­ра­сов полу­чи­ла доступ к управ­ле­нию твит­те­ром, вклю­чая воз­мож­ность напи­са­ния тви­тов от лица про­ве­рен­ных акка­ун­тов. Ну, они и напи­са­ли, от лица Бил­ла Гейт­са, Без­оса и про­чих извест­ных бога­тых граж­дан, мол, откры­ваю аук­ци­он неви­дан­ной щед­ро­сти — вот мой адрес бит­ко­ин­ско­го кошель­ка, при­шли­те денег — вер­ну ров­но в два раза боль­ше. Денег, разу­ме­ет­ся, никто не полу­чил, кро­ме жулья.

Но бит­ко­ин оно шту­ка такая, что потра­тить его не очень про­сто, инте­рес­нее уйти в денеж­ные зна­ки, име­ю­щие более широ­кое хож­де­ние. Для это­го надо реги­стри­ро­вать­ся на крип­то­ва­лют­ной бир­же. Ну, они и заре­ги­стри­ро­ва­лись, на бир­же Coinbase. Толь­ко вот там для реги­стра­ции надо предъ­явить доку­мен­ты. Ну, а нуме­ра кошель­ков и тран­зак­ции крип­то­ва­лю­ты бит­ко­ин лежат в откры­том досту­пе, ина­че и быть не может. Поэто­му узнав, что номер кошель­ка, засве­чен­ный в твит­те­ре, был исполь­зо­ван на бир­же, в бир­жу посла­ли поли­цей­ский ордер — дай­те нам дан­ные на тако­го-то и тако­го-то. И всё, туши свет и сли­вай воду — вот име­на голуб­чи­ков и копии их води­тель­ских удо­сто­ве­ре­ний с фото­гра­фи­я­ми рож.

Но быст­ро сра­бо­та­ли, молод­цы.

Кста­ти, инте­рес­ный есть спо­соб пере­во­да денег, кото­рым поль­зу­ют­ся жули­ки, когда по интер­не­ту обво­ро­вы­ва­ют довер­чи­вых граж­дан.

Граж­да­ни­на каким-то обра­зом убеж­да­ют купить пода­роч­ных сер­ти­фи­ка­тов в гугл­стор. А потом сооб­щить номе­ра сер­ти­фи­ка­тов жулью. Жульё добав­ля­ет их себе в коше­лёк, после чего каким-то обра­зом ухо­дит в нал — я не исполь­зую гугл­стор, так что подроб­но­стей не знаю, может быть, про­сто про­сят вер­нуть день­ги назад на бан­ков­ский счёт.

Инте­рес­но, как там с комис­си­ей?

Дав­нень­ко тако­го достав­ля­ю­ще­го пере­во­да с китай­ско­го не читал.

Что на самом деле хотел ска­зать автор? Автор непра­виль­но напи­сал два сло­ва, пере­пу­тав i и l, и t с r. «Spiash» это на самом деле splash, а «imputities» это impurities. Автор хотел ска­зать, что при­пой не брыз­га­ет­ся, и что загряз­не­ния в при­пое нахо­дят­ся в сле­до­вых коли­че­ствах.

А вот поче­му сло­во odor (вполне пра­виль­но напи­сан­ное, если исполь­зо­вать пра­ви­ла аме­ри­кан­ско­го англий­ско­го, на бри­тан­ском это — odour) было пере­ве­де­но как «Одор» вме­сто «Запах» — загад­ка!!

Но вишен­ка на этом тор­те в том, что при­пой про­да­ёт­ся как ⁶³⁄₃₇. То-есть, 63 прО­цен­та оло­ва и 37 прО­цен­тов СВИНЦА. И тут же, не отхо­дя от кас­сы, нам сооб­ща­ют, что про­дукт сер­ти­фи­ци­ро­ван по RoHS, и что свин­ца в нём нет! Вот уж воис­ти­ну — либо тру­сы надень, либо кре­стик сыми. Но вооб­ще-то за такие день­ги пол­ки­ло при­поя могут быть толь­ко сви­нец­со­дер­жа­щи­ми. Бес­свин­цо­вый при­пой сто­ил бы мини­ма в два раза доро­же.

Абсо­лют­но любая тех­но­ло­гия, оче­вид­но, может быть исполь­зо­ва­на как в бла­гих, так и в зло­на­ме­рен­ных целях. Ком­пью­тер, есте­ствен­но, не исклю­че­ние, и совре­мен­ные ком­пью­тер­ные тех­но­ло­гии типа иску­ствен­но­го интел­лек­та и машин­но­го обу­че­ния тоже.

Жульё исполь­зо­ва­ло ком­пью­тер для того, что­бы эму­ли­ро­вать голос дирек­то­ра. «Дирек­тор» потре­бо­вал сроч­но­го пере­во­да денег «вен­до­ру» в Вен­грии. Ком­па­ния поте­ря­ла 220 тысяч евро.

Подоб­ные тех­но­ло­гии уже демон­стри­ро­ва­ла Adobe. Или вот, у нас есть https://lyrebird.ai/, дела­ю­щий всё то же самое. Нуж­на толь­ко запись голо­са дли­ною не менее мину­ты, а даль­ше дело тех­ни­ки.

Т.н. «глу­бо­кие фей­ки» дав­но ста­ли обы­ден­ной реаль­но­стью — что гово­рит нам, соб­ствен­но, о том, что внеш­ность и голос более не явля­ют­ся доста­точ­ны­ми под­твер­жде­ни­я­ми аутен­тич­но­сти. Поэто­му воленс-ноленс, но, види­мо, обще­ству таки при­дёт­ся перей­ти на повсе­мест­ное исполь­зо­ва­ние, напри­мер, циф­ро­вых под­пи­сей. И хотя это тоже, без­услов­но, не пана­цея — сер­ти­фи­ка­ты и паро­ли для созда­ния под­пи­сей тоже мож­но украсть — но по край­ней мере для это­го потре­бу­ет­ся суще­ствен­но более высо­кий уро­вень ком­пе­тен­ции жулья. Это вам не у довер­чи­вых ста­ру­шек день­ги тырить.

Момент пер­вый.

Я не знаю, как у вас, а у нас всех в коря­гу уже доста­ли авто­ма­ти­зи­ро­ван­ные звон­ки (их тут назы­ва­ют «робо­звон­ки» (robocalls)). Поми­мо вся­че­ской рекла­мы, нава­лом жулья. Под­ни­ма­ешь труб­ку, а там: «Это VISA, на вашей кре­дит­ной кар­те есть неав­то­ри­зо­ван­ные тран­зак­ции» или подоб­ная ересь.

Но теперь это всё ещё про­ис­хо­дит ино­гда на доволь­но высо­ком тех­но­ло­ги­че­ско­му уровне!

У сотруд­ни­ка зво­нит теле­фон (зара­нее изви­ня­юсь за нецен­зур­ную брань):

Сотруд­ник, явно ниче­го хоро­ше­го не ожи­да­ю­щий от звон­ка с неиз­вест­но­го номе­ра: Алло?
Жиз­не­ра­дост­ный муж­ской голос, явно запись: Доб­рый день! Это Май­кл из вашей кре­дит­ной ком­па­нии…
Сотруд­ник (невоз­му­ти­мо): Май­кл, ты хуе­сос.
Запись жен­ско­го голо­са: Вы были добав­ле­ны в спи­сок не жела­ю­щих полу­чать звон­ки от нашей ком­па­нии. До сви­да­ния.

Момент вто­рой.

Сотруд­ни­ца недав­но купи­ла новый теле­фон, и, не знаю, поче­му, но реши­ла заод­но полу­чить новый номер. Зво­нит с него подру­ге.

Про­ис­хо­дит сле­ду­ю­щий диа­лог.

Подру­га, с запле­та­ю­щим­ся язы­ком, пере­пу­ган­ным вусмерть голо­сом: А‑а-а-лло?
Сотруд­ни­ца: Корт­ни, при­вет, как дела? Это Саб­ри­на, зво­ню тебе с ново­го теле­фо­на.
Подру­га: Ой… с ума сой­ти…
Сотруд­ни­ца: Чего у тебя слу­чи­лось-то?
Подру­га: Твой новый номер у меня был в кон­так­тах как теле­фон моей бабуш­ки, кото­рая скон­ча­лась три года назад! Ты пере­пу­га­ла меня до смер­ти!!!